Версия для печати темы

Автор: Daemon05 3.7.2005, 23:45

Юмор во вселенной SW неисчерпаем =)))) предлагаю выкладывать что-то свое или просто найденное в сети и заслуживающее внимания.
http://www.imageshack.us

Автор: TepMoc 4.7.2005, 16:11

МНОГО МАТА

ЭПИЗОД III
МЕСТЬ ПСИХОВ

сцена 1.

ОБИ и АНАКИН вылетели полетать-пострелять. отрываются по-полной.

ОБИ: летим туда, там много вкусного!
АНАКИН: осторожно, там мандавошки!
ОБИ: опачки... подхватил...
АНАКИН: тапком их!

влетают туда, где много вкусного.

ОБИ: АР2, найди нам много вкусного!
АР2: бибип

ОБИ и АНАКИН садятся в лифт, где застревают на полпути. АНАКИН сверлит крышу от нечего делать. лифт едет вниз, и АНАКИНА выносит в расковыренную крышу. лифт едет опять вверх, и АНАКИНА всасывает обратно через расковыренную крышу.

ОБИ: АААА! Кто здесь?!
АНАКИН: свои... пока...

всё действие сопровождается массовой гибелью тупых дроидов.


сцена 2

ОБИ и АНАКИН приходят туда, где по их мнению много вкусного. Вместо этого они видят КАНЦЛЕРА ПАЛПАТИНА. Он подозрительно доволен, облизывается и цыкает зубом.

АНАКИН: хуяссе.
ПАЛПАТИН: это вот он всё съел!

входит ГРАФ КУКУ

ОБИ: хуяссе!
АНАКИН: это моя реплика!

мочат ГРАФА КУКУ, ГРАФ КУКУ бьёт ОБИ мебелем, тот отключается. АНАКИН срубает КУКУ руки.

ЛУКАС: в этом фильме много срубают руки и ноги, это так прикольно!
ПАЛПАТИН: FINISH HIM!!!
АНАКИН: хуяссе. *убивает*

сцена 3

все трое попадаются как идиоты

ОБИ: мы попались как идиоты!
АНАКИН: хуяссе!

всех приводят к ЖЕЛЕЗНОМУ ТУБЕРКУЛЁЗНИКУ

ЖЕЛЕЗНЫЙ ТУБЕРКУЛЁЗНИК: вы попались как идиоты!
АНАКИН: сам дурак!
ОБИ: не зли его! давай его просто замочим. АР2!

АР2 делает массу нелепых движений, в результате чего массово гибнут тупые дроиды. ТУБЕРКУЛЁЗНИК сваливает в канализацию, где радостно ломает собственный крейсер, мерзко хихикая. крейсер падает, но его радостно приземляют доблестные пожарники.

сцена 4

ОБИ: мы привезли вам много вкусного!
АНАКИН: хуяссе! где мы его взяли?
ОБИ: не ссы. иди спасибы принимай.

за колонной крадётся ПАДМЕ.

ПАДМЕ: сюрприз!
АНАКИН: ААААААААА! хуяссе!
ПАДМЕ: помнишь, я просила в меня не кончать?
АНАКИН: ну?
ПАДМЕ: теперь можешь кончать. месяцев девять.
АНАКИН: хуяссе!

сцена 5

ПАЛПАТИН зазывает АНАКИНА в свою вотчину.

ПАЛПАТИН: мужайся, теперь ты мой шпийон!
АНАКИН: хуяссе!

сцена 6

АНАКИН в зале совета.

ДЖЕДАИ: ты нам тут на хуй не облокотился.
АНАКИН: хуяссе!
ДЖЕДАИ: но хрен с тобой. будешь нашим шпийоном.
АНАКИН: хуяссе!

сцена 7

АНАКИН и ПАДМЕ в мотеле.

ПАДМЕ: трахни меня!
АНАКИН: да надоело...
ПАДМЕ: тогда я скоро сдохну.
АНАКИН: хуяссе! (задумывается).

сцена 8

АНАКИН: хочу бицца!
ДЖЕДАИ: хуй тебе!
АНАКИН: хуяссе!

ДЖЕДАИ разлетаются бицца.

сцена 9

ОБИ: вот я и нашёл тебя, туберкулёзник! ща лечить буду!
ТУБЕРКУЛЁЗНИК: ненавижу докторишек!

ОБИ и ТУБЕРКУЛЁЗНИК бьюцца. ТУБЕРКУЛЁЗНИК отращивает кучу лопастей, но они сами себя срубают.
тогда ТУБЕРКУЛЁЗНИК садится в чёртово колесо и уйобывает. за ним гонится ОБИ на прирученой годзилле, которая мерзко пищит.
чёртово колесо клинит, они опять бьюцца, и ОБИ замечает у ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в груди смерть в яйце.

ОБИ: хуяссе!
АНАКИН: (за кадром) это моя реплика!

ОБИ пиздiть дрючком поражает кащея ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в его смерть, тот красиво дохнет.

ОБИ: ха! и понтов вот этих не надо мне!
ЛУКАС: спокуха, это спецэффекты!
ОБИ: дерьмо! (под маты ЛУКАСА уходит из кадра надолго)

сцена 10

АНАКИН в покоях ПАЛПАТИНА

ПАЛПАТИН: примкни к тёмным пидарам! мы и твоей падме операцию по смене ориентации сделаем!
АНАКИН: хуяссе! ахтунг! (достаёт портативный АНТИПИДАР)
ПАЛПАТИН: пидаров бить не по джедайски!
АНАКИН: да вы тут все пидары! (уходит).

сцена 11

АНАКИН: палпатин тёмный пидар!
ДЖЕДАЙ: хуяссе!
АНАКИН: это моя реплика!
ДЖЕДАЙ: тогда иди в угол! (идёт разбираться с ПАЛПАТИНОМ)
АНАКИН: (в догонку) хуяссе! этот тоже пидар!

сцена 12

ДЖЕДАИ входят в палаты ПАЛПАТИНА

ПАЛПАТИН: (сам себе) а что это за шаги на лестнице?
ПАЛПАТИН: (сам себе) а это нас арестовывать идут!
ДЖЕДАИ: да он шизик!
ПАЛПАТИН: я псих! (мочит всех ДЖЕДАЕВ кроме ГЛАВНОГО)

ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того корячит.

тем временем в мотеле:

АНАКИН: падме, палпатин такой милый!
ПАДМЕ: хуяссе!!!
АНАКИН: ЭТО МОЯ РЕПЛИКА!
ПАДМЕ: можно тебе отсосать?
АНАКИН: хуяссе! (улетает)

ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того крючит.
прилетает АНАКИН.

АНАКИН: пидаров мочить не по-джедайски!!!
ГЛАВНЫЙ: отчипись!
ПАЛПАТИН: твоя падме никогда не даст тебе в жопу!
АНАКИН: хуяссе! (мочит ГЛАВНОГО)

ГЛАВНЫЙ падает нахЪ

ПАЛПАТИН: ну всё. теперь ты дарт.
АНАКИН: хуяссе! (повинуется).
ПАЛПАТИН: джедаи бисексуалы! мочи их!

сцена 13-я (трагическая)

АНАКИН имеет мелких ДЖЕДАЕВ в жопу, от чего те неизменно лопаются.
идиот 3ПиО говорит ПАДМЕ что АНАКИН придаётся разврату с мелкими ДЖЕДАЯМИ.
ПАДМЕ хуеет вконец.

сцена 14

АНАКИН истребляет под корень рыбок, которыет двух слов связать не могут.
всё дело происходит в аду.
при этом гибнут тупые дроиды (массово).

сцена 15

ОБИ в мотеле соблазняет ПАДМЕ
ПАДМЕ: у меня голова болит.
ОБИ: забей.
ПАДМЕ: у меня нехорошие дни.
ОБИ: ты на пузо своё посмотри. какие в жопу дни?
ПАДМЕ: уйди, противный!
ОБИ ныкается в летающий железный презерватив. ПАДМЕ засовывается туда же и летит в АД.

сцена 16

ОБИ, ПАДМЕ, и АНАКИН в опустошённом АНАКИНОМ (АКА гнусный ДУУМер) аду.

ПАДМЕ: трахни меня!
АНАКИН: я лучше чертей.
ПАДМЕ: хуяссе!
АНАКИН: (даёт ПАДМЕ в табло) я говорил тебе, что это моя реплика!

вылазит ОБИ

ОБИ: нефиг девок пиздить, вы тёмные пидары, а нам они нужны живыми!!!
АНАКИН: СМЕРТЬ НАТУРАЛАМ!!!

ОБИ и АНАКИН бьюццо, мочат тупых дроидов, после чего ОБИ срубает АНАКИНУ ноги.
ЛУКАС: круто!
ЗАЛ: фууууу!!! детям не показывать!
ЛУКАС: цыть! америка своим детям это показывает, так что ЦЫТЬ!
ЗАЛ ропщет, но тихо.
ЛУКАС: то-то!

сцена 17

ОБИ забирает ПАДМЕ рожать в антисанитарных условиях.
АНАКИН в это время горит синим пламенем с криками "ХУЯССЕ! мы так не договаривались!"
прилетает ПАЛПАТИН с убитой рожей и спасает АНАКИНА с глумливой рожей.
ПАДМЕ рожает чё попало и дохнет.
из АНАКИНА методом жёстких пиздюлей делают натурального дартвейдера, так что мать родная не отличит.
ЗАЛ радостно приветствует любимого ДАРТВЕЙДЕРА.

сцена 18

ЙАДУ приходит к СИДИУСУ (АКА ПАЛПАТИН)

ЙАДУ мочит охранников об косяк.

СИДИУС: хуяссе!
ЙАДУ: тсс... дартвейдер услышит.
СИДИУС: упс! ты услышал лишнее. смерть тебе!
ЙАДУ: авотхуй! (летает по комнате размахивавя колюще-режущей светящейся зубочисткой)

ЙАДУ и СИДИУС кидаются друг в друга тарелками.
ЙАДУ заваленый осколками уходит по следам ТУБЕРКУЛЁЗНИКА через канализацию.

ДЖЕДАЙ ждёт ЙАДУ в пепелацце.

ЙАДУ: (свалившись в пепелацц) сильно лоханулись недавно мы, жопе моей кажется.

сцена 19 (финальная: всем пиздец)

имперский крейсер (с хуя взялся-то?) пилоты в эсэсовской форме.
император и дартвейдер в своей сопелке.

ИМПЕРАТОР лыбится.
ДАРТВЕЙЛЕР: ххххыххххы (дрт. вйд. "хуяссе!").

Автор: Stylist 4.7.2005, 16:15

Автор: TepMoc 4.7.2005, 16:17

Автор: Elder 4.7.2005, 18:06

АААААААААААА ТЕРМОС!
хуяссе!

Автор: SNDP 4.7.2005, 21:52

Звездные Войны как мыльная опера

Йода был учителем Дуку. Йода и Дуку сошлись в поединке. Дуку был учителем Квайгона. Квайгон вовремя умер. Квайгон был учителем Оби Вана. Как мы ужеговорили, Квайгон вовремя умер... его убил ученик Палпатина, которого в свою очередь убил Оби Ван... потому Дуку пришлось подраться с Анакином и Оби Ваном. Дуку отрубил Анакину руку. Hо в конце концов Анакин убил Дуку. Оби Ван был учителем Анакина Скайуокера. Оби Ван подрался с Анакином. С тех пор Анакин стал носить шлем, тяжело дышать и пошел в ученики к Палпатину, чьего ученика, как вы конечно помните, убил Оби Ван. А Оби Ван стал учителем Люка Скайуокера. Hо Анакин все-таки поймал своего учителя и прибил его. Возмущенный Люк Скайуокер подрался с Анакином. Анакин отрубил Люку руку. Люк снова подрался с Анакином,но ему надоел этот мексиканский сериал и он отказался убивать Анакина. Тогда Палпатин попытался убить Люка. Анакину все уже давно надоело. Он убил Палпатина. И, на всякий случай, умер... Люк узнал, что у него есть потерянная в младенчестве сестра и решил обучить ее на джедая...

Автор: Свобода 4.7.2005, 22:58

А если я начну выкладывать юмор?

Аналогия TepMocу

Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов.

В последний раз, в далекой-далекой гала…

Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.

Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.

АНАКИН
Никак не могу сбросить с хвоста оператора.

ОБИ-ВАН
Вспомни наставления Йоды. Забей на него.

АНАКИН
Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай.

АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами.

АНАКИН
Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко…

Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов.

Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса.

По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном
альпинизме.

Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.
R2-D2
(пища как пейджер)
We dont need no water, let the motherfucker burn!

Джедаи встречают графа ДУКУ.

ОБИ-ВАН
Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!

После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной.

ЛУКАС
(прикованный к креслу)
Нет времени, Анакин. Убей его.

АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма.

ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ
Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось.

АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.

В рубке джедаи встречают ГРИВУСА.

ГРИВУС
Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло.

Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче.

ОБИ-ВАН
(хлопая себя ладонью по лбу)
И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?

КАПИТАН НИОБА
Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять!

Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.

АНАКИНА встречает ПАДМЕ.

АНАКИН
Падме! Я не видел тебя уже два года.

ПАДМЕ
Анакин, у меня отличная новость — я беременна!

ОБИ-ВАН поспешно скрывается.

Ночь. АНАКИН с криком просыпается.

ПАДМЕ
Милый, кто тебя так испугал во сне?

АНАКИН
Ты.

Храм джедаев.

АНАКИН
Магистр, я боюсь потерять Падме.

ЙОДА
У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для
старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет
к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону.

АНАКИН
???

Театр. "Лебединое озеро".

ПАЛПАТИН
Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев,
надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например.

АНАКИН
Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено.
Но я спрошу разрешения у Винду.

Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ.

ОБИ-ВАН
(стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски)

ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ
Ой, ха-ха. Сгорел на работе.

Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА.

ВИНДУ
Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!

ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя.

ПАЛПАТИН
Бля, это уже бумеранг какой-то получается…

АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову.

АНАКИН
Что я наделал!

ПАЛПАТИН
А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди
в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе…

ДАРТ ВЕЙДЕР
Йо, а где моя маска, чувак?

ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666.

Флэшбек.

ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1
(обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2)
У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом,
где есть команда "Убить всех джедаев"?

ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2
Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка
самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность
в джедаях закончится?

Конец Флэшбека

Сенат.

ПАЛПАТИН
На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание.
Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе…

СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.

ПАДМЕ
Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.

Апартаменты Падме.

ОБИ-ВАН
Падме, скажи мне, где Анакин?

ПАДМЕ
Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!

ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво.

ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.

ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше.

ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе.

Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА.

ЙОДА
Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде
сливаться.

Мустафар.

АНАКИН
Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!

ОБИ-ВАН
Мы хотели сделать тебе сюрприз.

АНАКИН душит ПАДМЕ.

ОБИ-ВАН
Не души её.

АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ.

ОБИ-ВАН
Не души её.

ПАДМЕ падает без сознания.

ОБИ-ВАН
Ты задушил её!

АНАКИН
Кто не со мной, тот против меня!

ОБИ-ВАН
Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии.
(достаёт меч)

ЛУКАС
Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.

АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает.

СТАНИСЛАВСКИЙ
Верю!

ЛУКАС
Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка…

Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве.

ЛУКАС
Ну вот теперь более-менее реалистично.

АНАКИН
Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только
бы Лукас не решил за…

Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.

АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы.

ОБИ-ВАН
Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!

СЕТ ГЕККО
Я чувствую твою боль.

АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.

ПАДМЕ рожает.

ОБИ-ВАН
Это мальчик.

ПАДМЕ
Люк…


ОБИ-ВАН
А это девочка.

ДЕВОЧКА
Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.

ПАДМЕ умирает от шока.

ЛЕЯ
Ненавижу Империю.

Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют.

ВЕЙДЕР
А где Падме?

ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.

ПАЛПАТИН
Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка
на небе. Хе-хе-хе.

ВЕЙДЕР
Неееееет!!!

ЗРИТЕЛИ
Н-да…

Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!

Мостик Звёздного Разрушителя.

ТАРКИН
Я для мебели здесь стоять не собираюсь!
(уходит после трёх секунд пребывания на экране)

МОН МОТМА
(вздыхает)
Счастливчик…

Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов.

ЛЮК
Моя сестра?!! Вот подстава…

Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.

ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол.

ЛУКАС
Итак, "Эпизод 7"… В далекой-далекой галактике… "Звездные
войны".

ДЖОН УИЛЬМС
(падает в обморок)




Едем далее)))


ВотЪ

И еще)) Попозже будут еще


Только не бить!

Автор: TepMoc 4.7.2005, 23:03

Дарт Аньян - супер! :D

Автор: Daemon05 4.7.2005, 23:04

ОЧЕНЬ ТУМАННЫЙ КОРУСАНТ.
Большой звездолет величественно рассекает туман, за ним летят два Истребителя Набу.
РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
Смотрите, как мы научились делать туман.

ДЖЕЙ ЛАГАЙ покидает истребитель, как и НАСТОЯЩИЙ СЕНАТОР НАТАЛИ ПОРТМАН.

ДЖЕЙ ЛАГАЙ
Похоже, опасности нет. Полагаю, твой двойник может сойти с корабля.

РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
Двойник? Я же вроде решил больше не пользоваться этим дерьмовым
трюком.

Корабль взрывается. Умирают все и ДВОЙНИК НАТАЛИ ПОРТМАН в том числе.

НАТАЛИ ПОРТМАН
ДВОЙНИК, нет!

ДВОЙНИК НАТАЛИ ПОРТМАН
Извините, я подвела вас.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Как? Ты же мой двойник. Это была твоя работа. Кстати, не понимаю,
почему я должна расстраиваться. Спрашивается, зачем я тебя нанимала?

ДВОЙНИК НАТАЛИ ПОРТМАН
(Умирает.)

НАТАЛИ ПОРТМАН
Раз ты мой двойник, ты хотя бы выглядеть должна была как я. А
тут какая-то мексиканка.

ДЖЕЙ ЛАГАЙ
Мы должны спешить на другую компьютерную сцену, чтобы пообщаться
с компьютерными персонажами. Быстрее, а то кино станет скучным.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Я, конечно, ценю твою заботу, но ты меня уже достал в первом
эпизоде.

ДЖЕЙ ЛАГАЙ
То был другой черный начальник охраны, у меня повязка на глазу.
Видишь?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Забавно, почему из всех людей в галактике для своей службы охраны
я нахожу черного парня?

КОМНАТА СОВЕЩАНИЙ

НАТАЛИ ПОРТМАН входит в комнату, где идет СОВЕТ ДЖЕДАЕВ.

ЯН МАКДИРМИД
Натали… Ты… совсем не изменилась. Почему только я постарел
на десять лет?

НАТАЛИ переводит взгляд на уровень пола, где ФРЭНК ОЗ в зеленой маске сидит напротив голубого экрана.

ЙОДА
Слышал о взрыве я. Подарила тепло сердцу моему ты. Погоди-ка,
это не мое сердце!

ЯН МАКДИРМИД
Я вызвал Эвана Макгрегора и Хэйдена Кристенсена, чтобы они приглядывали
за тобой.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Почему они?

ЯН МАКДИРМИД
(в сторону) Потому что это — еще одна часть моего хитроумного
и злобного плана… (громко) А просто так… Хочешь трахнуть
мелкого шкета с ТАТУИНА или нет?

ДЖА ДЖА
Когда они придут, я скажу об этом дважды — просто так, без причины.

