чем же это нам аукнется?

для простых смертных это обернется следующим – связь подорожает раза в три. хочешь выйти в интернет или куда-то позвонить - готовь тыщу-полторы рублей. в интернет будут выходить только те, кто сможет его себе позволить. богачи будут бродить по резко обезлюдевшим социальным сетям словно сталкеры по покинутым постапокалиптичным городам. из обсуждений пропадут юзеры-нищеброды, предоставив мажорам право держать речь. на ютубе летсплеи и бьютиблоги уступят по популярности обзорам клюшек для гольфа и дегустациям виски полувековой выдержки.

впрочем, и богатеям придется несладко. например, в мессенджерах помимо "прочитано" у отправленных сообщений появится галочка "прочитано майором Прониным", а любой исходящий звонок будет расцениваться как конференц-колл, в процессе которого вы будете слышать мерное дыхание кого-то с холодной головой и горячим сердцем.

поскольку интернет станет уделом богатеев, нищеброды вернутся к старым средствам связи: голубиной почте, сигнальным кострам, консервным банкам на натянутой леске и гонцам. за смешной мемос гонца будут хвалить, за боян - казнить. доставщики пиццы будут просить указывать в заявке не телефон, а этаж и номер окна, чтоб они могли кидать в него камешки, когда подъедут.

если раньше родители говорили:
– доберешься - пришли смс, чтоб мы не волновались!
то теперь будут говорить:
– доберешься - пусти сигнальную ракету! синяя- все ок, красная- меня изнасиловали. дед с биноклем уже на балконе

человек с работающим телефоном окажется в статусе бога (как языческие боги из 90-х, чьи родители первыми во дворе купили видеомагнитофон). простые смертные будут записываться к нему на прием на месяцы вперед, чтоб полайкать фоточки родственников, которые последний раз были в сети до принятия пакета Яровой. русский сегмент Интернета постигнет забвение, только одинокий ветер будет гонять по пустым коридорам предложения увеличить член...

ну здравствуй, о дивный новый мир!