Если тема не подходящая - удаляйте, если не для этого форума - перемещайте. Ничего плохого не хотел сделать.

Господа!
Кто хочет, пишите любые смешные анекдоты на любые темы, любого жанра, стиля и т. д.
Я начну первым. Вот понравившиеся мне анекдоты.
"Словил рыбак рыбку. Спрашивает её:
- Ты кто?
- Я золотая рыбка. Говори три желания и я тебе их выполню.
- Вот тебе большой мешок денег.
- Слушай рыбка, у меня дома клопы завелись. Как мне от них избавиться?
- Вот тебе маленький клопик. Сначала всех поест, потом сам сдохнет.
- Слушай рыбка, у меня дома тараканы завелись. Как мне от них избавиться?
- Вот тебе маленький тараканчик. Сначала всех поест потом сам сдохнет.
- Послушай рыбка, вот тебе эта грязь, (возвращает ей мешок денег) и дай мне маленького ГАИшничка."

"Словил мужик рыбку.Спрашивает её:
- Ты кто?
- Я золотая рыбка. Говори желание я его выполню.
- Ну, ну... ну, чтоб война в Чечне закончилась.
- Да нет, это очень тяжело. Давай, что-нибудь полегче.
- Ну чтоб, жена красивой была.
- Давай её фотографию. (мужик даёт фотографию) Так, что ты там о Чечне говорил?"

"Заходит мужик в зоо-магазин. Подходит к продавцу:
- У вас есть говорящий попугай?
- Да, конечно. У нас есть очень хороший попугай. Он очень необычный - он умеет выкладывать квадратные яйца.
- А он говорить что-то умеет?
- Ну, как бы Вам сказать... он умеет говорить только одну речь.
- Какую?
"- Ну, блин я так больше не могу!""

"Обьявление:
Если вы просыпаетесь 1-го января, ничего не помните и Ваши знакомые над Вами хихикают, то мы Вам поможем! Компания "Склероз навсегда"! Один приход нашего специалиста и Ваши знакомые тоже ничего не будут помнить!"

"Говорит друг другу:
- А ты знаешь, мой сосед оказался вампиром!
- !?
- Я забил ему осиновый кол в сердце и он умер."

"Акула - 1,5 тысячи. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма. Блин, я панда."

Кто хочет продолжайте.

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 27.1.2006, 23:47

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!


- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.



В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - на носу; другую - на корме. А можно и наоборот.

- Как вас зовут?
- Надежда.
- Повезло, умрёте последней...

Сообщение отредактировал Bastila - 8.5.2006, 21:42

Президент футбольного клуба:
- С cегодняшнего дняпрекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго думать перед ударом по мячу.

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 8.5.2006, 21:49

Семья приходит за покупками в супермаркет. Пока жена выбирает продукты, муж оглядывается по сторонам и видит сногшибательную красотку. Он разглядывает её, не в силах отвезти взгляд. По лицу видно, какие фантазии приходят на ум... Красотка гордо прошествовала мимо. Жена подходит к мужу и спрашивает: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер...

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить

Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - клуб.
Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Три француза - революция.
Один русский - пьяный. Два русских - драка. Трое русских - партийная ячейка.
Один хохол - жмот. Два хохла - партизанский отряд. Три хохла - партизанский отряд с предателем.
Один еврей - коммерсант. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - ансамбль украинских народных инструментов.

Тёплым вечером Папа Римский решил прогуляться по римским
улочкам, на паству свою посмотреть. Вдруг видит - маленький
мальчик с сигаретой.
- Сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы
курить?
- Да пошел ты, падре, на х*й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил:
- Ты что, мальчик?! Ты мне - Великому Понтифику, главе
Католической Церкви, пастырю миллиардов людей говоришь
"пошел на х*й"!!!??? Да, пошёл ты сам на х*й!!

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы -
лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что
сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей,
нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема,
большая, бутылки на две водки, гыыг...
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не
подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей,
вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в
твоем возрасте...
- Папа, бл**ь! Ты можешь быть серьезным?!

Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...

***********************************
Надпись на футболке "На первом свидании не даю"
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

********************************
Не знаю как в России, а Беларусь уже давно перешла на десятибальную
систему отметок в школах. Недавно, система была несколько
подкорректирована - ниже приводится шкала оценок и система их
выставления:

аццкий отжиг, в мемориз –-- за полное, безукоризненное выполнение работы
и свободное применение знаний и умений при выполнении заданий в
незнакомой ситуации, проявление познавательной активности.

аффар жжот --– за полное выполнение работы и свободное применение знаний
и умений при выполнении заданий в незнакомой ситуации, наличие
одной-двух несущественных ошибок при выполнении работы, самостоятельно
исправляемых учащимся.