ЗРИТЕЛИ
ЧЕРТ ВОЗЬМИ! БЛЯДЬ! КАКОГО ХРЕНА ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? СРАНЬ ГОСПОДНЯ.

КОРУСАНТ
ЛЕАННА УАЛСМАН и ТЕМУРА МОРРИСОН тайно встречаются.

ТЕМУРА МОРРИСОН
Вот. Я принес жуков-убийц.

ЛЕАННА УАЛСМАН
Спасибо за насекомых. Хорошо, что ты, охотник за головами, нанял
меня, охотника за головами, чтобы засунуть этих жуков в летающего
дроида. Я чувствую себя очень полезной.

ТЕМУРА МОРРИСОН
Хмм. Из тебя получится прекрасная игрушка с возможностью смены
лица.

КОРУСАНТ. СПАЛЬНЯ. НАТАЛИ спит, Р2Д2 ее охраняет. ЭВАН и ХЭЙДЕН в параллельной комнате.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Быть рядом с ней, это так будоражит меня. Я не видел ее с прошлого
фильма.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Минуточку… Корусант — это планета-база как для Джедаев, так
и для Сената. И вы ни разу не встречались за десять лет?

Хэйден закрывает глаза, и на его роже расплывается довольная улыбка.

ЭВАН МАКГРЕГОР
ЧТО ты делаешь?

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Она заставила меня выключить камеры наблюдения. К счастью для
меня, мысли ее выдают. У нее кошмар — ей снится, что она пришла
на заседание сената голой. Мммм…

ЭВАН МАКГРЕГОР
Хэйден, не теряй бдительности. Не забывай о Силе и делай то,
что я тебе говорю. Я почти завершил свое обучение, когда взял
тебя в Падаваны, поэтому моя подготовка очень слабо отличается
от твоей.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Не-а.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Да-а! А еще я изрядно вошел в образ Алека Гиннеса!

ЗРИТЕЛИ
Ух ты… Ну… Э-э… похоже, Джедаи постоянно ругаются.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Тьфу! Жуки!

Хэйден вбегает в комнату, прыгает на постель и убивает жуков.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Так и знал, что рано или поздно окажусь с тобой в постели.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Н-да… Десять лет в Академии Джедаев, а только и можешь зрелищно
насекомых убивать.

ЙОДА
Ускорить сюжет должны мы. Эван, докопайся до истины. Поговори
с CG-моделью в закусочной.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Закусочная? Разве своей заурядностью она не испортит атмосферу
ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН?

ЙОДА
А-хм… Медихлорианы.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Лады, значит, столовая. Я пошел разбираться.

ЙОДА
ХЭЙДЕН, отправишься вместе с Натали на Набу. Она будет в большей
безопасности с непредсказуемым, опасным падаваном, которого совсем
не стоило обучать, чем на планете, полностью подконтрольной Джедаям.

САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН
Можешь идти.

КОРУСАНТ. СПАЛЬНЯ. ХЭЙДЕН плачется в жилетку НАТАЛИ, пока она пакует вещи.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
…и он кричит на меня в присутствии друзей, не дает смотреть
телик после десяти и заставляет смеяться над тупым шуточками.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Боже, так ты хочешь произвести на меня впечатление?

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
(Пялясь на нее) Не так, а своими красивыми большими глазами с
обложки молодежного журнала.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Не смотри на меня так.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Почему?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Потому что в любом другом месте за это могут арестовать, долбаный
урод.

Они идут к голубому экрану, который превращается в КОРАБЛЬ.

НАТАЛИ ПОРТМАН
ХЭЙДЕН, я боюсь. Боюсь того, что меня будут знать только по ЗВЕЗДНЫМ
ВОЙНАМ, а тупые фанаты не смогут отличить одну роль от другой.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мне тоже страшно. Но ведь с нами Р2.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Ха, ха! Эй, постой… Он же дроид-механик и должен чинить корабли.
Что он здесь вообще делает?

ПЛАНЕТА ДОЖДЯ.

РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
И с дождем у нас нехило получилось.

ЭВАН МАКГРЕГОР встречается с ТЕМУРОЙ МОРРИСОНОМ.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Приветик.

ТЕМУРА МОРРИСОН
Я простой человек, пытаюсь оставить свой след во вселенной.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Здорово… Кто ты такой?

ТЕМУРА МОРРИСОН
Это мой клонированный сын Боба Фетт. Он сыграл небольшую роль
в классической трилогии, а запомнился всем по своему клевому
прикиду. Джордж Лукас наплевал на всякий смысл и сделал его роль
гораздо масштабнее тем, что я, его отец, — одна из причин ВОЙНЫ
КЛОНОВ. А ты, сраный Джедай, можешь поцеловать меня в задницу.

Они СРАЖАЮТСЯ

ТЕМУРА МОРРИСОН
Разве я не круто выгляжу?

ЭВАН МАКГРЕГОР
Так дерешься паршиво.

ТЕМУРА МОРРИСОН
А я и не говорил, что хорошо сражаюсь. Я скопирован с Бобы Фетта,
а его случайно убивает ослепленный человек.

ТЕМУРА МОРРИСОН ускользает, оставляя на поля боя большую часть доспехов и оружия.

НАБУ. ГИГАНТСКОЕ ПОЛЕ. ИГРАЕТ РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА. НАТАЛИ и ХЭЙДЕН сидят на траве и разговаривают.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Трудно быть Джедаем. Мне, конечно, нравится та часть, когда приходится
бить уродам по мордасам и надирать задницы, но то, что нельзя
перепихнуться с тобой — это полный отстой.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Я думала, Джедаям запрещено любить.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Погоди, погоди… Не будем касаться слова-на-букву-Л, я трахаться
хочу. Почему бы тебе не раздеться и не перестать быть сенатором?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Тебе не нравятся политики, не правда ли?

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мне кажется, что система не работает. Нам нужен некто, кто бы
говорил остальным, что нужно делать.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Очень похоже на то, что происходило в классической трилогии.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Уж лучше, чем та система, которой ты посвятила свою жизнь, дура.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Похоже, я начинаю в тебя влюбляться.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Можно к тебе прикоснуться?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Давай очень эротично поборемся в траве.

ОНИ бегут по полю, играя и резвясь как дети. Платье НАТАЛИ великолепно смотрится на фоне заката.

ЗРИТЕЛИ
(рассматривая билеты)
ЗВЕЗДНЫЕ. ВОЙНЫ. АТАКА. КЛОНОВ. Неужели кинотеатром ошиблись?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Я не позволю генитальному герпесу мешать моим юношеским шалостям!

СЕКРЕТНАЯ БАЗА ЗЛОДЕЕВ.

ЭВАН МАКГРЕГОР тайно следит за совещанием КРИСТОФЕРА ЛИ с кучкой СРАНЫХ МУЛЬТОВ.

КРИСТОФЕР ЛИ
К нам присоединяются все новые и новые силы, поэтому мы сможем
победить… То есть отсоединится от Республики.

ЗЛОЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН
Я вернулся, хотя мой очевидный китайский акцент убрали. Я согласен
с тобой, Кристофер Ли. Давайте убьем Натали Портман. За десять
лет у меня изменился характер — из коррупционера-идиота я превратился
в психа-садиста-идиота.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Оюшки, Р4! Я должен предупредить ребят.

ТЕМНАЯ КОМНАТА С КАМИНОМ.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я люблю тебя, Натали. Почему мы не можем быть вместе?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Хм, потому что тогда мое имя будет — Падме Наберри Амидала Скайуокер.
Мне придется оставить Джа Джа за главного, а я не полная идиотка.
К тому же я волнуюсь — Лукас может сказать, что мы брат и сестра.
Мы не должны влюбляться. Извини меня, я пойду переоденусь во
что-нибудь более облегающее.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я желал бы суметь отказаться от своих чувств, и это желание вытесняет
другое желание.

НАТАЛИ ПОТРМАН
О, я вижу, Джордж и со сценарием поработал.

ХЭЙДЕН узнает, что ТУСКАНСКИЕ РЕЙДЕРЫ убили его мать, поэтому в отместку он вырезает их всех до единого.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я убил их всех: женщин и детей.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Понятно. Похоже, окончательно и бесповоротно я влюбилась в тебя.
Давай слетаем на Геносис и спасем Эвана, вот только переоденусь.

ГЕНОСИС.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Ты не избежишь возмездия, Кристофер Ли.

КРИСТОФЕР ЛИ
Знаешь, сколько раз я слышал эту реплику в своей карьере? Присоединяйся
ко мне, Эван.

ЭВАН МАКГРЕГОР
К чему?

КРИСТОФЕР ЛИ
Ээээ… не знаю. Без разницы, чувак, мы все равно пешки в большой
игре Яна Макдирмида. В общем, тебе пиздец, скоро пойдешь на корм
крабопауку.

Он уходит.

НАТАЛИ и ХЭЙДЕН прибывают на планету, чтобы спасти Эвана. Сначала они немножко играют в SONIC THE HEDGEHOG.

ОГРОМНАЯ БОЙЦОВАЯ АРЕНА. НАТАЛИ, ХЭЙДЕН и ЭВАН прикованы к столбам. Появляются три чудовища, готовые их убить.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Ой, мне досталась большая киска. А что у вас, ребята?

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
А я рад, что на мне надеты просторные черные штаны.

Они начинают сражаться. В это время появляется САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН и приставляет к горлу ТЕМУРЫ световой меч.

САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН
В любое другое время я поубивал вас всех, засранцы. Ну так как
у меня сейчас переходный период, мочить я вас не буду.

Появляется большое количество Джедаев. Начинается битва, практически ничего нельзя разглядеть. Неожиданная случается передышка.

КРИСТОФЕР ЛИ
Сдавайтесь!

САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН
Не-а.

Битва начинается с того места, где закончилась. Появляется ЙОДА с КЛОНАМИ. КЛОНЫ разносят все вдребезги и пополам.

ЗРИТЕЛИ
Срань Господня. Они умеют целиться!

КРИСТОФЕР ЛИ удирает на СПИДЕРЕ, выглядя ОЧЕНЬ ГЛУПО. ЭВАН, НАТАЛИ и ЭВАН преследуют его.

АНГАР.

КРИСТОФЕР ЛИ готовится улететь, но ОПРЕДЕЛЕННО НЕ НА ВСТРЕЧУ С ЯНОМ МАКМИРДОМ. КРИСТОФЕР ЛИ стреляет в ЭВАНА молнией, он отражает ее световой саблей.

КРИСТОФЕР ЛИ
А разве так можно?

ЭВАН МАКГРЕГОР
Еще как. Надо будет об этом Люку сказать, может, и ему пригодится.

КРИСТОФЕР ЛИ
Господи. Неважно.

КРИСТОФЕР ЛИ выбивает все дерьмо из ЭВАНА И ХЭЙДЕНА. Входит ЙОДА. Они левитируют всякий мусор и пуляют друг в друга молниями.

КРИСТОФЕР ЛИ
Очевидно, эту схватку выиграет не тот, кто обладает знанием СИЛЫ,
но тот, у кого зеленые уши.

Они ДЕРУТСЯ.

ЗРИТЕЛИ
ЙОДА СРАЖАЕТСЯ! ЭТО ОБАЛДЕННО! Минутку, а почему это выглядит
так глупо? Лукас оскорбляет наши детские мечты!

КРИСТОФЕР ЛИ
Очевидно, эту схватку выиграет не тот, кто лучше сражается на
световых саблях, а тот кто… хм… сыграл больше ролей. У меня
две-три роли.

ЙОДА
Одна у меня. Идти можешь ты.

КРИСТОФЕР ЛИ уходит. Эван поднимается.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Мне приснился ужасный сон. Я был актером и мне приходилось валять
дурака на фоне синих экранов и разговаривать с палками, на которых
были наклеены лица. Кто мог так ужасно поступить с миром кинематографа?

ЙОДА
Уже все прошло… В наш трехмерный и кое-где текстурированный
мир вернулся ты.

Вбегает Натали.

НАТАЛИ ПОРТМАН
ХЭЙДЕН! Я поняла, что очень люблю тебя, хотя у меня нет ни одной
разумной причины на это. Давай поженимся!

ЯН МАКДИРМИД
Женитьба! Точно! Вы женитесь, родите двух детей, которые обратят
моего слугу-Ситха против меня и разрушат Империю. Все идет по
плану.

РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
Ждите следующую серию — ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: ЭПИЗОД III — ОН ОТОШЕЛ
(ВЫШЕЛ ПОКУРИТЬ) НА ТЕМНУЮ СТОРОНУ.

КОНЕЦ

Автор: Свобода 4.7.2005, 23:35

А я тут картинками балуюсь))





Вот что о них скажут Падме и Анакен???? Ну, ясное дело - какие родители, такие и дети!



"А я не хочу, не хочу за другого!" то есть "Ка-а-алинка, ма-а-алинка, малинкая моя!"...

Автор: Elder 5.7.2005, 12:18

К вопросу о джедаях.
Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана
и был убит учеником Дарта Сидиуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сидиуса. Граф Дуку
стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно
бежал от Йоды.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал
новым учеником Дарта Сидиуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера.
Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер.
Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сидиуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.

Автор: Elder 5.7.2005, 13:51

Автор: Daemon05 5.7.2005, 15:30

В тему

Proof that girls are evil.

First we state that girls require time and money:
Girls = Time*Money

And as we all know "time is money":
Time = Money

Therefore:
Girls = Money*Money = Money^2

And because "money is the root of all evil":
Money = sqrt(Evil)

Therefore:
Girls = (sqrt(Evil))^2

And we are forced to conclude that:
Girls = Evil

Автор: TepMoc 5.7.2005, 19:42

ТруЪ!

Автор: Daemon05 5.7.2005, 21:32

Автор: [L.O.L.] DIMM 5.7.2005, 22:33

ГДЕ столько ЛОЛА НАЙТИ?

Автор: Daemon05 5.7.2005, 22:38

Где угодно.... посмотри ан СВринге - там почти на каждом сайте есть раздел Фан-арт.

Автор: [L.O.L.] DIMM 5.7.2005, 22:39

Я в поиске искал забивал приличные слова!
А мне порнуха со Звёздными войнами гонят или эротику!

Автор: HotShot 5.7.2005, 23:13

Небойся ложки, бойся вилки...

Автор: P@H@N 6.7.2005, 10:26

Блин, че тока не навыдумывают...

Автор: StrangeR 6.7.2005, 17:56

Автор: SION 10.7.2005, 17:48

Приходит Скайвокер к императору и спрашивает:
- В чём сила , Пал-палыч ?
- Сила... Она во власти.
- И папа так говорит. А сила в ньютонах.

Автор: SION 10.7.2005, 17:51

Если ты видиш маленьких , зелёниньких человечков, ни бойся возможно это магистр Ёда с учениками.

Автор: TepMoc 10.7.2005, 18:12

Use правка.

Автор: Anakin Skywalker 11.7.2005, 17:43

идёт Штирлиц по болоту, проходит рядом и видит что на него смотрят два зелёных глаза
-Жаба-скачал Штирлиц.
-Сам ты жаба-обиделся Йода.

Автор: P@H@N 11.7.2005, 18:03

Автор: P@H@N 11.7.2005, 18:10

Автор: teKILLa 11.7.2005, 18:37

Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека.
Первый - Император. Потому что он был его хозяином.
А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири.

***
Урок. Учитель спрашивает:
- В Императорском дворце 169 этажей, которые соединяются пролетами в 40 ступеней. Сколько ступенек пробежит Император Палпатин, если он начал путь с первого этажа, а его конечная точка - верхний?
Йайна отвечает:
- Ни одной.
- Почему?
- Он воспользуется лифтом.


***

Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчиненный должен был делать доклад, стоя ровно в трех метрах от начальства - с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии.
Теперь это не спасало...

***
- Что поставили в свидетельстве о смеpти y капитана Hиды в главе "пpичина смеpти"?
- Атипичная пневмония!
***

Вор забрался в квартиру Соло. Крадётся, крадётся, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!
- Чубакка!!!!!

***
По Птичьему Рынку на Корусканте топает мужик с хаттом на веревочке.
Продавцы ругаются - проходы между лотками низкие. Мужик оправдывается:
-Мне бы только найти того гада, который в прошлом году продал мне его как садовую улиточку!

***
В эпизоде 6, когда Импеpатоp падал в шахту, ему послышался голос его пеpвого ученика.
И тихий смех.

***
Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

***
Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!
***
В свободное от работы в лавке время Анакин Скайуокер развлекался тем, что ловил мух и мстительно обрывал им крылышки...

***
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

Автор: Daemon05 12.7.2005, 11:49

Сидят как-то Вейдер с Таркиным и от нечего делать в планеты играют.
Начали с Корусканта, перебрали почти все планеты…
Таркин: Этот… как его… Вейдерленд.
Вейдер: Нет такой планеты, Таркин! Ты сам ее только что придумал!
Т: Нет, ну было же что-то подобное… Сейчас, посмотрю. А, Вейленд!
В: Деспэйр.
Т: Нет такой планеты!
В: Как нет?! Вчера только была! Ну ладно, Деллалт.
Т: Трандоша.
В: Альдераан.
Т: Нет такой планеты!
В: Как это нет?! Быть того не может. А откуда тогда эта принцесса прилетела?!
Т: Ну, сейчас проверю.
Уходит, возвращается через полчаса.
- Уже нет. Кстати, и принцесса как раз созналась…



Когда подчинённые выполняли свой работу отлично, Вейдер играл с ними в одну интересную игру: каждую секунду играющий должен прыгать, а после каждого 256-го прыжка говорить: Мир и порядок!
Кто ошибётся - будет задушен.


Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого.



Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время.



Из энциклопедии:
"Палпатин - провинциальный политик эпохи взросления Анакина Скайуокера."




Восторженный молодой имперец - про Вейдера:
- Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он… вообще, он такая душка!
- Скорее бы эта душка от тела отделилась...

Автор: Stalker 12.7.2005, 13:22

Эпизод три, спойлер.
По Ордену ходит Эни в черном плащике :), режет джедайчиков. В глазах отсветы ярости, в руках - связка трофейных сейберов. Заходит в комнату, активируя один из трофейных сейберов - синий. Из-за двери доносится многоголосый хор джедайской малышни:
- ЭНИ!!! Привет!!!!
Выскакивает из-за двери отрицательно мотая головой. Выключает сейбер. Срывает с пояса другой, удовлетворенно улыбается. Активирует. Красный.
- Все лучшее - детям!!!
И заходит в комнату.


* * *

Оби-Ван - Анакину:
-Забудь свою татуинскую вольницу! Тут тебе Храм, а не лавка Уотто! Ты можешь мне говорить только : "да, учитель", "нет, учитель". Понял?
-Нет, учитель.



* * *

Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
-Всё! - говорит он. - Орден распускается!
Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго ещё раздавались на всех его этажах и во всех залах...

* * *

Всё тот же Анакин во главе всё той же роты штурмовиков идёт по Храму. Он открывает дверь в зал, где тренируются дети.
-Эни, Эни! - радостно кричат дети.
Анакин входит. Дверь за ним закрывается.
...Проходит десять минут. Дверь открывается. Оттуда выходит Анакин, весь в краске, жвачках, с причёской "я у мамы дурачок".
-Что с вами, господин? - в ужасе спрашивает командир роты.
-Да я им сказал, что занятий больше не будет! - вопит ученик Сидиуса. Потом затравленно смотрит на дверь, где тренируются подростки. Затем лицо его искажается ситховской ненавистью и презрением к людям. - А туда пойдёшь - ТЫ! - и тыкает в командира штурмовиков.



* * *

В три ночи Анакин заявился в Храм, совершенно пьяный. Оби-Ван, который места себе не находил, бросился к нему:
-Анакин! Как? Где? И главное - на что?!!
-А я, учитель, душу свою продал, - икнув, ответил Анакин и похлопал по поясу, на котором не было лазерного меча...

* * *

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?

Потому что принимали его за игрушку.


* * *

Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку.

* * *

Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы и все лысые расы) - косичку им прибивали к голове гвоздями...

* * *

Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

* * *

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Анакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?….



* * *

Шми Скайуокер провожала сына и плакала.
Ей было жаль Орден Джедаев.



* * *

Экзамен падаванов на yмение владеть мечом. Магистp Виндy:
- Возьми меч в пpавyю pyкy, падаван.
Анакин беpет меч, а тот выскальзывает из пальцев пpотеза.
- Магистp, y меня не полyчается взять меч!
Магистp Виндy беpет толстyю книгy, лежащyю спpава на столе. Книга имеет зловещий вид - в чеpном засаленном пеpеплете....
- Если же yказанное оpyжие не помещается в pyке испытyемого или ежели
испытyемый не имеет пpавой pyки как таковой... Э, ты куда это побежал?



* * *

Квай-Гон обошел стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошел прочь.
- Эй, эй, - без выражения окликнул его твиллек. - Основание!
- Во имя Силы, - значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твиллек и его падаван дружно встали и нестройно ответили: "Именем ее". Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением.
...
Вдруг вкрадчивый голос произнес над его ухом:
- Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете?
Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряженной улыбкой пристально глядел Йода.
- Слишком много? - переспросил Квай-Гон. - Мне не знакомо это слово - "слишком".



* * *

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!


* * *

- Анакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сайбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?



* * *

- А есть ли в Ордене джедаев дедовщина?
- Нет, но есть мастерщина и падаванщина.





* * *

Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно сообpажая):
- Анакин? А почему это у тебя меч ситховский?
Анакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

* * *

Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!




* * *

- Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению?
- Мастер!
- Понимаю, мастер… А кто он был по профессии?



* * *

Hа самом деле, Йода был гунганом, просто ему в дестве уши купировали.

* * *

А я плохо пpедставляю технологию, как джедаи отслеживали пеpспективных детей. Разве что пpи pождении детей с повышенным содеpжанием хлоpки их заносили в специальный pеестp, а потом специальные почтовые дpоиды pазносили им по домам письма о том, что они зачислены в лучшую школу джедайства и волшебства 8) ...

Автор: P@H@N 12.7.2005, 17:52

Это вы где все это находите??

Автор: Stalker 12.7.2005, 18:05

вещь одн6а такая есть

называется -интернет

Автор: SNDP 12.7.2005, 19:11

Во, наткнулся. Прелесть:

2057. А вы знаете, что есть натощак вредно?
2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
2060. А можно ли перегнуть палку в любви?
2061. А это еще что за букашка с бумажкой?
2062. А является ли каша в голове пищей для ума?
2063. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
2067. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
2069. А в Мавзолее тебе не постелить?
2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
2075. Вася Пупкин: миф или реальность?
2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
2079. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
2080. Вот и старость… А где же мудрость?
2081. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
2082. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
2083. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
2084. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
2085. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
2086. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
2087. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
2088. Вы такой умный! Вам череп не давит?
2089. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
2090. Вам помочь или не мешать?
2091. Вы здоровьем не болеете?
2092. Ваша жена замужем?
2093. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
2094. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
2095. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
2096. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
2097. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
2098. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
2099. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
2100. Где я, когда я мне нужен?
2101. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
2102. Где лечат глаукому лучом Лазаря?
2103. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
2104. Где у мужчины находится спусковой крючок?
2105. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?
2106. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
2107. Дорогая, как ты меня чувствуешь?
2108. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
2109. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
2110. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
2111. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
2112. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
2113. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
2114. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
2115. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
2116. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
2117. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете?
2118. Девушка, вам куда?
2119. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
2120. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
2121. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
2122. Девушка, это не вы потеряли девственность?
2123. Девушка, вы по вызову?
2124. Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
2125. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
2126. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
2127. Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
2128. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
2129. Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
2130. Девушка, вы не брали мою потенцию?
2131. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
2132. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
2133. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
2134. Девушка, а вы просто так или просто за так?
2135. Дюймовочка вы? И в каком же месте?
2136. Есть русские в русских селеньях?
2137. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
2138. Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
2139. Если ты умнее всех, кто это поймет?
2140. Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
2141. Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
2142. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
2143. Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
2144. Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
2145. Есть ли жизнь после брака?
2146. Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
2147. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
2148. Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
2149. Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
2150. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
2151. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
2152. Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
2153. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
2154. Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
2155. Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
2156. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
2157. Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
2158. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
2159. Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
2160. Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
2161. Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
2162. Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
2163. Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?
2164. Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?
2165. Зачем на пейджере вибратор?
2166. Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
2167. Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.
2168. Зачем вы, девушки?
2169. Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
2170. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
2171. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
2172. Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
2173. Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
2174. Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
2175. Зачем же лгать, если и так верят?!!
2176. Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).
2177. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
2178. И куда вам только не стыдно?
2179. Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
2180. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
2181. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
2182. Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"
2183. Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
2184. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
2185. Интересно, а какова скорость темноты?
2186. И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
2187. И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
2188. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
2189. Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
2190. Кто спал в моей постели и помял мою жену?
2191. Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
2192. Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
2193. Какую ложь сказать в защиту правды?
2194. Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
2195. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
2196. Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
2197. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!
2198. Кому сносят этот памятник?
2199. Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
2200. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
2201. Крысы бегут из России. Что бы это значило?
2202. Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
2203. Кто такие буддисты и что они будут?
2204. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
2205. Как это так: счастье есть, а пива нет???
2206. Как?! Вы не читали Пикассо?
2207. Кто тут последний к паталогоанатому?
2208. Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
2209. Кого я за ЭТО буду иметь?
2210. Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
2211. Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"?
2212. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
2213. Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
2214. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
2215. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
2216. Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!
2217. Кто одомашнил тапки?
2218. Какое у тебя водкоизмещение?
2219. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?
2220. Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
2221. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
2222. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2223. Люди, приходить со своими веревками или дадут?...
2224. Любовь - это состояние души или положение тела?
2225. Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?
2226. Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
2227. Мы все в месте, вот только в каком?
2228. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
2229. Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"?
2230. Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
2231. Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
2232. Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
2233. Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?
2234. Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
2235. Ну что, проеб..ла свою девственность?
2236. Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
2237. Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
2238. Напомните, а что я с Вами делал?..
2239. На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
2240. Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
2241. На какой ветер бросать слова?
2242. Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?
2243. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
2244. Ну что? Лечить будем или пусть живет?
2245. Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
2246. Ну что с нее взять, если она может только дать?
2247. Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
2248. Отчего птицы не залетают как люди?
2249. Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
2250. Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
2251. О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
2252. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
2253. Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
2254. Поддиректория - это секретарша?
2255. Почем Пентиум для народа?
2256. Приснился мне Фрейд. Что бы это значило?
2257. Правда? Матка глаза колет?
2258. Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
2259. Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
2260. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
2261. Почем вы девушки красивых любите?
2262. Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
2263. Почему все дуры такие женщины?
2264. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
2265. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2266. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
2267. Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
2268. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2269. Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
2270. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2271. Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
2272. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
2273. Пьем весело или с женщинами??!
2274. Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
2275. Почему весь балет в белых тапочках?
2276. Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
2277. Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
2278. Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
2279. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2280. Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
2281. Почему у чертей растут рога?
2282. Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
2283. Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
2284. Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?
2285. Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?
2286. Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
2287. Рок-опера: судьба мента?
2288. Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?
2289. "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
2290. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
2291. Скажите, у вас в роду беременные были?
2292. Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
2293. Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?..
2294. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
2295. Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать?
2296. Соблазним на троих?
2297. Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
2298. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
2299. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
2300. С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?
2301. Страна упала, а отжаться?
2302. Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
2303. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
2304. Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?
2305. "Tampax - в пиз..у!" - это реклама или антиреклама?
2306. Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
2307. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?
2308. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
2309. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
2310. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
2311. Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
2312. Тебе военная косточка в штанах не мешает?
2313. Удалить папку вместе с его содержимым?
2314. Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
2315. У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
2316. У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
2317. Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"
2318. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
2319. Что значит - девка хоть куда?
2320. Что в вымени тебе моём?
2321. Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
2322. Что считать началом конца?
2323. Что, правда матку колет?
2324. Что ж ты, ж*па, закашлялась?
2325. Что может шайка честных... против армии жулья?
2326. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
2327. Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
2328. Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
2329. Чем грызут гранит науки усидчивые?
2330. Что означает пустой цвет на Российском флаге?
2331. Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
2332. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
2333. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
2334. Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?
2335. Я правильно заблуждаюсь?..
2336. Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
2337. Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
2338. Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?
2339. Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?

Тыбзино с Ж.ру у Тука, тыбзино им у Заггата.



P@H@N
От Гопака лежал

Автор: Свобода 14.7.2005, 22:38

А мне и находить ничего не надо)) Все уже здесь, в моих руках)))
В смысле))) Я искатель информации, а не просто джедай. Новгородцы-форумчане (если таковые имеются) глянте, что вы упустили)))



Только не бить, ладно?=)

Автор: Rammed 15.7.2005, 14:23

Возможно кто-то это уже читал - сокращеный сценарий Мести от kinogovno (вааще ЛОЛ)
http://kino-govno.com/?scripts&id=starwars3

Автор: Daemon05 15.7.2005, 15:20

Читал....

Автор: HotShot 15.7.2005, 17:30

По урлу можно догадаться от куда я это спер, там еще много чего интересного...очень много

Автор: Rammed 15.7.2005, 18:45

Star Wars в "голубом" тоне http://www.livejournal.com/community/starwars_ru/66596.html#cutid1

Автор: Daemon05 15.7.2005, 21:45

Эрпэгэшник
Согласен, проект "Чебурген" - отличная вещь. рекомендую ознакомится с работами участников на сайте hiero.ru

Автор: Darth Kostzer 16.7.2005, 5:47

http://www.imageshack.us

Автор: Daemon05 16.7.2005, 17:45

KOSTZER

Автор: Darth Kostzer 18.7.2005, 1:21

Как при такой манере фехтования, Магистр Йода умудряется не отрубить себе уши?

Автор: Daemon05 18.7.2005, 13:05

Последние минуты фильма "Империя наносит ответный удар", или как оно было на самом деле

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно.
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!

Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!

Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.

Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...

Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.

Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!



Почему Звездные Войны круче Титаника?

Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.
Йода мог бы при помощи силы поднять Титаник из воды.
Лея - принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза - просто охотница за женихами.
Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать "Ты только посмотри на размер этой штуки!", и действительно иметь ЭТО в виду.
Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.
В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах - как людей, так и Адмирала Акбара.
Вышеупомянутый Адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль.
Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.
Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом?
Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту.
В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.
Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался силой, чтобы раздобыть ключ.
Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные "короли мира"?
"Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой" не тоже самое, что и "Я скорее поцелую Вуки."
Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.
Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: "Люк... я твой отец"?
Хан Соло увернулся бы от айсберга!

Автор: Rammed 18.7.2005, 17:03

Не то чтобы смешно но прикольно:
поробуйте на lingvo.yandex.ru ввести vader или skywalker

10 самых сексуальных реплик в трилогии

10. Хан: It is just a dead animal, Chewie
(Это всего лишь мертвое животное, Чуи).
9. Лея: Put that thing away before you get us all killed!
(Убери эту штуку, пока ты нас тут всех не поубивал!).
8. Хан: Put that thing someplace else !
(Убери эту штуку куда-нибудь в другое место!)
7. Хан: Not bad for a little furball!
(Неплохо для маленького комочка шерсти!).
6. Йода: Size matters not. Judge me by my size, do you ?
(Размер не имеет значения. Ты судишь обо мне по размеру?).
5. Лея: Aren't you a little short for a stormtrooper?
(Не мелковат ли ты для штурмовика?).
4. Хан: he may not look like much, but she's got it where it counts
(Она, может быть, неважно выглядит, но, когда будет нужно, она не подведет).
3. Ведж: Look at the size of that thing!
(Посмотрите на размеры этой штуки).
2. Хан: Grab me, Chewie. Grab it, almost... you almost got it.
Gently now, all right, easy, easy, hold me, Chewie
(Хватай меня, Чуи, хватай... вот так, почти то что надо.
Теперь осторожней, вот так, легче, легче, держи меня, Чуи).
1. Император: Rise, my friend! (Встань, друг мой!).

==================


собенности новой "Звезды Смерти"


-- Усовершенствованная конструкция дверей (теперь они открываются полностью)
-- AM и FM радио
-- Автоматы по продаже газированной воды на каждом уровне
-- Мусор из отсека сразу попадает в аннигиляционную камеру
-- Вся поверхность выложена маленькими кусочками зеркал
(отражает лазерные лучи и издали смотрится как шар на дискотеке)
-- Диаметр выходного отверстия шахты главного реактора уменьшен до 50 см
-- Притягивающий луч отключается одновременным нажатием четырех кнопок,
расположенных в разных частях станции
-- Огромная надпись на поверхности: "Это всего лишь маленькая луна.
Просьба не уничтожать"


======================



Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер


10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте.
9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах.
8. У Хана нет протезов.
7. " Тысячелетний Сокол ".
6. Его напарник.
5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост?
4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги.
3. Хан никогда не целовался с сестрой.
2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните.
1. Хан никогда не ноет!!!
вверх

Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло


10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и,
при этом, его руки и ноги были связаны?
6. Люк пошел на сделку с Джаббой только когда жизнь его друзей
была в опасности.
5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в
рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
4. Люк никогда не был контрабандистом.
3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца.
Хан присоединился в последний момент.


=================



Почему "Звездные войны" лучше, чем реальная жизнь


1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными
существами считается безумием
В ЗВ драться в баре с подозрительными существами
считается героизмом
2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими
пушистыми существами, считаются сумасшедшими
В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми
существами, называются галактическими послами
3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми
В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся
4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет
В ЗВ людям не нужно ходить в туалет
5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное
существо называется "снежным человеком"
В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо
называется Вуки, у него есть родная планета,
свой язык и личное оружие
6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга
В ЗВ каждый понимает каждого
7. В реальной жизни людям приходится совершать
простые механические действия (открывать крышки,
программировать видеомагнитофон и т.д.)
В ЗВ всю грязную работу делают дроиды
2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
1. ЕГО ОТЕЦ!!!


======================


Как узнать, что вы купили поддельную "Звезду Смерти"


-- она не полностью вооружена и боеспособна
-- она не совершит гиперпрыжок до тех пор,
пока вы не крикните: "А ну, пошла!"
-- она может уничтожить планету, но ее сила -
ничто по сравнению с Великой Силой
-- она была разработана в NASA
-- каждый коридор на ней ведет к огромной бездонной яме
-- вам ее продали джавы
-- на ней стоит логотип "Intel Inside"

===========

Почему "Звездные войны" лучше, чем реальная жизнь


1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными
существами считается безумием
В ЗВ драться в баре с подозрительными существами
считается героизмом
2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими
пушистыми существами, считаются сумасшедшими
В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми
существами, называются галактическими послами
3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми
В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся
4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет
В ЗВ людям не нужно ходить в туалет
5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное
существо называется "снежным человеком"
В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо
называется Вуки, у него есть родная планета,
свой язык и личное оружие
6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга
В ЗВ каждый понимает каждого
7. В реальной жизни людям приходится совершать
простые механические действия (открывать крышки,
программировать видеомагнитофон и т.д.)
В ЗВ всю грязную работу делают дроиды



====================


Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн"


-- Джабба Хатт: "Как сбросить вес"
-- Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"
-- Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"
-- Йода: "Быть зеленым - это не просто"
-- Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"
-- Таркин: "Секреты долгожительства"
-- Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай"
(под редакцией Императора Палпатина)
-- Гридо: "Искусство общения"



=======================



Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"


-- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
-- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
-- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
-- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
-- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
-- Но мы же не похожи!
-- А мама знает?
-- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
-- ПАПОЧКА!!!
-- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
-- Джеймс Эрл Джонс - мой отец???
-- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!


==================


10 вещей, которые раздражают капитана Соло


10. Его имя
9. Люди постоянно говорят ему: "Эй, да ты - вылитый Индиана Джонс!"
8. Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то...)
7. Единственный раз Лея осталась практически без одежды,
и он в этот момент был слеп!
6. Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь:
"Сумасшедший старик... Ну-ну..."
5. Он так и не получил деньги за спасение Леи
4. C3PО... А кого он не раздражает???
3. В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять
2. Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь
его, а сами полетели в самое пекло
1. Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!


===============


То, что вы всегда хотели услышать от
персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали


Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться,
он был здесь минуту назад!
Хан: Ладно, это я во всем виноват!
Лэндо: Хан, я всегда любил тебя
С3РО: Мне нечего сказать
Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра!
Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно!
Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод N 7"
Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?!
Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой!
Люк: У кого-нибудь есть сигарета?
Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень,
если бы вы знали меня поближе...
Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО???
Что это значит - "кризис бюджета"?!
Адмирал Акбар: Никто меня не любит!
Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а!
Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон
ту кнопку у тебя на плече
(с надписью "ВЫКЛ")
(с надписью "RESET")
(с надписью "СВЕТЛАЯ СТОРОНА")
(с надписью "ОТЖИМ") и т.д.

Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю.
Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен.
Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю
Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку!
С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч):
Нам конец! А-А-А-А!
Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто,
хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи!
Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!!
Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем):
А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри!
R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени):
Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает,
что я говорю?! Меня зовут Кларенс!
Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно!
(с сарказмом): Ну и что дальше?!
Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос?
Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом?
Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо!
Умоляю, только не в лицо!!!
Люк: Какой-то странный поцелуй...
Как будто я поцеловал свою сестру.
Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба):
Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный!
Вернись обратно, кому говорят!
Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился.
Он просто сказал, чтобы я так больше не делал.
Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!!
Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама.
Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие.
Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора):
$@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!!
#$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!!
Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце.
Прежде всего, у него были проблемы с дыханием...
Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на
моем корабле - я тебе башку снесу!
Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту):
Что я такого сказал?
Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ):
А я то думала, что мне было плохо,
когда Таркин взорвал Алдераан!
Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"):
Император мне за это ..... надерет!
Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки.
Вейдер: О, боже! Они убили Кенни!
Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь...
Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная!



====================




Сцены, не вошедшие в окончательный вариант фильма


-- С3РО обнаруживает, что джава, которого он
бросил в огонь, на самом деле был еще жив.
-- Боба Фетт вообще что-либо делает
-- Повстанцы играют в снежки на Хоте
-- Во время празднования победы над Империей
один из феерверков попадает в пролетающий мимо
X-Wing и тот падает прямо на деревню эвоков


================



Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан


-- Пошел прогуляться и забыл, что живет в облаках
-- Забыл про переключатель "Добро/Зло" у Лобота
-- Собрал толпу повстанцев и сказал им:
"Привет вам от жителей Алдераана!"
-- Сказал Джаббе: "Твоя мама такая толстая!"
-- На радостях приплясывал перед Ханом в
морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит
-- Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану:
"Спорим, ты не попадешь в меня, слепец!"




===========



Почему Эпизод 1 не удался


-- Джа-Джа вытащили из двигателя гоночного корабля
-- Дарт Мол убит
-- За весь фильм не отрубили ни одной части тела
-- Там был С3РО!
-- Квай Гон убит
-- Похоже, что Фрэнк Оз за 20 лет забыл голос Йоды
-- Боевые дроиды вместо штурмовиков


==============


Как что-либо починить во вселенной "Звездных войн"


(Делать в указанном прядке):
1. Пните
2. Разберите и соберите снова
3. Попросите друзей помочь
4. Попросите еще раз
5. Попросите дроида
6. Проигнорируйте дроида
7. Разберите дроида и используйте его запчасти
8. Положите эту сюда, а вон ту - туда
9. Пните так сильно, как только сможете
10. Прочтите инструкцию


==============


Странно...


-- Почему Люк посадил свой истребитель на
Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая...
-- Почему в армии так мало женщин?
-- Почему на планетах только один тип климата?
-- Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше?
-- Почему Вейдер слушает Таркина?
-- Где повстанцы берут деньги?
-- Неужели все старые Джедаи - одиночки?
-- Почему все имперские офицеры говорят
с английским акцентом, а повстанцы - с американским?


==============


Из беседы с Люком Скайуокером


10. Ты уверена, что ты не моя сестра?
9. Я говорил, что убил своего отца?
8. Хочешь подержать мой лазерный меч?
7. Да, если уж ты стал Джедаем, то назад дороги нет...
6. Дайте мне сказать... Я тот, кто вам нужен...
5. Да, я знаю Хана Соло...
4. Я знаю классное местечко на Татуине...
Не обращайте внимание на эти скелеты на заднем дворе...
3. Мой биопротез обладает некоторыми интересными свойствами...
2. Видели мою новую куклу? У меня есть несколько штук...
1. Я взорвал первую "Звезду Смерти"...
Что вы говорите? Вторая? Ах, да... Вторую тоже я взорвал...


==================



Самые непрестижные профессии во вселенной "Звездных войн"


-- Штурмовик
-- Психиатр семьи Скайуокеров
-- Личный пилот Вейдера
-- Личный массажист Императора
-- Офицер имперского флота
-- Личный уролог Джаббы
-- Личный гинеколог Джаббы (Фу-у-у!)

===================


Что можно делать на Хоте


-- Играть в снежки
-- Вскрывать трупы, чтобы узнать как они пахнут ВНУТРИ
-- Наблюдать, как твой плевок замерзает прежде, чем долетит до земли
-- Охотится на вампу
-- Устраивать скачки на тонтонах
-- УЛЕТЕТЬ
-- Напоминать себе: "В конце концов, это лучше, чем Дагоба"


Что можно делать на Дагоба


-- Поднимать камни
-- Нырять в болото вместе с истребитилем
-- Играть в игру "Эта
змея ядовита?"
-- Слушать лекции
-- Раскладывать пасьянс.
Много-много раз.
-- Состариться и умереть


Что можно делать на Эндоре

-- Вообразить себя богом
-- Очищать свой спидер
от остатков прилипших к
нему существ
-- Жариться на костре
-- Играть в игру "Я -
Тарзан, ты - Викет"
-- Обнаружить, что ты
покрыт мехом и на тебе
нет штанов
-- Охотиться на эвоков
(разумеется)

Что можно делать на Татуине

-- Устраивать гонки на
бантах
-- Принимать масляные
ванны (только для
дроидов)
-- ПИТЬ!!!
-- Охотиться на джав
-- Искать людей, которые
что-либо знают о ваших
родителях
-- Гонять на спидере за
песчаными крысами и
стрелять им в глаза
-- Пытаться выловить
шлем Бобы Фетта из ямы
Сарлака


=====================


Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:

- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон,
чтобы смотреть <Звездные войны>.
- Вам известны все формы, в которых <Звездные войны>
были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск,
ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете,
чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший
композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из <Звездных войн>
не входит в <Коллекцию классической музыки>
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов
Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и
пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам:
<Запятые - это твоя слабость>, Вы отвечаете :
<Твоя слабость в твоей самоуверенности>.
- Люди просят Вас прекратить все время повторять :
<У меня плохое предчувствие>.
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно
хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете
их советы в жизни.
- Когда вы вставляете кассету со <Звездными войнами>
в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется,
что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать,
что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного
из персонжей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный
эффективный способ наказать Вас - это
запретить смотреть <Звездные войны>.
- Вы думаете о <Звездных войнах> как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма,
не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует
система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы :
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете,
что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой:
<Да пребудет с тобой Сила!>.
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете порепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию <Оскар>
с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы <используете Силу> чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных <Звездным войнам>.
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник,
Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться
им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано <Скорость света>.
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки <хороших> персонажей отдельно от <плохих>.
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями,
то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу,
отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для
поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его,
а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка(парень) неожиданно заявляет, что любит Вас,
Вы говорите: <Я знаю>.
- Вы купили игру только потому,
что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из <Звездных войн>.
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать
документы, Вы говорите ему:
<Вам не нужно смотреть мое удостоверение>.
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают <Звездные войны>
даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра <Звездных войн> в кинотеатре
вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали <Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их,
когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите:
<У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму>.
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому,
Вы отвечаете: <Я скорее поцелую вуки!>
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях
древних народов, Вы
говорите: <Древняя религия не заменит хорошего бластера>.
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная <Звездных войн>
существует: Где-то там:

Вы фанат если:

Вы совершили путешествие к Северному полюсу чтобы найти Вампу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и ходил вместе с вами на работу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и обучал вас искусству Джедай.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и жил с вами до конца дней.
- Вы следите за Харрисоном Фордом чтобы выяснить,
где он прячет <Тысячелетний Сокол>.
- Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете
себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было еще холоднее.
- Вы думаете, что Лорд Вейдер - ваш настоящий отец.
- Вы используете термодетонатор чтобы получить
повышение по службе.
- Вы можете говорить как Дарт Вейдер и вам не
нужен для этого респиратор.
- Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру,
вы говорите : <С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!>
- Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам.
- Вы ходите по барам в поисках того,
кто мог бы доставить вас на Алдераан.
- Вы знаете, как выглядит Джава.
- Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску.
- Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете,
что вы действительно в космосе.
- Вы - единственный оставшийся рыцарь Джедай.
- Ваша сестра - принцесса.


======================


Чему я научился из "Звездных Войн"

1. Никогда не верь людям в
черных шлемах.
2. Нет необходимости знать
более 6 миллионов языков.
3. Перед тем, как отправиться
куда-то, где ты никогда не
был, узнай об этом месте
побольше.
4. Иногда приходитс делать то,
что кажется абсолютным
самоубийством.
5. Если ничего другого не
остается - ПРЫГАЙ!
6. Если ты молодой герой,
никто не сможет убить тебя.
7. Вседа проверяй биографию
людей, с которыми имеешь дело
- они могут оказаться твоими
родственниками.
8. Перед тем, как убить
кого-нибудь, удостоверься, что
он не твой отец.
9. Научись различать разъем
компьютерного терминала и
электрический разъем.
10. Никогда не говори, что <<в
этот раз тебя ничто не
остановит>>.
11. Если увидишь мертвое
животное, свисающее с дерева,
ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ!!!.
12. Милые плюшевые мишки
съедят тебя заживо если ты не
докажешь им, что ты - бог.
13. Никогда не стой на крышке
люка.
14. Если ты скрываешься от
закона, спрячься в доме и
закрой дверь. Они могут
решить, что дверь заперта, и
пойдут в соседний дом. В
противном случае, молись,
чтобы у них не было бластеров.
15. Если на улице -50`С и
дверь собираются закрывать,
останься внутри. Метеор никуда
не денется.
16. Перед тем, как смотреть в
бинокль, оглянись вокруг.
17. Взрывай базу повстанцев
ПЕРЕД ТЕМ, как они взорвут
твою.
18. Не думай, что если человек
стар, то он слаб - можно
получить удар молнией.
19. Ни в коем случае не стоит
недооценивать мощь Темной
Стороны.
20. Почти всегда правда
зависит от нашей точки зрения.
21. Не имеет значения, как
глубоко ты падаешь в темноту -
всегда есть надежда на
спасение.
22. Как только ты подумаешь,
что нет больше никакой
надежды, сразу появляется еще
одна.
23. Поцелуй негодяя лучше
поцелуя хорошего парня.
24. Опасайся своей
самоуверенности - она может
оказаться твоей слабостью.
25. Твои глаза обманывают тебя
- не верь им.
26. Никогда не называй
чьи-либо убеждения <<древней
религией>> - это может стоить
тебе жизни.
27. Никогда не суди о ком-либо
по его размерам.
28. Знай, что есть человек
менее снисходительный, чем
Дарт Вейдер.
29. Всегда давай вуки
выигрывать.
30. Никогда не отдавай свой
световой меч - возможно, он
тебе понадобится.
31. Не бери с собой дроидов в
бар - это вызовет подозрение.
32. Не позволяй кому-попало
поедать твою еду.
33. Не пытайся надеть
наручники на того, кто крупнее
тебя.
34. Не затягивай с выплатой
долгов.
35. Бесполезно спорить с
членами семьи.
36. Когда совершаешь сделки,
не забудь зажать в кулаке
термодетонатор.
37. Если твой корабль вот-вот
уничтожит АТ-АТ, не пытайся
спасти парня, сидящего за
тобой. Просто возьми свои вещи
и вылезай.
38. Если кто-нибудь кричит
тебе: <<Это ловушка!>>, поверь
ему.
39. НИКОГДА не ходи ни в какие
ПЕЩЕРЫ.
40. Когда дерешься на мечах,
следи за руками.
41. Маленькие зеленые ребята с
большими ушами могут
представлять из себя больше,
чем кажется на первый взгляд.
42. Оказаться в яме с мусором,
разумеется, более
предпочтительно, чем быть
убитым.
43. Электричество
действительно причиняет боль.
44. Самая важная часть в
звездолете - это
гипердвигатель.
45. Может быть, стоит иногда
послушать дроида.
46. Плати долги вовремя - ты
же не сможешь все время
убивать кредиторов.
47. Ходите в один ряд чтобы
скрыть свое число.
48. Покупая робота,
удостоверься, что у него
стерта память.
49. Верь себе.
50. Не следует раздражать
вуки.

51. Всегда принимай извинения.
52. Древняя религия все-таки
может быть хорошей заменой
бластеру.
53. Никогда не говори, что
заморозить кого-либо в
карбоните <<слишком просто>>.
54. Никогда не говори странным
существам в баре, что ты
будешь осторожен.
55. Как только ты думаешь, что
ты готов, ты ударяешься
головой.
56. Если ты протестуешь против
условий соглашения, условия
могут быть изменены.
57. После того, как ты
проведешь несколько месяцев в
карбоните, твое зрение
ухудшится.
58. Если сомневаешься, прыгай
в мусор.
59. Размер значения не имеет.
60. <<Не надо пытаться. Надо
делать или не делать. Пытаться
не надо>>.
61. <<Вспомни, чему ты
научился. Спасти тебя это
может>>.
62. Никогда не строй секретную
базу в холодном арктическом
регионе.
63. Будь готов к тому, что
дела пойдут неважно.
64. У тебя всегда будет плохое
предчувствие.
65. Не паркуйтесь на
астероидах.
66. Бакта лечит все.
67. Никогда не объявляй момент
своего триумфа до тех пор,
пока он действительно не
наступит.
68. Если <<Сила в нем
велика>>, а в тебе нет -
ОТВАЛИ!
69. Навигационный компьютер -
несомненно, самая бесполезная
железка пои сравнению с Силой.
70. Когда хвалишься быстротой
своего корабля, говори сколько
КИЛОМЕТРОВ он пролетает в
секунду.
71. Не стреляй в панель
управления мостом перед тем,
как пересек мост.
72. Лучше с самого начала
сообщить своему возлюбленному,
что у тебя есть брат.
73. Никогда не говори учителю,
который учит уже 800 лет, чему
учить, а чему не учить.
74. Если ты хочешь согреть
друга, засунь его внутрь
мертвого животного.
75. Никогда не оставляй
инструменты над головой своего
друга пока корабль не сел.
76. Если дроид окликнет тебя в
тот момент, когда ты целуешь
принцессу, не обращай на него
внимание.
77. Никогда не покупай
дроидов.
78. Если покупаешь дроидов,
удостоверься, что они
исправны.
79. Если дроид R2 оказался
сломанным, другого не покупай.
80. Если все-таки купил, не
прикасайся к нему.
81. Если ты не послушался, то
тебе придется познать Силу и
стать Рыцарем
Джедай, как и твой отец ( даже
если ты собирался стать
простым пилотом ).
82. Ребята в черном - плохие
ребята.
83. Ребята в белом также могут
быть плохими ( в этом случае
они называются штурмовиками ).
84. Берегись прозрачных
голографических личностей -
они всегда создают проблеммы
(<<Эти дроиды должны быть
доставлены на Алдераан>>, <<Ты
отправишься в систему
Дагоба>>, <<Сын Скайуокера не
должен стать Рыцарем
Джедай>>,...)
85. Если ты учишься в военной
академии, научись бороться с
маленькими мохнатыми врагами.
86. Самая сложная часть побега
- это путь назад. Планируй его
заранее.
87. Всегда помни про ловушки
когда разговариваешь с
главарем банды в его
собственном доме.
88. Если ты обучался не в
болотах, не жди многого от
такого обучения.
89. Если твоя идея проникнуть
внутрь вражеского укрепления
состоит в том, чтобы сдаться в
плен, а затем атаковать, то
тебе следует спросить совета у
того, кто прожил дольше тебя.
90. Если кто-нибудь отсек тебе
руку, глупо надеяться, что он
предаст своего хозяина ради
тебя.
91. Мертвые животные хуже
всего пахнут внутри.
92. Холодная погода может
вызвать галлюцинации.
93. Не охоться за падающими
метеорами.
94. Дроиды неприятны на вкус.
95. Никогда не доверяй чужакам
чинить гипердвигатель на твоем
корабле.
96. Возьми с собой R2. Он
лучше, чем любой Швейцарский
Армейский нож.
97. Хорошая идея: сделать
Звезду Смерти из того же
<<магнитного>> материала, из
которого сделаны стены
мусорного отсека.
98. Не думай, что захваченный
тобою корабль пуст лишь
потому, что так показывают
сенсоры.
99. Если ты захватил
повстанца, не своди с него
глаз.
100. Если твой корабль
искалечен, направь его на
капитан ский мостик
ближайшего Звездного
Разрушителя.

101. Зеленая похлебка, которую
приготовила тебе тетя на обед,
очень полезна.
102. Молись, чтобы Лорд Вейдер
не изменил условия сделки.
Возможно он и не изменит, а
будешь спорить - сделаешь себе
хуже.
103. Если кто-нибудь говорит,
что твой отец был великим
воином, то это, обычно,
означает что-то важное.
104. Всегда позволяй твоему
врагу поразить тебя если это
сделает ситуацию более
драматичной.
105. Если поджариваешь молнией
какого-нибудь парня, не
поворачивайся спиной к его
отцу.
106. Когда летишь в узком
коридоре, старайся не лететь
<<бок-о-бок>>.
107. Никогда не пытайся
стрелять по стенам мусорного
отсека - у них магнитная
защита!!!
108. Отбрось свои чувства и
доверься инстинктам.
109. Диаметр цели всего ДВА
метра!!!
110. Если Джедай предлагает
тебе сделку - СОГЛАШАЙСЯ!!!
111. Не нужно всегда и во всем
слушаться родителей.
112. Иногда бывает не лишним
послушать маленького зеленого
человечка.
113. Обязательно уничтожай
спасательные капсулы. Не
важно, есть ли там признаки
жизни или нет.
114. Если хатт говорит тебе,
что твои <<фокусы Джедаев>> на
него не действуют, поверь ему.
115. Если ты говоришь,
что ты <<готов на все>>
- будь готов на все.
116. Если твой корабль
больше, чем город,
незачем лететь на нем в
поле астероидов.
117. Не позволяй гневу
заполнить тебя.
118. Из замороженных в
жидком карбоните людей
получаются отличные
декорации.
119. Не подвергай
дроидов пыткам.
120. Хорошо иметь
второго пилота, язык
которого понимаешь
только ты.
121. Иногда лучше не
извиняться.
122. Если тебя
остановили на улице,
просто скажи: <<Вам не
нужно смотреть мое
удостоверение. Это не
те дроиды, которых вы
ищите. Проезжайте>>.
Это каждый раз
срабатывает, я
гарантирую!!!
123. Если будешь
строить тронный зал,
никогда не располагай
шахту, ведущую в
ядерный реактор, в
центре этого зала.
124. Никогда не
заставляй дроидов или
сестру делать твою
грязную работу.
125. <<Оружие свое
убери>>.
126. Когда спасаешь
кого-нибудь, продумывай
план побега заранее.
127. Если у тебя есть
деньги, не спорь с
Джаббой - просто
заплати.
128. Если повышение по
службе приведет тебя в
прямое подчинение к
Дарту Вейдеру -
ОТКАЖИСЬ!
129. Покупая кому-либо
напиток, не думай, что
это избавит его от
желания подраться с
тобой.
130. Не суди о
собеседнике по его
плохой грамматике.
131. На целой планете
может быть только один
тип климата.
132. Берегись колебаний
в Силе.
133. Одним человеком
можно накормить целое
племя эвоков.
134. Сложно послать
отчетливую передачу
если находишься в поле
астероидов.
135. Когда летишь на
большой скорости, не
оборачивайся.
136. Световой меч может
резать что угодно.
137. Имперские
роботы-разведчики имеют
механизм
самоуничтожения.
138. Если ты не веришь,
ты проигрываешь.
139. Штурмовики,
кажется, имеют самую
плохую броню и самый
низкий уровень
подготовки.
140. Если ты построил
себе космическую
станцию, а какой-то
фермер взорвал ее,
построй себе еще
одну!!!
141. Если на вечеринке
ты увидел голубого
слона, то это еще не
значит, что ты слишком
много выпил.
142. Опасайся
штурмовиков низкого
роста.
143. Плохо
тренированные, не
скоординированные вояки
с потрепанными
кораблями и оружием
всегда побьют хорошо
вооруженные, прекрасно
тренированные,
бесчисленные войска.
144. Ребята с
засушливых планет
стреляют лучше, чем
имперские штурмовики.
145. Когда посылаешь
войска в джунгли,
снабди их маскировочной
формой, чтобы никто не
мог их разглядеть.
146. Не смотри в
будущее. Сосредоточься
на том, что происходит
в данный момент.
147. Не поддавайся
уговорам старика, у
которого желтые глаза и
который может пускать
молнии из ладоней.
148. Соблюдай
дистанцию, но не делай
вид, что соблюдаешь
дистанцию (короче, лети
как летел).
149. Когда дерешься с
отцом, не думай о
сестре.
150. Перед тем, как
ввязываться в драку,
будь уверен, что твой
реактивный ранец не
выходит из строя от
малейшего
прикосновения.

