Винни-Пух у разных народов:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

шЭдЭвр



Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.

Дневник студента:
Понедельник. Осталось 5 рублей, хочется кушать.
Вторник. Осталось 3 рубля очень хочется кушать.
Среда. Денег нету, сильно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию, пошел в общагу, дальше не помню.
Пятница. Не помню
Суббота. Не помню
Воскресенье. Не помню
Понедельник. Осталось 5 рублей очень хочется кушать.

После грандиозного успеха фильма "Миссия невыполнима-3", Том Круз решил сняться в следующем фильме "Миссия невыносима-3".



Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!


Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!


Цитата:
Кругом одни звери. Ной.


Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!



Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.


К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!



Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу, тогда извините.



- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Он конечно старый,но мною любиый: Люк:Какой-то страный поцелуй...Как будто я поцеловал свою сестру. И еще один: Вейдер:Куду ты,Люк? Ты забыл свою руку!

headacke, эта тема - анекдоты не по ЗВ.

"Вам уже за сорок? Когда вас спрашивают сколько вам лет отвечаете "Немного больше 30"? Хотите выглядеть на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей ркасотой? ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ 60!"

как вам вот этот анегдот:у слона день рождения прелетает к нему пчелка и слон говорит:залесь мне в жопу и вылези из носа и так трираза а на последний он зажал попу и нос и ротв все вопще и все это время он говорил кайф но на последний раз он сказал:ух бесконечный кайф!знаю!

DART WIZARD чего-чего?

DART WIZARD
о_О


Часть 1. Гарри Поттер съел Филосовский Камень.
Часть 2. Гарри Поттер долго не выходит из Тайной Комнаты.

***

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Гарри (уныло потирая шрам): Завидую я вам, ребята!

Сообщение отредактировал Darth Disar - 26.5.2006, 16:14

Как стреляет пулемет в разных странах мира:
-а б2яяяя 3.14доооорыыыы ааааааааааа (Россия)
-бах..........бах.......бах.... Абгам не стгеляй так часто патгонов не хватит (Израиль)
-шо це це це це це це шо шо (Украина)
-бах----------бах---------------бах Виллииии ты пряммооотаакиии скооорооостреееел (Эстония)
--------------------- (Монголия)
-як цуп цоп парви каридола...... (Финляндия)

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!



1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!



Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает



Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
- … неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!

Заходит директор фирмы в отдел кадров и выбирает наугад 10 личных дел и говорит:
- Этих - уволить!
- За что!?
- Не люблю неудачников!..

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пид**асы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу еб*ть значит прилично?




Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?



В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!



Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А х*ле пришли?

Вызывает преподаватель студента к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
Тот рисует.
- Нарисуй вогончик...
Рисует.
- Нарисуй окошко в вагончике...
Рисует.
- Нарисуй мордашку в окошке...
Рисует.
- Знаешь что это такое?
Отрицательно мотает головой.
- Это ты в армию едешь.

- Что делает россиянин, когдаего сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выходит из FIFA 2005, выключает компьютери ложится спать

***

Лучший игровой - Земля: карта всега одна, но 6 миллиардов игроков; читеров
нет, админ терпеливый, но если уж забанит ...

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.
***
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

ПРо ФИФА прикольнуло

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно, взглядом!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

- Странно. Написано: "Антиквариат", а у вас тут продукты!
- А вы срок их годности видели?

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка трахает другую лошадку, а
пальцем показывать - некультурно!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Что женщина думает о мужских подарках
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Сообщение отредактировал Stalker - 27.5.2006, 22:24

Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.

На Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

- Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!