ахуеть, дайте две --– за безошибочное и полное выполнение работы,
самостоятельное применение знаний и умений в типичной ситуации.

аффтар пеши исчо –-- за полное выполнение работы, наличие при выполнении
работы одной-двух несущественных ошибок, самостоятельное применение
знаний и умений в типичной ситуации.

аффтару зачот –-- за полное выполнение работы с несколькими
несущественными ошибками, применение знаний и умений в типичной ситуации
с незначительной помощью учителя.

ниасилил --– за выполнение работы с одной-двумя существенными ошибками,
устраняемыми при дополнительных (наводящих) вопросах учителя,
незначительные затруднения в применении отдельных знаний и умений.

ужоснах –-- за неполное выполнение работы или за выполнение работы с
одной-двумя существенными ошибками, незначительные затруднения в
применении отдельных знаний и умений.

КГ/АМ –-- за неполное выполнение работы со значительными затруднениями в
применении знаний и умений, наличие в работе одной-двух грубых ошибок,
устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.

Ф Бабруйск, жывотнае! --– за неполное выполнение работы со значительными
затруднениями в применении знаний и умений, наличие в работе нескольких
грубых ошибок, устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах
учителя.

Аффтар убей себя ап стену --– за неполное выполнение работы, содержащей
многочисленные грубые ошибки, не устраняемые даже при дополнительных
(наводящих) вопросах учителя.

Ф топку –-- отсутствие ответа, как отказ от ответа по неуважительной
причине.

Сообщение отредактировал Darth Disar - 9.5.2006, 19:38

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись -
"ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату,
но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью
"ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой.
"Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил
ему филейную часть.
"Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька...
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"....
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню...
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Кстати, ваш член лежит у
вас под подушкой..


Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например,по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом!"
Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою
отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или
ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом!"
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап?!...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды ! Небось,еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

- Папа, папа, мне в школе говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!!

- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

П.С. sorry за маты...

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
**********
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
**********
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
**********

Растения очень полезны - выделяют
кислород, жизненно необходимый
автомобилям...

Циклюю паркет. Недорого. Правда,
хреново...

А он, мятежный, просит дури...

Не нужно бежать от снайпера, только
умрешь уставшим

Если у Вас нет паранойи, то это еще не
значит, что за Вами не следят!

Опытный дятел быстро избавит
Буратино от глистов.

Буратино не выдержал тяжелой жизни,
взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и
вместо рака будет грыжа!

Очищение от гербалайфа (пельмени,
рыжики, водочка).

Помните! Если кто-либо Вас раздражает
и Вы скривитесь, в этом
участвуют 42 мускула. Но Вам нужно
использовать только 4 мускула,
чтобы стукнуть его же по голове.

Отличились на соревнованиях
молдавские легкоатлетки: они трижды
Поднимались на пьедестал почета, и
трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Штангист Бургаладзе установил новый
мировой рекорд на ногу своему
тренеру.

Продаются женские часики. Один часик -
50 долларов

Цирк примет на работу еще 10 воздушных
гимнастов.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление
пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.

Л. Сидорова - 40 лет на рынке
высококачественных интимных услуг! Л.
Сидорова - это качество, проверенное
миллионами!!! Спрашивайте на улицах
города!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и
вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги.

Срочно пропью Москвич-412.

РАО "Газпром" снимет квартал для
своего сотрудника.

В куклы играют общительные маленькие
девочки. И необщительные большие
мальчики...

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.


Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.


Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.


Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя !"...


Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

*Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
* Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
* Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
* Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
- "Да я вам в отцы гожусь!".
* Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

Глянцевый журнал для пидарасов - "Задний привод".

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса

Две подружки:
- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе

Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать.
Лучше 1 раз потрогать, чем 100 раз увидеть.
Лучше 1 раз трахнуть, чем 100 раз потрогать.

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей..

Покрасьте девушку в блондинку,
Ей это, право же, пойдет.
А то без этого скотинка
В жестокой жизни пропадет!

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Минутчку, сейчас надую..

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да б***ь! В деревне за скотиной!

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке...

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!



Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.


Дорогой,я вчера к врачу ходила,он сказал,что у меня будет ребенок Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу,у меня будет машина...


Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!



Немцы врываются в церковь, бабка на коленях молится:
- Бабкаа, за каго молишся?
- за немцев, сынок.
- Маладец, бабка! А какую молитву?
- За упокой...

Cтудент на рабочем компьютере ректора установил CS 1.6 и рубал там по инету... Подходит к ниму ректор и говорит:"Какого хрена ты тут в игрушки играешь, быстро удаляй..." Студент, хотел посмотреть реакцию ректора и удалил тока ярлык, на что ректор сказал ему:"Ты че меня за идиота держишь? Из корзины удаляй!"

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?


Очень жизненый анегдот
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Скоростной лифт.
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.