151. Похорони свои
чувства.( Они делают
тебе честь, но
Император может
использовать их, чтобы
обратить тебя на Темную
Сторону ).
152. Старайся сохранить
хотя бы немного
оптимизма даже если ты
ввязался в дело, в
которое не следовало
ввязываться.
153. Помни: сила Джедая
проистекает из Силы.
154. Ступив однажды на
Темный Путь, ты уже не
сможешь свернуть с
него.
155. Тебе не избежать
своей судьбы.
156. Крутой костюм +
минимум реплик =
всеобщая популярность.
157. Хуже тех, кто
работает на
предводителя шайки
бандитов, могут быть
только те, которые
работают на
предводителя Имперского
Флота.
158. Когда спасаешь
принцессу, проси деньги
вперед.
159. Объясняйся до
того, как снимешь
наручники с вуки.
160. Если тебе нужно
лететь на спидере через
лес, поднимись и лети
НАД ДЕРЕВЬЯМИ!
161. Ты должен делать
то, что считаешь
правильным.
162. Берегитесь
перекрестного огня,
ребята!
163. Если тебе говорят,
что атака представляет
опасность, поспеши к
спасательной шлюпке.
164. Ты должен
чувствовать, как Сила
пронизывает тебя.
165. Если тот, кого ты
охраняешь, просит тебя
удалиться, не слушай
его и будь начеку.
166. Когда дерешься с
коррелянцами - 10
против одного, что
исход будет не в твою
пользу.
167. Дроид, который
говорит, что он не
мастер рассказывать
истории - ЛЖЕТ
( вспомни С3РО сначала
в масляной ванне, а
затем в деревне эвоков
).
168. Слушайся учителя
Джедай - эти ребята
обычно знают, что
говорят.
169. Компьютер не может
поразить цель, диаметр
которой всего два
метра.
170. Даже если твой
AT-ST выглядит так же,
как и остальные, эвоки
тебя не тронут.
171. Чтобы починить
дроида, который
разлетелся на куски, не
нужно инструментов.
172. Никогда не заходи
в странные комнаты
только потому, что
услышал знакомый голос.

И, наконец, главный
совет:

Не следует
недооценивать силу
<<Звездных войн>>


================



Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого.



* * *

Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека.
Первый - Император. Потому что он был его хозяином.
А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири.




* * *

Идет Дарт Вейдер по Корусканту, видит продают корелианское виски. Покупает себе одну порцию.
Вейдер: Эй, а где сдача?
Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?




* * *

На Звезде Смерти Люк спрашивает Императора:
- Электричества не найдется?




* * *

Сенат был обескуражен вестью, что Император перестал носить плащ, заимел протез правой руки и обесцветил волосы.

* * *

Бен Скайуокер:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Да… лазерным мечом размахался…
Люк снова сходил. На следующий день:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Опять! Зачем?! Я, вообще, не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.




* * *

Хозяин ремонтной верфи звонит на комлинк.
- Мистер Соло. Только что на мою верфь прилетел ваш сын Анакин на "Тысячелетнем Соколе". Я надеюсь, что вы оплатите все расходы…
- Расходы на ремонт "Сокола"? Конечно!
- Вы меня неправильно поняли: расходы на ремонт моей верфи!!!




* * *

При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили и сами еле ноги унесли. Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"




* * *

(5-й эпизод, повстанцам хронически не везет)
Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Те переглядываются, и, наконец, один ответствует:
- Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили...



* * *

Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали, призвали Додонну с добрым советом. Тот пришел и говорит:
- Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против нее пару звеньев истребителей, чтобы разнести ее к ситховой бабушке. А во-вторых, покрасьте "Сокол" в шахматную клетку.
Повстанцы, хором:
- Сокол? Покрасить? В клетку? Зачем?
Акбар (облегченно):
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.


==================


Вопрос: Как Дарт Вейдер ходит в туалет?
Ответ: Он использует Силу.

*****

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

*****

Кантина. Народ мирно сидит, пьет, беседует. Вдруг врывается Боба Фетт.
Фетт: - Эй! Все знают, кто я такой?
Все: - Да...
- Все знают, что я могу убить любого, если мне заплатят?
- Да...
- Так вот, мне только что заплатили!

*****

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит.

*****

- Запомни сынок, главное в лайтсейбре определить,
откуда появится лезвие - напутствовал Палпатин ученика.
Д.Мол подумал и сделал двухсторонний меч.


==================

*****
- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
- Ты даун, Люк, это просто луна!

*****

- Как же ты здесь очутился? - вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачую пещеру
- Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий

*****

Надпись на витрине магазина игрушек
"Внимание, костюм Боббы Фетта не дает возможности летать!"

*****

- Ситуация крайне тяжелая, моя королева... произносит голограмма
Палпатина и внезапно мигая исчезает.
- Потеря связи может означать только одно - грустно говорит сенатор.
- Гребанный Ситилайн! - в сердцах шипит Амидала.

*****

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Анакина утвердили бы ДиКаприо?
- Звезда Смерти врезалась бы айсберг и затонула!

*****
Заходит как-то Верховный Канцлер Палпатин в Сенат в
сопровождении Джа Джа Бинкса. Ну, народ заитересовался, восхищается:
- Какой грациозный! Какой ушастый! Где взял такого красавца?
А Джа Джа, весь на понтах, пальцы веером, отвечает:
- Да, па-адумаешь! У наса на Набу та-акиха навалом!

*****

На Эндоре проходят соревнования лесорубов.
Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами -
и среди них один невысокий человек со световым мечом.
Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются.
За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15,
а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
-На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, теперь нет...

*****

Люк готовится к дуэли с Иператором.
Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император: -А это что такое?
-В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

*****

Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит:
- Кто там?
- Соло, сэр!
- А что вы там делаете?
- Ничего, сэр!
- А Скайуокер с вами?
- Да, сэр!
- А что он делает?
- Он помогает мне, сэр!

*****

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!


****
(по мотивам переводов Яна Юа)
Квай-Гон подумал, ему понравилось, он подумал еще...

*****

Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

*****

Грязная пивнушка где-то на задворках галактики.
Тут и там стоят штурмовики, баунти-хантеры и разная малознакомая публка.
В центре картины где-то под "стоячим" столом, на заблеванном полу,
в своей непритязательной одежде, стоит Йода и держит
в руке маленькую кружечку пива. А глаза такие добрые-добрые.
И сам весть как будто просветленный.

*****

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна...
Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку
попросил - так мурло ушастое...


*****
Хан Соло шел по базе, освещая себе путь бластером.
Впереди метались какие-то тени и пахло паленым.

***** -Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк,
разглядывая металлическую башку Вейдера.

*****

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта,
про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану,
что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать
на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона
сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку.
Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку.
Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик,
выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

*****

* * * Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался.
Император и Вейдер решают, как с ним поступть.
Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову"
Император (вкрадчево) "К чему такая жестокость.
Лучше отруби ему хвост по самые уши"

*****

Новости из Государственной Думы.
Специальным решением выпущено Удостоверение Джедая.
Звание Джедая будет присвоено лицу, которое сможет
по данному Удостоверению бесплатно пройти в метро без
подписи Йоды и вклееной фотографии

Автор: [L.O.L.] DIMM 22.7.2005, 19:17

Автор: Rammed 25.7.2005, 10:58

DIMM
че-то первые две картинки не видно

На счет 3й картинки - у тебя нет такой же 3d картинки, но имперской?

Автор: [L.O.L.] DIMM 25.7.2005, 12:51

Просто глюк с сайтом

Автор: P@H@N 25.7.2005, 21:45

Автор: [L.O.L.] DIMM 26.7.2005, 8:01

Автор: [L.O.L.] DIMM 30.7.2005, 12:06

 Y.bmp ( 251.42 килобайт ) : 107

Автор: Daemon05 30.7.2005, 13:26

Вот Палыч в роли дядюшки Сэма - СУПЕР!

Автор: [L.O.L.] DIMM 30.7.2005, 15:12

Автор: Iverson 30.7.2005, 17:31

DIMM

Автор: Daemon05 30.7.2005, 17:55

Автор: P@H@N 30.7.2005, 19:00

мдя...

Автор: Свобода 30.7.2005, 20:37

ВотЪ)

Автор: TepMoc 31.7.2005, 12:57

Ахахахаха Республика будет довольна

Автор: Iverson 31.7.2005, 14:40

Да. знаем такой чаёк

Автор: [L.O.L.] DIMM 31.7.2005, 19:28

Автор: Iverson 31.7.2005, 19:34

ЛООООЛ

Автор: TepMoc 31.7.2005, 19:36

ну так, забавно более-менее )

Автор: [L.O.L.] DIMM 31.7.2005, 19:39

Ну как это тебе ТерМос?

Автор: TepMoc 31.7.2005, 19:44

Пират неплох

Автор: [L.O.L.] DIMM 31.7.2005, 19:48

Неплох?
ЛАдно!
А как тебе вот эти три!

Автор: TepMoc 31.7.2005, 19:51

эвоки жгут )) хотя цинично

Автор: Iverson 31.7.2005, 19:58

Да, с вами от недостатка смеха не умрёшь

Автор: [L.O.L.] DIMM 31.7.2005, 20:00

Блин ТерМос!

Автор: TepMoc 31.7.2005, 20:02

Вейдер труЪ жжет

Автор: [L.O.L.] DIMM 31.7.2005, 20:06

Наконец ТерМос засмеялся!

Автор: TepMoc 31.7.2005, 20:12

Пепельницы жгут!

Автор: Daemon05 31.7.2005, 22:09

TepMoc
Не эвоки жгут, Люк жжот =)


DIMM
Зачот!!!

Автор: [L.O.L.] DIMM 31.7.2005, 22:32

Daemon05
Спасибо!

Автор: Daemon05 31.7.2005, 22:39

Jedi Mind Tricks!!! =))))

Make him stay the morning after =))))

Автор: Iverson 1.8.2005, 0:12

DIMM

Вейдер и Властелин Бинксов жжут!

Автор: [L.O.L.] DIMM 1.8.2005, 12:08

Daemon05

What for?

Автор: Daemon05 1.8.2005, 12:36

Про башни-близнецы - черный юмор =(

Но Happy Holidays =))))

Автор: Iverson 1.8.2005, 12:56

Да, про Башни-близнецы - жестоко, даже очень

Снегурочка с Дедом морозом лоол

Автор: TepMoc 1.8.2005, 13:00

Да, с Башнями жестко, но мощно

Автор: Stalker 1.8.2005, 14:02

раскажите плизз как картинки выкладовать !!!!!!
я тоже пару приколов выложу

Автор: [L.O.L.] DIMM 1.8.2005, 15:50

Stalker
Жми ответ и присоединяй картинки или [IMG][/IMG] тегами!

Автор: Iverson 1.8.2005, 18:56

Саус Парк жжот

Автор: Stalker 2.8.2005, 16:53

мульт про ЗВ где все роли исполняют овощи - http://www.storewars.org/flash/index.html








понемаю что не в тему ну уж очень прикольнуло
Это пол в доме одного художника….
он хотел развлечь своих друзей во время вечеринок…
представь себе, ты, неплохо поддатый, заходишь в туалет и….

реальная отмазка

Автор: Dash Reedako 2.8.2005, 17:27

Мульт просто супер!!!! 5 баллов

Автор: TepMoc 2.8.2005, 17:32

Мульт отличный, не спорю!

Автор: Daemon05 2.8.2005, 17:57

Согласен, мульт хороший =) Навевает воспоминания об "Овощном дозоре" =)

Автор: Iverson 2.8.2005, 18:04

ЛОООЛ

Автор: Stalker 2.8.2005, 19:32

дневники героев =))
(долго я их упрашивал )

Дневник Дарта Вейдера

Четверг
Дорогой дневник!
Прекрасно! Я наконец-то сделал это.
Я послал свои данные в службу знакомств. Думаю, им не
составит труда подобрать для меня кого-нибудь.
Я нормальный парень, очень даже ничего. Единственное,
что меня беспокоит, так это мой ответ на один из их вопросов.
На вопрос "ваше хобби" я ответил: "уничтожать цивилизации".
Я надеюсь, дорогой дневник, они не подумают, что я хвастаю.

Через три недели...
Все еще не получил ответа из службы знакомств.
Не могу понять почему. Но, я думаю, что скоро
получу от них ответ. Когда я превратил их контору
в груду пепла, они, кажется, очень оживились.

Пятница
Сегодня ночью позвонил моей компьютерной избраннице.
Трубку взяла ее мама. Она не спросила моего имени, но,
мне кажется, она меня знает, потому что я слышал ее
крик: "Элен! Тут тебя спрашивает какой-то парень.
По-моему у него не все в порядке с дыхалкой".
Мы обо всем договорились. Завтра вечером в 7.30 я
за ней заеду. Я так взволнован! Надеюсь, ей тоже
нравится взрывать планеты.

Суббота
Какой вечер! Когда Элен, моя избранница,
открыла дверь и увидела меня в первый раз, она
побледнела и у нее подкосились ноги. Когда она пришла в себя,
она сказала, что посылала запрос в службу знакомств найти
ей кого-нибудь высокого, темного и загадочного, но это
уж черезчур! Интересно, дорогой дневник, что она имела в виду?
Она ушла, чтобы взять свой свитер, а я остался
с ее родителями. Ее папа мне сразу не понравился и
я убил его. Мама Элен ничего не сказала.
Она только издала два странных звука. Я сказал ей,
что мне было очень приятно с нею познакомиться, и
ушел вместе с ее дочерью.

20 : 00
Я спросил Элен, куда бы она хотела пойти.
Она выбрала кино. Но, после того, как я чуточку
придушил ее, она решила, что пойти в ресторан
будет гораздо лучше. Дорогой дневник, она такая милая,
когда задыхается!
Мы сели в мой космический корабль, и,
я должен здесь заметить, что Элен - неплохая спортсменка.
Когда я, не предупредив ее, включил гипердвигатель,
ее только слегка затошнило. Ее сломанные ребра, я думаю,
будут в порядке через несколько недель.

20 : 30
Я повел ее в мой любимый ресторан. Элен была слегка
ошеломлена царящей там атмосферой. Я представил ее всем
моим друзьям, которые бегали, ползали, летали и катались
вокруг нашего стола. Элен не говорила ни слова. Вообще-то
она была так взволнована, что оставила содержимое тарелки
нетронутым, даже после того, как я предложил ей
сначала его убить.

22 : 00
После ужина, дорогой дневник, я показал Элен,
что значит хорошо проводить время. Я уничтожил
как минимум 30 процветающих цивилизаций по всей галактике!
Какой выстрел!

00 : 00 Полночь
По дороге домой Элен не была особенно разговорчива,
но, думаю, я знаю, что она чувствовала. Она таращила
на меня глаза и повторяла "Я не могу в это поверить"
снова и снова.
Когда мы прощались у нее на крыльце, мне захотелось
поцеловать ее на прощание, но я подумал, что электрошок
будет сейчас не к месту. Мы помахали друг другу рукой.
Она махала долго.
Я никогда не забуду ее прощальных слов, дорогой дневник.
Она сказала: "Спасибо, Барт. Надеюсь, мы увидимся".
Я сказал ей,
что я - Дарт. "Конечно", сказала она, "как ты захочешь".
Я сказал, что снова позвоню ей. И пообещал, что в
следующий раз мы сыграем в "Стреляй в планету". Забавно,
дорогой дневник, но она не проявила энтузиазма. Она просто
закрыла рот рукой и побежала в дом, хлопнув дверью.

Месяц спустя...
Я звонил и звонил, но Элен ни разу не была дома.
Вообще-то, ее номер менялся 15 раз.
Сегодня телефонный оператор сказал мне, что
Элен оставила сообщение о том, что она улетела в
другую вселенную.
Может я что-то не так сказал???


дневник Люка

Дагоба, болота. На
переднем плане - домик Вэйдер
Йоды. Домик сильно
изменился - увеличился в
размерах, появились
новые комнаты. Вокруг
него - каменная стена,
неподалеку - красивая
беседка. Йода лежит в
гамаке, натянутом между
двух деревьев. Рядом
стоит каменный столик,
возле столика -
кресло-качалка. Люк
Скайуокер выходит из
домика и направляется к
гамаку. У него в руках
чашка.

ЛЮК: Я принес Вам свежий
сок из корнеплодов,
Учитель Йода.

ЙОДА: На стол его
положи. Благодарю тебя
я. Теперь почистить
джакузи идти ты должен.

ЛЮК: Да, Учитель. (Люк
ставит чашку на стол и
собирается уходить, но
задерживается.)

ЛЮК: Учитель Йода...
ЛЮК: Учитель Йода...

ЙОДА: Хммм?

ЛЮК: (нерешительно)
Учитель Йода, Вы уже
многому научили меня,
но...

ЙОДА: Да, Люк? Что-то
беспокоит тебя, я
чувствую.

ЛЮК: Ну, Учитель,
понимаете ли ...
(собирается с силами)
... Я не вижу как все
то, чему я обучаюсь,
помогает мне стать
Джедаем...

ЙОДА: Более восьмисот
лет я учил Джедаев и ты
говорить мне будешь как
это делать?
ЛЮК: Но все, что я умею
- это двигать камни при
помощи Силы!

ЙОДА: Скоро, большему
тебя научу я. Все
узнаешь ты со временем.

ЛЮК: Но ведь быть
Джедаем - это нечто
большее, чем строить
каменные стены, чинить
Ваш домик, готовить Вам
похлебку, подносить сок
и катать Вас на спине по
болотам!


ЙОДА: Необходимо это все
для обучения твоего.
Приключений, опасностей
ищешь? Джедай не должен
хотеть этого.

ЛЮК: Но я здесь уже
целых ТРИ года!

ЙОДА: Терпение, юный
Скайуокер. Ты должен
учиться терпению!

ЛЮК: (понуро) Это все
кажется таким
бесполезным...

ГОЛОС БЕНА: Перестань
сокрушаться, Люк.

ЛЮК: Бен?

ГОЛОС БЕНА: Ты слышал
меня. Никто не говорил,
что стать Джедаем легко.

ЙОДА: Да, Люк, Оби-Вана
ты слушай! Берегись
Темной Стороны! Если
изберешь ты быстрый и
легкий путь, не свернуть
с него тебе.

ЛЮК: Да, учитель. Я
понимаю.

ЙОДА: Дисциплине ты
должен учиться. Теперь
иди и займись делом. И
помни то, чему научился.

ЛЮК: Да, Учитель Йода.
(Люк идет в дом, в
воздухе появляется
призрак Оби-Вана,
который подплывает к
гамаку Йоды и опускается
рядом с ним в
кресло-качалку.)

БЕН: Видишь, я говорил
тебе, этот парень
поверит всему, что ты
скажешь.

ЙОДА: Да, доверчив он.
Хороший он слуга.

БЕН: Нелегко было найти
такого простака. Он все
еще думает, что Светлая
Сторона сильнее?

ЙОДА: Да, так сильна
она, что мне приходится
сидеть в этом болоте,
тогда как на Корусканте
во дворце Император
живет. Я уже сказал
Люку, что мой это был
выбор, и он поверил.

БЕН: (смеясь) А ты
посмотри на меня! Я -
привидение, а Вейдер все
еще здесь, охотится за
повстанцами. И сейчас ,
когда галактика на грани
гибели, что я могу
сделать? Я покойник!

ЙОДА: Да, Оби-Ван.
Правду ты говоришь. И
скоро я присоединюсь к
тебе. Стар я стал. Но
сейчас у меня есть мой
гамак, моя джакузи и мой
сок из корнеплодов. И
хороший слуга. Не так
это плохо.

БЕН: И не говори... Да,
кстати, по-моему, вон та
грядка слишком заросла
сорняками, тебе не
кажется?

ЙОДА: Хи-хи. Это ты
видеть должен. Подойди
сюда, юный Скайуокер!

ЛЮК: Да, Учитель Йода?

ЙОДА: Твое обучение
решил я
продолжить.Трудное
задание я приготовил
тебе. (подмигивает
Бену.)

ЛЮКрадостно) Да,
Учитель! Скажите мне что
нужно сделать!

ЙОДА: Эта грядка, полна
злом она. Туда идти ты
должен. Эти сорняки,
сильна в них Темная
Сторона. Найти их ты
Уничтожить их ты
должен. От этого все
зависит.

