Если тема не подходящая - удаляйте, если не для этого форума - перемещайте. Ничего плохого не хотел сделать.

Господа!
Кто хочет, пишите любые смешные анекдоты на любые темы, любого жанра, стиля и т. д.
Я начну первым. Вот понравившиеся мне анекдоты.
"Словил рыбак рыбку. Спрашивает её:
- Ты кто?
- Я золотая рыбка. Говори три желания и я тебе их выполню.
- Вот тебе большой мешок денег.
- Слушай рыбка, у меня дома клопы завелись. Как мне от них избавиться?
- Вот тебе маленький клопик. Сначала всех поест, потом сам сдохнет.
- Слушай рыбка, у меня дома тараканы завелись. Как мне от них избавиться?
- Вот тебе маленький тараканчик. Сначала всех поест потом сам сдохнет.
- Послушай рыбка, вот тебе эта грязь, (возвращает ей мешок денег) и дай мне маленького ГАИшничка."

"Словил мужик рыбку.Спрашивает её:
- Ты кто?
- Я золотая рыбка. Говори желание я его выполню.
- Ну, ну... ну, чтоб война в Чечне закончилась.
- Да нет, это очень тяжело. Давай, что-нибудь полегче.
- Ну чтоб, жена красивой была.
- Давай её фотографию. (мужик даёт фотографию) Так, что ты там о Чечне говорил?"

"Заходит мужик в зоо-магазин. Подходит к продавцу:
- У вас есть говорящий попугай?
- Да, конечно. У нас есть очень хороший попугай. Он очень необычный - он умеет выкладывать квадратные яйца.
- А он говорить что-то умеет?
- Ну, как бы Вам сказать... он умеет говорить только одну речь.
- Какую?
"- Ну, блин я так больше не могу!""

"Обьявление:
Если вы просыпаетесь 1-го января, ничего не помните и Ваши знакомые над Вами хихикают, то мы Вам поможем! Компания "Склероз навсегда"! Один приход нашего специалиста и Ваши знакомые тоже ничего не будут помнить!"

"Говорит друг другу:
- А ты знаешь, мой сосед оказался вампиром!
- !?
- Я забил ему осиновый кол в сердце и он умер."

"Акула - 1,5 тысячи. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма. Блин, я панда."

Кто хочет продолжайте.

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 27.1.2006, 23:47

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж»
- для женщин, «М» - для
мужчин. - Нет, «М» - для морды…

*****
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не
бывает

*****
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты.
Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!


*****
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко.
Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может, у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!


*****
Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
-У меня папины волосы.
-А у меня нос бабушки.
-Мой подбородок такойже как у мамы.
-А у меня штаны брата!



*****
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!


*****
Мой знакомый-гаишник будит своего сына-гаишника:
- Вставай, лаботряс, на работу опаздываем!
- Ну, пап, ещё немного поваляюсь.
- Вставай, говорю! Они уже пол часа бесплатно ездят!


*****
Если много будешь есть пельмени,
долго будешь жить как Ленин!



*****
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел,
был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."


*****
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками?
Элементарно: ЙОШЬ...


*****
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...


*****
Сидит мужик на суку и его же пилит Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!!

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно.

Вовочка говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

Мальчик говорит своим друзьям:
Пацаны! Ну во-о-ще, сначала стол из дерева, потом двухсторонняя пневмония, затем вялотекущая шизофрения, и еще менингит с отказом работы надпочечников.
Клево!!- заголосили друзья.
Да, Такого диктанта у меня еще не было.

- Hy и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только справился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершении ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта y меня еще никогда не было.

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают. Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Школьники толкуют, кто из них получает больше
карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы,
и лишь один Олле гордо заявил, что отец
дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и
квартиру.

****

Объявление в подъездеюГраждане жильцы!
С 15 марта до 28Апреля в вашем доме газа
небудет, так как вам отключили свет
из-за отсутствия воды вследствие
засорения канализации.

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году. Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.



- Зачем американцы послали марсоход? - Ищут иракское оружие массового уничтожения.

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка:
Никогда стирка< не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут
извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.

К детям на ёлку фашисты пришли, крикнули
faja ёлка зажглась, только снегурочка ели спослась

- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Телефонный звонок в квартире Баскова: - Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Пожалуйста: "Расцветали яблони и
груши, поплыли туманы над рекой..."

Укачивает отец младенца, мамаши ессественно дома нет, и поет колыбельную малышу:
- Баю баюшки баю где же носит мать твою.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола. - