Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Неожиданно просыпается интелегент в постели. Жена спрашивает:
- Что, кошмар?
- Да! Мне приснилось, что на канале "Культура" уже показывают "Дом-2"...

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется,
что со мною трупы разговаривают.

Женщина за бегает в полицейский участок с криками
– (Ж)Меня изнасиловали на мосту 10 человек
– (П) Опишите всех, мы найдем этих козлов
– (Ж) всех не нужно мне первого пятого и десятого, пожалуйста

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки...
- А мы с ней на улице познакомились.

- Доктор, вот я не знаю, что больнее - зуб вырвать или ребёнка родить...
- Решайте быстрее, я должен знать под каким углом кресло ставить...

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Странно, но рубашка сухая и совсем не пахнет.
- А ты носки понюхай.

- Доченька, приниси мне 5 тарелок.
- Зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить...

два мужика болтают
-я вчера на вечеринки был...
-давай лучше выпьем чем болтать
-я вчера так выпил что не хочу
-ну давай хоть поедим жрать охота
-я вчера так нажрался что не хочу

внимание!!!

-а хочешь я тебя в жопу трахну
-ты че нет конечно
-дааа насыщенный у тебя вчера был день....

- Что такое "интуитивно понятный интерфейс"?
- Это интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция

Одна дама звонит в компьютерную фирму и жалуется:
- Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, неправильно набираете.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Сообщение программы Microsoft Windows:
"Ошибка вируса. Вирус был запущен во время работы Dos. Однако вирус предназначен для работы в Windows Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows, и только потом вирус будет запущет снова."

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос шёпотом:
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А чего шёпотом-то говорите?
- Если муж услышит - прибьёт!

Приходит студент на экзамен по ассимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
-??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Ассимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода.Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса.
Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму:
борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Идёт Иван Царевич по лесу, видит - лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка: "Не убивай меня, я тебе пригожусь!". Положил лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич раздавить мышку, но не получилось - убежала мышка. Разозлился Иван Царевич, тут-то ему лягушка и пригодилась.

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 24.2.2006, 13:05

Ругался у мужика попугай - никакого сладу нет. Помучался мужик и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, вы все чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик расстрогано:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай ещё тише:
- Простите, можно воросик? А что вам курица сделала?!

Порадовал очень. В тему=))))
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
***
Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Darth Respan
лучшее в этой теме =) одно из крайне немногих небоянных и смешных. но вот от этого я просто под столом лежал, х\з почему

Раздаётся телефонный звонок в 4 часа ночи. Мужик лениво с трудом поднимается и сонно говорит:
- Алло?
- Это телефон 333-33-33?
- Да. А что случилось?
- Ни фига себе!..


Сообщение отредактировал Rogue 10 - 25.2.2006, 19:35

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

А где смеяться?

А что не понятно что-нибудь или как?

Бабушка дарит внуку подрок на день рождения. Внук открывает коробку, а там - водный пистолет. Мальчик, в восторге, бежит в ванную набирать воду. Родители мальчика звонят бабушке:
- Мама, ну зачем? Ведь ты же знаешь, как мы тебя мучили этими водяными писолетами в детстве.
- Ещё как помню!

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 27.2.2006, 1:48