ЛЮК: Благодарю Вас,
Учитель Йода! (Люк бежи
т на грядку и начинает с
остервенением
выдергивать сорняки.)

ЙОДА: Хи-хи.

БЕН: А что, если он
когда-нибудь догадается?
Другого такого не будет.

ЙОДА: (глядя в небо)
Нет, есть еще один...

Автор: SNDP 2.8.2005, 19:39

Про Вейдера неплохо =)
А вот про Люка тупо...

Автор: Daemon05 2.8.2005, 20:02

SNDP
Согласен +)

Автор: Stalker 2.8.2005, 20:09

ну уж извените не мои это дневники

Автор: TepMoc 2.8.2005, 20:15

Автор: Iverson 2.8.2005, 20:19

Автор: Stalker 2.8.2005, 20:28

ладно я уже понел(перестаньте флудить )

Сори если это уже было

Вы - идеальный имперский рекрут если:


10. Вы хотите умереть
9. Вам больше нечего делать
8. Повстанцы закончили набор в свои ряды
7. У вас европейский акцент
6. Вы верите Лемелиску
5. Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи
4. У вас нет цели в жизни
3. Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку
2. Вы считаете, что поджаривать сына своей
Правой Руки молниями - это в порядке вещей
1. Вам всегда хотелось узнать, как чувствует
себя пилот истребителя, когда тот взрывается



Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан


-- Пошел прогуляться и забыл, что живет в облаках
-- Забыл про переключатель "Добро/Зло" у Лобота
-- Собрал толпу повстанцев и сказал им:
"Привет вам от жителей Алдераана!"
-- Сказал Джаббе: "Твоя мама такая толстая!"
-- На радостях приплясывал перед Ханом в
морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит
-- Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану:
"Спорим, ты не попадешь в меня, слепец!"



Как что-либо починить во вселенной "Звездных войн"


(Делать в указанном прядке):
1. Пните
2. Разберите и соберите снова
3. Попросите друзей помочь
4. Попросите еще раз
5. Попросите дроида
6. Проигнорируйте дроида
7. Разберите дроида и используйте его запчасти
8. Положите эту сюда, а вон ту - туда
9. Пните так сильно, как только сможете
10. Прочтите инструкцию



Странно...


-- Почему Люк посадил свой истребитель на
Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая...
-- Почему в армии так мало женщин?
-- Почему на планетах только один тип климата?
-- Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше?
-- Почему Вейдер слушает Таркина?
-- Где повстанцы берут деньги?
-- Неужели все старые Джедаи - одиночки?
-- Почему все имперские офицеры говорят
с английским акцентом, а повстанцы - с американским?



Из беседы с Люком Скайуокером


10. Ты уверена, что ты не моя сестра?
9. Я говорил, что убил своего отца?
8. Хочешь подержать мой лазерный меч?
7. Да, если уж ты стал Джедаем, то назад дороги нет...
6. Дайте мне сказать... Я тот, кто вам нужен...
5. Да, я знаю Хана Соло...
4. Я знаю классное местечко на Татуине...
Не обращайте внимание на эти скелеты на заднем дворе...
3. Мой биопротез обладает некоторыми интересными свойствами...
2. Видели мою новую куклу? У меня есть несколько штук...
1. Я взорвал первую "Звезду Смерти"...
Что вы говорите? Вторая? Ах, да... Вторую тоже я взорвал



Самые непрестижные профессии во вселенной "Звездных войн"


-- Штурмовик
-- Психиатр семьи Скайуокеров
-- Личный пилот Вейдера
-- Личный массажист Императора
-- Офицер имперского флота
-- Личный уролог Джаббы
-- Личный гинеколог Джаббы (Фу-у-у!)



Почему имперцы всегда проигрывают


10. Когда повстанец управляет спидером, он, обычно, смотрит, куда летит.
9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении "МИМО"
8. Имперские истребители всегда движутся группами
7. АТ-АТ (этим все сказано)
6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман
5. "Я ничего не вижу в этом шлеме!"
4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную
3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней
2. Большая текучесть кадров
1. Нет мотивации к успеху (Успех приводит к повышению,
а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру)



Что можно делать на Хоте


-- Играть в снежки
-- Вскрывать трупы, чтобы узнать как они пахнут ВНУТРИ
-- Наблюдать, как твой плевок замерзает прежде, чем долетит до земли
-- Охотится на вампу
-- Устраивать скачки на тонтонах
-- УЛЕТЕТЬ
-- Напоминать себе: "В конце концов, это лучше, чем Дагоба"


Что можно делать на Дагоба


-- Поднимать камни
-- Нырять в болото вместе с истребитилем
-- Играть в игру "Эта
змея ядовита?"
-- Слушать лекции
-- Раскладывать пасьянс.
Много-много раз.
-- Состариться и умереть


Что можно делать на Эндоре

-- Вообразить себя богом
-- Очищать свой спидер
от остатков прилипших к
нему существ
-- Жариться на костре
-- Играть в игру "Я -
Тарзан, ты - Викет"
-- Обнаружить, что ты
покрыт мехом и на тебе
нет штанов
-- Охотиться на эвоков
(разумеется)

Что можно делать на Татуине

-- Устраивать гонки на
бантах
-- Принимать масляные
ванны (только для
дроидов)
-- ПИТЬ!!!
-- Охотиться на джав
-- Искать людей, которые
что-либо знают о ваших
родителях
-- Гонять на спидере за
песчаными крысами и
стрелять им в глаза
-- Пытаться выловить
шлем Бобы Фетта из ямы
Сарлака



Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:

- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон,
чтобы смотреть <Звездные войны>.
- Вам известны все формы, в которых <Звездные войны>
были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск,
ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете,
чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший
композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из <Звездных войн>
не входит в <Коллекцию классической музыки>
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов
Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и
пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам:
<Запятые - это твоя слабость>, Вы отвечаете :
<Твоя слабость в твоей самоуверенности>.
- Люди просят Вас прекратить все время повторять :
<У меня плохое предчувствие>.
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно
хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете
их советы в жизни.
- Когда вы вставляете кассету со <Звездными войнами>
в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется,
что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать,
что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного
из персонжей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный
эффективный способ наказать Вас - это
запретить смотреть <Звездные войны>.
- Вы думаете о <Звездных войнах> как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма,
не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует
система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы :
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете,
что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой:
<Да пребудет с тобой Сила!>.
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете порепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию <Оскар>
с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы <используете Силу> чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных <Звездным войнам>.
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник,
Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться
им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано <Скорость света>.
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки <хороших> персонажей отдельно от <плохих>.
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями,
то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу,
отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для
поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его,
а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка(парень) неожиданно заявляет, что любит Вас,
Вы говорите: <Я знаю>.
- Вы купили игру только потому,
что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из <Звездных войн>.
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать
документы, Вы говорите ему:
<Вам не нужно смотреть мое удостоверение>.
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают <Звездные войны>
даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра <Звездных войн> в кинотеатре
вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали <Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их,
когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите:
<У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму>.
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому,
Вы отвечаете: <Я скорее поцелую вуки!>
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях
древних народов, Вы
говорите: <Древняя религия не заменит хорошего бластера>.
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная <Звездных войн>
существует: Где-то там:

Вы фанат если:

Вы совершили путешествие к Северному полюсу чтобы найти Вампу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и ходил вместе с вами на работу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и обучал вас искусству Джедай.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и жил с вами до конца дней.
- Вы следите за Харрисоном Фордом чтобы выяснить,
где он прячет <Тысячелетний Сокол>.
- Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете
себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было еще холоднее.
- Вы думаете, что Лорд Вейдер - ваш настоящий отец.
- Вы используете термодетонатор чтобы получить
повышение по службе.
- Вы можете говорить как Дарт Вейдер и вам не
нужен для этого респиратор.
- Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру,
вы говорите : <С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!>
- Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам.
- Вы ходите по барам в поисках того,
кто мог бы доставить вас на Алдераан.
- Вы знаете, как выглядит Джава.
- Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску.
- Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете,
что вы действительно в космосе.
- Вы - единственный оставшийся рыцарь Джедай.
- Ваша сестра - принцесса.




и вот парочка анегдотов

Вопрос: Как Дарт Вейдер ходит в туалет?
Ответ: Он использует Силу.

*****

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

*****

Кантина. Народ мирно сидит, пьет, беседует. Вдруг врывается Боба Фетт.
Фетт: - Эй! Все знают, кто я такой?
Все: - Да...
- Все знают, что я могу убить любого, если мне заплатят?
- Да...
- Так вот, мне только что заплатили!

*****

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит.

*****

- Запомни сынок, главное в лайтсейбре определить,
откуда появится лезвие - напутствовал Палпатин ученика.
Д.Мол подумал и сделал двухсторонний меч.

*****
- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
- Ты даун, Люк, это просто луна!

*****

- Как же ты здесь очутился? - вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачую пещеру
- Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий

*****

Надпись на витрине магазина игрушек
"Внимание, костюм Боббы Фетта не дает возможности летать!"

*****

- Ситуация крайне тяжелая, моя королева... произносит голограмма
Палпатина и внезапно мигая исчезает.
- Потеря связи может означать только одно - грустно говорит сенатор.
- Гребанный Ситилайн! - в сердцах шипит Амидала.

*****

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Анакина утвердили бы ДиКаприо?
- Звезда Смерти врезалась бы айсберг и затонула!

*****
Заходит как-то Верховный Канцлер Палпатин в Сенат в
сопровождении Джа Джа Бинкса. Ну, народ заитересовался, восхищается:
- Какой грациозный! Какой ушастый! Где взял такого красавца?
А Джа Джа, весь на понтах, пальцы веером, отвечает:
- Да, па-адумаешь! У наса на Набу та-акиха навалом!

*****

На Эндоре проходят соревнования лесорубов.
Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами -
и среди них один невысокий человек со световым мечом.
Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются.
За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15,
а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
-На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, теперь нет...

*****

Люк готовится к дуэли с Иператором.
Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император: -А это что такое?
-В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

*****

Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит:
- Кто там?
- Соло, сэр!
- А что вы там делаете?
- Ничего, сэр!
- А Скайуокер с вами?
- Да, сэр!
- А что он делает?
- Он помогает мне, сэр!

*****

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!

*****
(по мотивам переводов Яна Юа)
Квай-Гон подумал, ему понравилось, он подумал еще...

*****

Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

*****

Грязная пивнушка где-то на задворках галактики.
Тут и там стоят штурмовики, баунти-хантеры и разная малознакомая публка.
В центре картины где-то под "стоячим" столом, на заблеванном полу,
в своей непритязательной одежде, стоит Йода и держит
в руке маленькую кружечку пива. А глаза такие добрые-добрые.
И сам весть как будто просветленный.

*****

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна...
Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку
попросил - так мурло ушастое...

Автор: TepMoc 2.8.2005, 21:36

Автор: Daemon05 2.8.2005, 23:07

TepMoc
Читал по этому поводу какой-то короткий фанфик... что-то вроде "Карьерные перспективы обчного имперца" =)

Stalker
Хорошо =))

Автор: TepMoc 3.8.2005, 8:34

Daemon05
Да? Должно быть, занятно

Автор: P@H@N 3.8.2005, 12:23

занятно...

Автор: Stalker 3.8.2005, 12:59

А вот и рекламка =))))

Автор: Daemon05 3.8.2005, 15:40

Вот лампы - 5! туда бы еще Антона Поселкогородскоготипского запихнуть =)

Автор: Stalker 3.8.2005, 16:36

Извените если что то повторяется

Автор: Daemon05 3.8.2005, 16:48

Дарт Квас.

Автор: Stalker 3.8.2005, 16:54

[img]http://star-wars.fullrest.ru/uploads/1121429981_Obez'yani.jpg[/img]

Автор: Stalker 3.8.2005, 16:56

Попоже выложу ещё

Автор: Dash Reedako 3.8.2005, 17:09

Попоже выложу ещё

Автор: Daemon05 3.8.2005, 17:14

согласен, выкладывать- выкладывай, но лучше не повторяйся... у меня траф не резиновый =)

Автор: Stalker 3.8.2005, 17:22

Прикольные анегдоты



Приходит Скайвокер к императору и спрашивает:
- В чём сила , Пал-палыч ?
- Сила... Она во власти.
- И папа так говорит. А сила в ньютонах.
========================================
Если ты видиш маленьких , зелёниньких человечков, ни бойся возможно это магистр Ёда с учениками.
========================================
идёт Штирлиц по болоту, проходит рядом и видит что на него смотрят два зелёных глаза
-Жаба-скачал Штирлиц.
-Сам ты жаба-обиделся Йода.
========================================
Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека.
Первый - Император. Потому что он был его хозяином.
А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири.
========================================

Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчиненный должен был делать доклад, стоя ровно в трех метрах от начальства - с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии.
Теперь это не спасало...

========================================
- Что поставили в свидетельстве о смеpти y капитана Hиды в главе "пpичина смеpти"?
- Атипичная пневмония!
========================================

Вор забрался в квартиру Соло. Крадётся, крадётся, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!
- Чубакка!!!!!

========================================
По Птичьему Рынку на Корусканте топает мужик с хаттом на веревочке.
Продавцы ругаются - проходы между лотками низкие. Мужик оправдывается:
-Мне бы только найти того гада, который в прошлом году продал мне его как садовую улиточку!

========================================
В эпизоде 6, когда Импеpатоp падал в шахту, ему послышался голос его пеpвого ученика.
И тихий смех.

========================================
Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

========================================
Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!
========================================
В свободное от работы в лавке время Анакин Скайуокер развлекался тем, что ловил мух и мстительно обрывал им крылышки...

========================================
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...
========================================

Когда подчинённые выполняли свой работу отлично, Вейдер играл с ними в одну интересную игру: каждую секунду играющий должен прыгать, а после каждого 256-го прыжка говорить: Мир и порядок!
Кто ошибётся - будет задушен.
========================================

Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого.


========================================
Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время.

========================================

Из энциклопедии:
"Палпатин - провинциальный политик эпохи взросления Анакина Скайуокера."

========================================


Восторженный молодой имперец - про Вейдера:
- Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он… вообще, он такая душка!
- Скорее бы эта душка от тела отделилась...

Автор: Daemon05 3.8.2005, 17:28

Автор: TepMoc 3.8.2005, 17:36

Да, некоторое - просто шедевр

Автор: P@H@N 3.8.2005, 17:53

Картинка с белками лол..

Автор: Stalker 3.8.2005, 18:53

вот ещё парочка




и парочку приколов =)

Почему “Звездные войны” лучше “Секретных материалов”?


Боба Фетт никогда бы не совершил ошибку, убив сестру Скалли.
Когда у Малдера возникают проблемы с правительством, он вламывается в заброшенное здание и долго бродит там в поисках истины. Когда у повстанцев возникают проблемы с Империей, они просто взрывают что-нибудь.
Сестра Люка лучше выглядит в бикини, чем сестра Малдера.
Люк и Хан в одиночку уничтожают целые отряды имперских штурмовиков. Малдера пинают все, кому не лень.
Когда Хану нужна помощь, он обращается к Билли Ди Уильямсу. Когда Малдеру нужна помощь, он обращается к трем подозрительным типам из местного клуба любителей фантастики.
Только одно слово. Эвоки.
Крутизна Курильщика в том, что он все время курит сигареты. Дарт Вейдер знает, что курение еще не делает человека крутым. Взорвать парочку планет — совсем другое дело.
Вейдер может создать проблемы с дыханием и безо всяких там сигарет.
Как всем известно, Малдер и Скалли все время ходят с маленькими яркими фонариками исключительно потому, что в темноте они ужасно похожи на световые мечи.
Агент Глубокая Глотка получает пулю в лоб, и на этом его участие в сериале заканчивается. Оби-Вана убивают световым мечом, но он не только появляется на экране в течение всего фильма, но еще и возвращается в следующих сериях.



Почему Дарт Вейдер носит черное?


На черном не так заметны пятна крови.
В черном кажешься стройнее.
Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы.
Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч.
Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает.
Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное.
Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное.
Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине.
Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное.
В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.
Осторожно, “Звездные войны”! Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике


Осторожно! “Звезда Смерти”. Не направлять в лицо.
Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа.
Внимание! Шлем может значительно сузить ваш угол зрения.
Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находится на доступном расстоянии.
Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена!
Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусанте)
Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке)
ЭТОЙ стороной вверх! (наклейка на световом мече)
Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре)
Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд!
Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением.



Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика


“Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов”
“Белый — цвет на все сезоны”
“Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в “Макдональдсе”. А ведь у меня был шанс...”
“Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую”
“Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!”
“Противобластерная броня? Как бы не так!”
“Дроиды или не дроиды. Эээ... а в чем вопрос?”

Автор: Daemon05 3.8.2005, 19:48

Картинки - неплохо, но несколько банально =)
А текст повторяется =(

Автор: Stalker 3.8.2005, 20:04

скажи какие именно !!!
я их удалю

Автор: Daemon05 3.8.2005, 20:09

Да ладно.. лично меня это не раздражает =)
реальный журнал... догадайтесь, что же это такое? =) увидел - смеялся
http://imageshack.us

Автор: Stalker 3.8.2005, 20:36

я исправил повторы(те которые смог заметить)

а вот маленькие приколы про вейдера =)
(на любителя)

Автор: Stalker 3.8.2005, 22:05

главное как точно нарисовано

Автор: Stalker 3.8.2005, 22:12

Автор: Iverson 4.8.2005, 1:55

Да, чуваки, насмешили на весь оставшийся день %))

Автор: Daemon05 4.8.2005, 2:02

http://imageshack.us

http://imageshack.us

Автор: Iverson 4.8.2005, 2:25

Про комбинат ультралол

Автор: TepMoc 4.8.2005, 11:55

про систему рекрутов мегалол

Автор: Stalker 4.8.2005, 12:57

в интернете нашол статейку минувших дней.
но советую вам её почитать

Автор: TepMoc 4.8.2005, 13:03

Литературка мегажжет!

Автор: Stalker 4.8.2005, 13:17

(сори картинки пришлось удалить)

Автор: Stalker 4.8.2005, 13:23

похихикать можно

Палпатин (02:12 PM) :
/мрачно посмотрел на кактус/ Убери это....
Anakin Skywalker (02:13 PM) :
чем он тебе не нравится?))
Палпатин (02:15 PM) :
ничем. Во первых, с ДНК йсаламири, а во вторых: ЗЕЛЕНЫЙ. )
Anakin Skywalker (02:15 PM) :
му-ха-ха-ха-ха!!!)))
Палпатин (02:16 PM) :
ну и не стыдно? Ученик, тоже мне..... )
Anakin Skywalker (02:16 PM) :
гы-гы)) не стыдно =)
Палпатин (02:18 PM) :
/хороший ситх получится/
Anakin Skywalker (02:18 PM) :
какой?
Палпатин (02:20 PM) :
Анакин, ты никогда не задумывался о могуществе темной стороны? )
Anakin Skywalker (02:21 PM) :
тёмной стороны пива?)
Палпатин (02:22 PM) :
Силы. Анакин, у вас что в храме только пить учат? =)
Anakin Skywalker (02:23 PM) :
в каком храме?)
Палпатин (02:23 PM) :
джедайском. )
Anakin Skywalker (02:24 PM) :
ааааа!! ты про ту кафешку с 5 башенками, где класно на лифтах покататься можно что-ли?)
Палпатин (02:24 PM) :
кхым.... ну да, про неё.
Anakin Skywalker (02:25 PM) :
ну так бы сразу говорил, а то храм-храм..))
Anakin Skywalker (02:25 PM) :
...хрум-хрум..
Anakin Skywalker (02:25 PM) :
..бульк-бульк..)).
Палпатин (02:25 PM) :
:-)
интересно, какого мнения о тебе Оби-Ван.
Anakin Skywalker (02:26 PM) :
кто такой этот уби-ван?))
Палпатин (02:26 PM) :
Анакин, опять мою траву без спроса брал?
Anakin Skywalker (02:27 PM) :
*ковыряет пол носком берца*
вы о чём, учитель?)
Палпатин (02:29 PM) :
/собрался дать подзатыльник, по на полдороге передумал/
эх, совсем тебя джедаи испортили..

Автор: Daemon05 4.8.2005, 14:57

Литературка жжет!
И "присоединитесь к темной стороне не позже. чем через 20 минут после окончания этого ролика, и вы получите дополнительный комплект кристаллов для своего лайтсейбера"

Автор: TepMoc 4.8.2005, 19:22

Вейдер - труЪ жжет!

Автор: Daemon05 4.8.2005, 19:39

вейдер душит =)

Автор: Stalker 4.8.2005, 19:57

А вот и ещё один пьеса
(если так будет продолжатся(буду находить эти пьесы ) то я создам отдельную темку,все пьесы соберу и запихну туда,и те которые буду находить)

Краткое содержание "Атаки Клонов"


Давным-давно, в далЁкой-далЁкой г:

Сцена 1.
Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимЁнной женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даЁт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТР.... ЕЁ!

Сцена 2.
HаЁмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далЁкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.

Сцена 3.
АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. ЗайдЁм?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но еЁ смертельно убивает другой убийца.

Сцена 4.
ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?

Сцена 5.
ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана. Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса. ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всЁ покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?

Сцена 6.
ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвЁтся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объЁмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.

Сцена 7.
Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьЁзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.

Сцена 8.
Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всЁ, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всЁ устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.

Сцена 8,5.
Короткая, но ключевая. Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".

Сцена 9.
АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: МоЁ чутьЁ подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чЁрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: МоЁ чутьЁ подсказывает мне, что тогда станет ещЁ хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!

Сцена 10.
Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всЁ потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжЁлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.

Сцена 11.
Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.

Сцена 12.
Арена для гладиаторских боЁв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боЁв. Hа арену выпускают племенного быка, саблегубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах. Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью на**й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.

Сцена 13.
Короткая, но очень трогательная. Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.

Сцена 14.
Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолЁта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
БьЁт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведЁт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, Cаблей световой вооружЁнный, Узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувство выполненного долга.

Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин тр.....-таки Амидалу.

Автор: TepMoc 4.8.2005, 20:08

Сцена с старьевщиком на Татуине убила

Автор: Daemon05 4.8.2005, 20:12

Согласен, starьевшик - хорошо =) но a little bit dusty =)...

З.Ы. когда в 3 раз смотрел Эп2 в кино, в самых "любовных" сценах народ в кинотеатре прямо орал: "тр@хни ее! тр@хни!!!"

Автор: Stalker 4.8.2005, 21:40

Hеиницииpованный джедай входит в Сумpак и выбиpает Стоpону.



Не про ЗВ,но в тему =)

Сидели на крыше две девочки: одна плохая, другая хорошая, и плевали на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло!

Автор: TepMoc 4.8.2005, 21:48

труЪЪЪЪЪЪЪ ))

Автор: Stalker 4.8.2005, 21:55

Автор: [L.O.L.] DIMM 4.8.2005, 21:58

Так для фона!

Автор: Stalker 4.8.2005, 22:01

Наберите в Word'е "два Джедая" потом Правой кнопкой на мышке нажимаю на слово Джедай - предложенный вариант исправления вас определенно порадует!

Автор: TepMoc 4.8.2005, 22:19

лоооооол

Автор: Daemon05 4.8.2005, 22:22

А какой там вариант? Я все слова на ЗВ-тематику внес в словарь =)

Автор: Stalker 4.8.2005, 22:24

как говорится 2 в одном



работа Вуки


Наших берут



P.S.
скинул 2 овых расказа в Переделаные Эпизоды Звезных Воин =)
(делаю рекламу )


Нужно смотреть "сквозь" изображение. Тогдла увидишь трёхмерные фигурки.
На ней тай-файтеры и икс-винг.
(Меня на такую картинку расперло )
что бы увидить надо смотреть и расслабить глаза, чтобы картинка двоилась




Поприколу

Зоряні Війни: Епізод 1 – Примарна загроза

Стільки шуму та галасу, що супроводжує кожну частину (або, як кажуть фени – сагу) цїєї епопеї, не знає, напевно, ні один фільм в історії кінематографу. Не бачу потреби переповідати сюжет цих “Зоряних Війн”, а особливо для тих, хто не дивився попередні. Гадаю, буде більше сенсу зупинитися на деталях. Моє знайомство з фільмом почалося з тривалого download’у movie-trailer’а величиною в 44Mb. Яким же було моє розчарування, коли стандартні засоби windows відмовились його відкрити. Прийшлося заінсталювати Quicktime…
Цього разу в головних ролях були задіяні актори, для яких участь у подібному фільмі була скоріше кроком назад, а то і двома. Незрозумілою залишається мотивація Лаема Нісона ((Liam Neeson), відомого за роль Оскара Шіндлера в Спілбергівському “Списку Шіндлера” (Schindler’s List)) зіграти відверто слабку роль в такому блокбастері. Що вже й казати про Івана ... sorry Івена МакГрегора (Ewan McGregor) – зірку молодіжних культових фільмів останніх років (“На голці” (Trainspotting) та “Менше ординарне життя” (A Life Less Ordinary)). Ну що це за роль для молодого талановитого актора: три репліки та безпробудне махання мечем, навіть якщо і за мільйон баксів... Завдяки своєму зросту, Лаем Нісон також виявився “не дешевим актором”. Щоб підлаштувати розмір декорацій для візуальних спецефектів за його участю, довелося витратити додаткових 150 000 доларів. Дизайн тронної кімнати королеви Амідали (Queen Amidala) тривав 2 місяці, а у спецефекті величних водоспадів навколо столиці Набу було використано звичайну ... сіль. Що стосується комп’ютерної анімації, то з часів “Термінатора 2”, “Парку Юрського Періоду” мегабайти та гігабайти перетворилися у терабайти, але, на жаль, за рахунок пропорційного зменшення смислового навантаження... Отже, буму “Зоряних війн” у нас в Україні, на відміну від Штатів, годі й чекати... Принаймні, до 2002 та 2005 років, коли за планом мають вийти наступні епізоди... Незважаючи на песимістичний огляд, “Зоряні Війни. Епізод 1. Примарна Загроза” – це саме той фільм, який лише завдяки приголомшливим спецефектам варто подивитися на широкому екрані.


Реклама



прикольный анегдот

Со слов клиента:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"




http://users.belgacom.net/treets_reservesite/dubdub.html -споём! и увидим оригинальный эффект
http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html - интересное исполнение.
http://www.olympictrans.ru/fun/img/uglyZoo/ - :P
http://www.rabailkal.com/hypnose.htm - Жестоко.
http://mirrored.flabber.nl/winnoise/ - Музыка с помощью обыкновенной операциооной системы ;)
http://flash.li.ru/windows_emulator.swf - Симулятор виндовса, покопайтесь.

Некоторые ссылки довольно увесистые по траффику
http://www.asciimation.co.nz/


РЖАЧ (что вам надо делать если на вас напали терористы)
СОВЕТУЮ ВСЕМ
http://cyber.zhdanovs.com/humour/terror

Автор: Stalker 5.8.2005, 14:28

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ
изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить
еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было
в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда
не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько
детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?

ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.



прикол =)))
http://www.kupidon.ru/video.asp

Автор: Daemon05 5.8.2005, 14:52

С математики лежал

вот http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=volod&itemid=69735... но уже для взрослых =) Внимание: здесь нет откровенного порно, здесь недетская математика =)

пример: (читаете на свой страх и риск)

N 41.
Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для девочек?

N 49.
Вплоть до 12 декабря 1979 года мамуля твердила Толяну: "Рано тебе еще за девками бегать". 31 октября 1981 года мамуля сказала Толяну: "Хватит тебе за девками бегать. Остепениться пора." Сколько всего дней послушный Толян бегал за девками?

Автор: Stalker 5.8.2005, 16:48

Враги Империи

Люк Скайуокер
Разыскивается за: крайне деструктивное влияние на Империю
Ранее судим за: убиство песчаных крыс, занесённых в Красную Книгу
Кличка в преступных кругах: Малыш
Возраст: на вид не больше 19, но на самом деле - закоренелый преступник с 25-летним стажем
Вооружён: трубка железная с дыркой
Награда за поимку: можем подарить принцессу (в комплекте с вуки), но чур, чтобы они не покинули Вашего города
Положение в преступных кругах: одиночка, отчасти потому, что спиритист. Время от времени помогает банде Ребелки, но сам довольно своеволен, самовольно провозгласил себя Мастером Джедаем
Приговор: отсечение руки


Хэн Соло
Разыскивается за: превышение скоростей на дуге Кесселя, неуплату налогов и повреждение служебной машины Лорда Вейдера
Ранее судим за: убийство зелёных гуманоидов, известных, как родианцы, в количестве, по оценкам специалистов, от одного до сотни
Кличка в преступных кругах: Негодяй
Возраст: известно очень мало, но напакостил он много
Вооружён: бластер
Награда за поимку: обращаться к Джаббе Хатту, который расследует дело
Положение в преступных кругах: одиночка, но с первых дней занял в банде Ребелки довольно весомое положение, и пытался уйти, лишь когда ему надоедало быть в шестёрках у принцессы и её сообщника Райкена
Приговор: заморозка в карбоните, ссылка в лагерь особо строго режима "Татуин"


Лея (Скайуокер) Органа-Соло
Разыскивается за: неуплату телефонного тарифа при разговоре по сотовому с Тантива IV, отказ от... сотрудничества с Моффом Таркином
Ранее судима за:альдераанка
Кличка в преступных кругах: Святейшество
Возраст: около 19, как и её брату
Вооружена: бластер
Награда за поимку: хмм... она в вашем полном распоряжении
Положение в преступных кругах: крупный авторитет, прикрывает много преступлений своим аристократическим происхождением и положением в Сенате, не терпит конкуренции, любимое развлечение - пудрить мозги мужчинам. Создаётся ощущения, что она не совсем психически здорова.
Приговор: уничтожение родной планеты в целях моральной профилактики, тюремный блок 138, лечебные процедуры при помощи новейшего дройда-следователя


Р2-Д2
Разыскивается за: издавание неприличных звуков
Ранее судим за: починку корабля типа "Нубиан"
Кличка в преступных кругах: Ржавая Бочка
Возраст: неизвестен
Вооружён: электрошок
Награда за поимку: выдача сертификата, разрешающего охоту на джав в течении недели на территории гос. заповедника "Татуин"
Положение в преступных кругах: мозговой центр банды Ребелка. Наши следователи предполагают, что именно в его железной голове родились адские, злодейские идеи об уничтожении Звезды Смерти через выхлопное отверстие. Он очень крупный авторитет, но предпочитает скрывать свою преступную личину, а в ответ на все вопросы следователя прикидывается сумасшедшим и визжит
Приговор: ему сотрут память. Это будет его конец


Чубакка (Чуви)
Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах
Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дройдов-чистильщиков.
Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковёр
Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет
Вооружён: арбалет энергетический/лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве)
Награда за поимку: 35.000 Имперских кредитов. Лучше Вам согласиться.
Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен
Приговор: будет побрит и острижен


С-ЗРО
Разыскивается за: много болтал
Ранее судим за: нытьё
Кличка в преступных кругах: Золотник
Возраст: неизвестен
Вооружён: речевой декодер
Награда за поимку: он будет Вашим личным переводчиком. Гарантия до одного года, что Вы разгневаетесь на него и уничтожите
Положение в преступных кругах: шестёрка у Ржавой Бочки, бездумный, придурковатый урка.
Приговор: слабосхемный по жизни. Тут не помогут лучшие врачи Империи

Автор: Stalker 5.8.2005, 18:52

я думаю это заслуживает отдельный ответ

Это 100% Подниматель настроения
(обезательно смотреть со звуком)
http://uue.nm.ru/Merphology/031201.htm

Автор: grizzly 5.8.2005, 19:08

http://ha.xyu.ee/

Автор: TepMoc 5.8.2005, 19:09

увидел адрес сайта и испугался %))

Автор: Daemon05 5.8.2005, 19:32

Бич, помнишь, как Пин эту штуку на репетиции последнего бздвонка врубил?

Автор: Stalker 7.8.2005, 9:38

тут можно потыкать комунить в лицо! Практикуйтесь госпада! http://www.alterfin.com/dominique/index.html

Автор: Daemon05 7.8.2005, 22:49

http://www.malgusto.com/especiales/200506freaksstarwars/
весело

Автор: Свобода 8.8.2005, 10:10

это я нашла в Ярославле...)

Автор: [L.O.L.] DIMM 8.8.2005, 10:14

Автор: Iverson 8.8.2005, 12:15

Картинка с НХЛ 2005 НЕРЕАЛЬНО ЖЖОТ

Автор: Свобода 10.8.2005, 21:21

Звездная Бэль
Вейдер:
Шлем
обречен носить я не снимая,
Всем
я кажусь вселенским негодяем.
Крем
мне подарила как-то Падме для бритья,
с тех пор под маской морда бедная моя.
Принцесса Лея мне изволили сказать:
"С твоей-то рожей только в триллерах играть!"
Мой Император, вы не в силах мне помочь!
Родного папу ненавидят сын и дочь!

Люк Скайуокер:
Влез
я в дела вселенского масштаба.
Без,
без руки меня оставил папа,
блеск!
На кой мне Сила и джедаи мне на кой,
я жизнь прожить хочу с нормальною рукой!
Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь!
Учитель Йода, вы не в силах мне помочь!
Идите нафиг со своей борьбой со Злом.
Чего я дроидов не сдал в металлолом?

Оби-Ван Кеноби:
Ныть
вам обоим не с чего, ребята.
Жить -
это, братцы, высшая награда.
Выть
порою хочется, такая здесь тоска.
Охотно б ствол поднес к виску, да нет виска.
Загнулся Йода, думал, станет веселей,
но он же, гад, зануда тех еще полей.
О Сила, иже ты еси на небеси,
кого-то третьего сюда сообрази...

Хором:
И после смерти нам не обрести покой -

Вейдер:
С такой-то рожей!

Люк:
С механической рукой!

Кеноби:
Про "после смерти" попрошу не выступать!

Хором:
Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!

Автор: Stalker 10.8.2005, 21:25

Браво Браво Браво
На Бис!!! на Бис!!!


(а мотивчик ужасно знакомый)

Автор: Daemon05 10.8.2005, 21:29

мотив - belle (Notre-Dame de Paris)

Автор: Свобода 10.8.2005, 23:43

Сосбстно, там вверху написано: Звездная БЭЛЬ

Автор: FINNska 11.8.2005, 0:46

ЭТО ПОЛНЫЙ ЛОЛ!!!

Автор: Iverson 11.8.2005, 11:54

Класс

Автор: Dark Lady Lazary 13.8.2005, 8:50

(нет слов,одни эмоции)

Автор: P@H@N 13.8.2005, 9:05

Свобода
Я ваш поклонник... валяюсь в ногах...

Автор: Свобода 13.8.2005, 10:44

FINNska, Iverson, Dark Lady Lazary, Я прям млею))

P@H@N обычно от админа я дожидалась только одной фразы "Я тя щас забаню".

Автор: Daemon05 13.8.2005, 11:08

Автор: Dark Lady Lazary 13.8.2005, 12:41

Недавно читала книгу по ЗВ.Вспомнился весьма странный русский перевод предложения о воспоминании Оби-Вана(2эп.)
"...Учитель как-то раз с усмешкой заметил, что некоторые животные напоминают ему неких юных падаванов .<...> А что? Похоже. Глаза горят, зубы клацают, слюна капает, энтузиазма - выше крышы...."
Это же надо было до такого додуматься!Если кто читал оригинал,плиз скажите,там такое было?

Автор: Daemon05 13.8.2005, 12:42

Dark Lady Lazary

Автор: Dark Lady Lazary 13.8.2005, 12:48

А еще в Подпокровом Лжи были прикольные моменты.Щас найду и выдам.
О!Нашла!Как тебе это?

"Кто-то - у кого было время и желание этим заниматься - подсчитал, что
любой свалившийся с крыши здания Галактического сената приземлится прямо
в медцентре, где сенаторы пользовались исключительными привилегиями. При
условии, конечно, что ветра, продувающие каньоны Корусканта, будут дуть
как раз в нужном направ лении и упавшему достаточно повезет, чтобы его
не сбили разнообразные летательные аппараты, когда он будет пролетать
сквозь воздушные магистрали....."

Автор: Daemon05 13.8.2005, 13:23

Dark Lady Lazary
=))) хорошо =))) где-то на предыдущих страницах было описание ЗВ-3 с точки зрения гея =)

Автор: Dark Lady Lazary 13.8.2005, 13:41

Вот хороший,новый рисунок с героев!

Автор: Daemon05 13.8.2005, 13:47

Dark Lady Lazary
мда... последний рисунок =(

Автор: Dark Lady Lazary 13.8.2005, 13:52

Не расстраивайся! Остальные видел?

Автор: Daemon05 13.8.2005, 14:06

Конечно =))) одно время у меня был ав с этого сайта... да и ссылочка на него была в подписи =)

Автор: Dark Lady Lazary 13.8.2005, 14:12

У меня с этого сайта есть обоина.Прикольная такая!У меня вообще обоев на комп дофига...Хочешь пришлю?

Автор: Свобода 15.8.2005, 14:31

***
Я чувствую сиплое дыханье
За своей спиной.
И тает медленно сознанье:
Вейдер, я не твой!

Эпизод 6. В стихах.

Солнца вставали над песчаной планетой,
Все оживало для нового дня.
Мир озарялся мертвенным светом,
Празднуя вспышку слепого огня.

Поступью тихой, едва, чуть заметно,
Следы заметает ветер извне.
На помощь к друзьям, по пустыне рассветной
Джедай, точно призрак, идет в пустоте.

Без страха, эмоций – все это напрасно,
План весь продуман тысячи раз.
Хатту показывать чувства опасно,
В миг будешь съеден.… Говорю без прикрас.

Слова – не бумага, действия - в счет,
Шаг отделяет от смерти с провалом.
Здесь и игру по-другому Хозяин ведет,
Потехи ему, кажется, мало….

…Схвачены, связаны. Дюнное море,
Ветер кидает в лица песок.
Здесь шанс последний превратиться в героя…
Или найти жизни итог…

Крикнул. Сказал, что, мол, лучше бы сдаться,
Хватит в глупые игры играть.
На смех демонический только нарвался….
….В животе у Сарлакка Фетта будут искать…

Дальше – чуть больше, дубль два Звезды Смерти,
Первый взорвался, точен был Люк.
А тут Палпатин (не хотите – не верьте),
Желает повстанцам устроить каюк! (а круче – пиз**ц, только рифмы нет…)

На Эндоре эвоки героев поймали-
Им робот-болтун показался святым.
(Они на металл его б разобрали),
Но C-3PO оказался крутым.

Скайуокера-младшего десантируют к Ситхам,
А остальные нарвутся на Заградотряд.
Здесь круче сражались Чуббака и Хан…
На базу напали два раза подряд!!!

А Люк, между прочим, фигней не страдал,
С отцом говорил о проблемах и Силе.
Меч свой (бывший отцовский) Дарту отдал,
Красиво, смешно, и, по-моему, мило.

У лифта стоял красногвардеец,
И маска скрывала морду его….
(А, между прочим, красивый имперец…
Блин, не туда меня понесло)….

Палпатин все хихикал, и гордо взирал,
Как рушатся силы повстанцев:
«Я, да на вас, с небоскреба плевал,
Вас уничтожу, засранцев!»

Вейдер и Люк долго сражались,
Ани узнал, что сын не один…
Друг дружку они убивать попытались:
Но первым каюкнулся Палпатин….

Празднества длились на Эндоре долго,
Все перепились до Ситхов в глазах…
Так много от гибели Звезд было толку?....
Вот только надежда зажглась в небесах…

Посоветовали и сюда вставить этот стих))) Серая строфа - выкидная, то бишь мя не радует)))

Автор: Dark Lady Lazary 15.8.2005, 14:53

Да,она как то не вписывается в атмосферу стиха.

Автор: Lost Paradise 16.8.2005, 21:30

знаю, что постил на старой мании, но все-же..
Тихо падает baks, мерно тикают clocks...
Настроение suks, словно нюхаю soks.
Залетел свежий air сквозь балконную door.
Мне постричь бы свой hair, да побриться onse moor.
С похмелка ноет had - был вчера трудный day.
Все какое-то bad, все какое-то grey...
Чем травить себе soul, лучше ставить на luck:
Снять на улице girl а потом ее Fu%k.
Настроение nice, но кругом братцы sheet.
И повысили price, на Тверской fu%king street.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на hend.
Вот такая, блин, life! Вот такой happy end!
Настроение fine, хоть за окнами cold.
Хоть успехов a little, а уж 30 years old.
Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine.
Будут птицы нам sing, в целом – trylly devine!

Автор: Stalker 16.8.2005, 23:04

Cвобода
тебе надо свою книжку со стихами выпустить

Автор: Dark Lady Lazary 17.8.2005, 12:49

L0$+ p@r@d!$e,
а он у тебя один?Или еще подобные стишки есть?

Автор: P@H@N 17.8.2005, 13:04

L0$+ p@r@d!$e
Проверь орфограйию англицких слов - докуя ошибок!

Автор: Dark Lady Lazary 17.8.2005, 13:18

Проверь орфограйию англицких слов - докуя ошибок!

Автор: Lost Paradise 18.8.2005, 15:04

А енто не я писал))) я через контрол-цэ, контро-вэ делал... потом поправлю...

Автор: Свобода 23.8.2005, 11:28

Не в тему, но все равно радует)

Автор: Stalker 23.8.2005, 13:39

прикольно будет посмотреть когда будет 666 пользователь =)

Автор: Stalker 24.8.2005, 11:20

Приколные анегдоты ,я от всех на полу волялся


Еду я как-то в маршрутке. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
-------------------------------------------------------------------------------------
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что
у всех девушек облегченного поведения в темноте
глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом,
включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?
-------------------------------------------------------------------------------------
сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- Але.. Да, дорогая... Да, в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Платье?? 1000 долларов? Зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну, ладно, деньги знаешь где? Купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- Але... Да, дорогая... Да в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Шубу? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч? Ну, ладно... Деньги знаешь где...
Опять звонок, опять тот же НР:
- Але... Да, дорогая.... Да, в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Машину? Зачем тебе 6-я машина? Перед мамой выпендриться? Сколько? 300 000 тысяч гринов? Ну, ладно, покупай. Деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- Гм... Кхем... Мужики, чей телефон?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Отстань, дочка.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Да отстань от меня!
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика и, недолго думая, бросил его в речку. Там браконьеры глушили рыбу и когда всплыло тело то подумали, что мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят, ждут в коридоре. Через час из операционной выходит хирург, вытирает пот и говорит:
- Да.… Еще бы на пять минут опоздали, и медицина была бы бессильна!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, - говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттр*х*л, что она косу забыла.
-------------------------------------------------------------------------------------
Все лучшее на х@й! Призервативы "Durex".
----------------------------------
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и ...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
---------------------------------------------------------------
Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.
---------
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
---------------------------------
Пессимист видит тёмный тунель, оптимист
свет в конце тунеля, реалист - едущий
поезд в тунеля, а машенист в последний
раз видит трёх придурков, сидящих на рельсах.
---------------------------------
Злая королева вечером,
собираясь на пьяку:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю
правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо,
правда я такое чмо?
--------------------
Новость:
Русские ученые разработали новую модель
марсохода, тщательно отбирающие пробы
грунта... у американских
---------------------------
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы
они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!
-----------------------------
Висит на столбе объявление: "Лечу от всех
болезней". Мимо идет прохожий и злобно
бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"
---------------------------------
Приходит Винни-Пух в большой магазин с трехлитровой стеклянной
банкой:
- Надавите баночку клея
- Чё?
Достал из кармана пачку зелёненьких...
- Сейчас... Минуточку...
Слили весь ПВА, выдавили весь "Момент"...
- Пожалуйста!!!
Винни щедро расплатился, отошел от кассы, стал посреди магазина,
и Ба-бах!... банку об пол:
-(меланхолично) Вот такой я странный зверь.
-------------------------------------------
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
-----------------------------------------------
Вышел ёжик из тумана
Кончилась марихуана
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

***************
Мужчина приходит после работы домой и видит, что его девушка собирает вещи.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Мне сказали, что ты педофил.
- Ой, а не слишком ли умные словечки для тринадцатилетней девочки?

************************
У пятикласника мама находит в рюкзаке набор "садо-мазо"
По сему поводу на кухне собирается семейный совет
Отец: - Ну, я так полагаю пороть бесполезно...
*************
Уставший муж приходит с работы. Заходит в спальню. На диване сидит жена; изучает очередной журнальчик:
- Дорогая, сделай ка мне минет!
- Милый, кончи в стакан на столе. Я с утра выпью...
*************
Буратино научился дрочить... и сгорел
***************
Жизнь, это заболевание, передающееся половым путём, и ведущее к неминуемому летальному исходу.
***************
Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?

--------------------------------------

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
-----------------
Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
---------------
Лежит мужик с женщиной в постели. Тут звонок в
дверь. Женщина:
- Прыгай в окно, муж пришел!
- Так 13 этаж же!
- Прыгай, тут не до суеверий!
-----------
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
---------
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.
----------------

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
----------------
вставте этот текст в microsoft word

= rand (200,99)

и нажми интер 3 сек
----------------------
Нарк ужаленый заходит в автобус
и говорит:
-Кто потерял десятку?
Все молчат.
Нарк снова:
-Кто потерял дестку?
Все молчат,ну нарк спросил
ещё несколько раз,Бабушка не
выдержала и говорит:
-Ну я потеряла, я.
Нарк:
-Ну и чё сидишь? Пойдем искать!
-----------
Лето, жара, павильон "Соки-воды".
Забегает мужичок:
- Девушка, девушка, томатный сок есть?
-Есть.
-Дайте. Да нет. не стакан,
3-литровую банку. Откройте,
пожалуйста.
Берет открытую банку, выливает
себе на голову и убегает.
На следующий день все
повторяется.
-Девушка, девушка, дайте
3-литровую банку сока и
откройте, пожалуйста.
Продавщица: - Нету томатного.
- А какой есть?
- Яблочный.
- Давайте 3 литра и откройте,
пожалуйста.
Продавщица открывает банку,
мужичок выливает ее себе на
голову.
Продавщица:
- Да что же Вы себе всякую
гадость на голову льете?
- А что, есть томатный?
------------------------------
Распахивается дверь к хирургу и
мужик с торчащей в сердце вилкой
буквально падает в кабинет:
- Доктор, помогите, я умираю...
- У меня уже рабочий день
закончился.
- Ну, доктор, помогите же...
- Да ты пойми. Уже 6 часов. У
меня день рабочий закончился.
Приходи завтра.
- До завтра я не доживу...
Доктор в сердцах выхватывает
вилку у мужика из груди и
втыкает ему ее в глаз:
- Все! Иди к окулисту - он до семи.
-----------------------------
Жена встречает в коридоре
пьяного мужа:
-Пил?
-Нет.
-Я же вижу, что пил.
-Нет.
-Ты же за косяк держишься!
-Не пил.
-Хорошо, скажи: Гибралтар.
-Пил!!!

-------------------------------
В ресторане
- Официант, "Сибирскую корону"
- Мне тоже.
- Извините, осталась одна
бутылка.
- Две цены.
- Три цены.
- Да возьмите вы "Балтику",
один хрен.
- Два хрена.
- Три хрена.
------------------------
Мама спрашивает у маленького
сына:
- Вовочка кого-бы ты больше всего
хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если
бы это не очень отразилось на
твоей фигуре.
----------------------------------
- Алло!... Это секс по телефону?
- Да-а-а... (противный хриплый низкий голос)
- А почему такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!
--------------------
За чашечкой Neskafe ваши сокровенные
мысли превращаются в желания....
А за бутылкой водки в действие.
-------------------------------
Не убивайте комаров - в них течет
наша кровь!
----------------------
Венчаются двое.
Лицо невесты закрыто вуалью.
Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и
женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
- А столько, насколько красива Ваша невеста!-
отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся...подошёл к
невесте,
заглянул под вуаль...вернулся к жениху и дал 10 копеек
сдачи.
------------------------------
Уезжает девушка в город учиться
в ВУЗе, мать её наставляет:
- Если вдруг, та проснешся и
рядом обнаружишь голого парня,
то сразу спроси у него
как вы назовете вашего ребенка.
Ну девушка уехала, училась целый
год ни скем не спала, тут сдали
сесию, отметили, она напилась
а на утро просыпается и
видит что рядом лежит
голый парень....
Она, толкая парня:
- КАК МЫ НАЗОВЕМ НАШЕГО
РЕБЕНКА???
Парень снимает и завязывая на
узел презерватив и, выкидывая
его в форточку, говорит:
- Если выберется назовем
Копперфильдом!
-----------------------------
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!
-----------------------------
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
----------------------
Бывший официант МакДоналдса
работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
-----------------
-Оля, а у тебя в детстве
клички были?
-Да, Винни-Пух.
-Это потому, что ты такая
кругленькая и пухленькая?!
-Нет!!! Просто друзья были
свиньи...
------------
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
- А удобная штукенция!
------------------------
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему
помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
--------------------------------
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
-------------------------------------
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
----------------------------------
Письма Деду Морозу и его ответы на них

Первое
Цитата:
Уважаемый Дед Мороз,
я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью,Костя.

Ответ
Цитата:
Дорогой Костя.
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует
ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.

Второе
Цитата:
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка,
чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.

Ответ
Цитата:
Дорогой Миша,
все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.
---------------------------
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
-------------------------------------
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
-------------------------
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Да пошел ты!
------------------
Жизнь, она как зебра:
Черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, потом чрная полоса, белая полоса, потом белая полоса, потом чрная полоса, А ПОТОМ ХВОСТ И ПОЛНАЯ Ж*ПА!!!
--------------
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?
-------------------------
Нарик сидит у открытого окна
автобуса и глотает ветерок.
К нему подходит бабка:
-Молодой человек, закройте окно,
на улице холодно!
-Ну баб я тащусь, если я окно
закрою, на улице теплее не станет
-------------------
Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
-----------------------
-Здорово, Вася, ёб твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...
------------------------
Cо слов менеджера:
<не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит>
Cо слов админа:
<прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше под стол, включаю, ухожу>
--------------------------------
Если взрослого мыша
взять и , бережно держа,
напихать в него иголок,
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
где поглубже, бросить в речку,
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост,
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа..
Впрочем, он, наверно, схохнет:
Но идея хороша!
--------------------------
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
--------------------------
Приходит чукча к сексопатологу и жалуется:
- Много у меня детей и не знаю, что с ними делать, все лезут.
А сексопатолог отвечает:
- Пользуйтесь призервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
- Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!
---------------------------------------
Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
- Хорошо иметь DOOMик в деревне!
-------------------
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда
слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось
правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс
показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как
вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--------------------------------
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
---------------------------------
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
------------------
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты
хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
------------------------------------
- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.
----------------------------------
стречаются два охотника. Один говорит:
-Я теперь на лису с хомячком хожу!
-А почему с хомячком?
-Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
-И что?
-И через 15 минут они покурить выходят!
---------------------------
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела,
а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет
---------------------------------------
Мужик подцепил на Тверской
молоденькую
проститутку,привел домой,
она быстренько
раздевается.
- тебе сколько лет?
- 13
- 13!!!!!????,марш отсюда!
- Ой,какие мы суеверные!
----------------
Поиходит парень к отцу и говорит:
-Папа я женюсь!
-Интересно,ну и на ком же?
-На Коле.
-Так это же мальчик?!
-Ничего себе мальчик,35 лет!
-------------------
Пошли две женщины ны скачки. Одна спрашивает у тебя какой размер груди третий, а у меня четвертый, поставили на седьмую и выиграли. Пошли их мужья на скачки. Один спрашивает ты сколько раз заночь жену удовлетворяеш, я четыре, а я
пять, поставили на девятую и все проиграли. ВЫВОД: НЕ НАДО ЛЯЛЯ!!!!
-----------------
Казахстан, ... цензировано ... захватали школу.
-Ходят двое в масках, с автоматами и один другому говорит:
-Слушай, давай кого-нибудь расстреляем, и выкинем из окна, чтобы доказать что мы настоящие торрористы.
-Давай, а кого?
-Подзывает девочку и спрашивает, девочка как тебя зовут?
-Она отвечает, Кызыргуль.
-Мою маму звали Кызыргуль, не будем тебя расстреливать.
-А ну парниша иди сюда, тебя как зовут?
-Вася, но друзья зовут меня Кызыргуль !!!
---------------------------------------
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Автор: Dash Reedako 24.8.2005, 16:21

Сорри что юмор не по ЗВ, но уж Очень меня пропёрло=) Читать всем:


FAQ по Counter Strike
1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

2) И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы — это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них — манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры «террору» в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.


3) Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: «Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак.» Hа слова не обращайте внимания — это просто пароль. Варианты отзывов: «Да идите вы все в сраку. Задолбали уже» (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). «Твою мать. Иди туда садись.» (все нормально — вы в деле)

4) Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете — и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: «Ай лайк Ресет-Ресет ит». За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

5) Каунтер-страйк — это какой тип игры, FPS, RTS…?

Каунтер-страйк — это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете… Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

6) Каунтер-страйк — это командная игра?

Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов — это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы — «команда», а все эти серенькие уродцы вокруг — враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

7) Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как «Братан-Пальнул». Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.

Hож — крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да… понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.

1. Люблю баб. Из 1–3.
2. Люблю всех. Из 4–3.
3. Люблю мужиков. Из 5–1.
4. Онан… Вместе с 8–7. Чтоб в темноте.

Да, да не при детях, я понял.

11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

12) Я слышал что-то про «бомбу и заложников»?

Да, есть несколько типов игр.

1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача — увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая «Гоу-гоу-гоу!». Через 3–5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

13) Вы можете рассказать про игры с Vip?

Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может — ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров — беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

14) Я слышал, что в клубах часто кричат «Поставь Дедаст!». Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст — это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок… правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату — и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Hету. Монитор время от времени становится белым — это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую — это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.

17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно — да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

1 А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно — потому перешли на бронежелеты.

19) Меня часто называют «отцом», что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться.

Автор: TepMoc 25.8.2005, 16:59

Автор: Dash Reedako 25.8.2005, 23:56

Упал со стула 

Автор: Lost Paradise 26.8.2005, 11:29

Ридако, ты <мой статус>! Нефиг нас, цивильных контрастрайкеров опускать!!!
А если по сабжу, то рульный прикол.
И когда это мне надо было предохраняться, если меня часто папкой называют...

Автор: Dark Lady Lazary 26.8.2005, 21:53

Автор: Dash Reedako 26.8.2005, 22:03

Ридако, ты <мой статус>! Нефиг нас, цивильных контрастрайкеров опускать!!!    
А если по сабжу, то рульный прикол.
И когда это мне надо было предохраняться, если меня часто папкой называют...

Автор: Daemon05 27.8.2005, 14:04

Автор: Lost Paradise 28.8.2005, 0:48

Кусок моего разговора с Тасадаром:

Автор: Daemon05 28.8.2005, 9:37

Автор: FINNska 28.8.2005, 12:48

Не знаю видели, нет, этот прикол. Вот для чего девайсы стар ворсовские нужны (((;
http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=10910

Автор: Daemon05 28.8.2005, 13:13

FINNska
Лежу....
мастер кард отдыхает =))))

Автор: Dark Lady Lazary 28.8.2005, 13:21

А я так и не дождалась...

Автор: Daemon05 28.8.2005, 13:53

Dark Lady Lazary
В каком смысле?

Автор: Dark Lady Lazary 28.8.2005, 13:55

Пока это все открывалось...

Автор: Rammed 29.8.2005, 14:11

Автор: Stalker 29.8.2005, 14:38

Разговор Админа



Сегодня приходит тетка одна и говорит:...


- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что-нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что-нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- Да.

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.

-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила

Автор: TepMoc 29.8.2005, 14:48

неплохо, неплохо )

Автор: Rammed 29.8.2005, 14:49

Stalker
ЛОЛ

Автор: Stalker 29.8.2005, 15:53

Термос тогда поменяем =)

КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ЯПОНСКИХ СЛОВ

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Клёвый прикид - Симай маё.

Красивый город - Тояма токанава.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Толстяк - Бокки ахо.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Мы недовольны - Ване маломата.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайтесь - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Не дам - Кусикаку.

Блин - Туюмаму.

Не приставай - Акитётин несуй.

Месячные - Ниссёни.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Всё ок. - Типатама.

Контрабанда - Утайки-умайки.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда таракана.

Автор: TepMoc 29.8.2005, 15:55

более-менее

Автор: Daemon05 29.8.2005, 19:16

Stalker
Неплохо =)тогда надо дать еще и словарь имен =)

Автор: Dark Lady Lazary 29.8.2005, 21:33

Определенно!

Автор: FINNska 29.8.2005, 21:55

Не тетке надо ЙАДУ выпить палюбешке! Это ЛОЛ! Спасиб, Stalker.

Автор: Stalker 29.8.2005, 22:02

Да пожалуста
Стока хорошихположительных ответов =)
Пойду поищу ещё =)))

Автор: Dark Lady Lazary 29.8.2005, 22:05

Ищи-ищи,а мы потом заценим...

Автор: Stalker 29.8.2005, 22:12

Нате отгадывайте пока загадки потом ответы выложу
тока придуприждаю ОТВЕТЫ НЕ ПОШЛЫЕ


Без рук, без ног на бабу скок!
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.
В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия
Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело
Волосатая головка за щекой щекочет ловко
Вонючий, красный, для девочек опасный
Встанет, до небу достанет
Красная головка работает ловко
Кругом волосня, в середине колбасня
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"
Между ног болтается, на "Х" начинается?
Мы ребята удалые - ищем щели половые
Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел
Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру
То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у"
Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно?
Ты помни его немножко станет твердый как картошка
У какого молодца капля капает с конца?
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
Чтобы спереди погладить надо сзади полизать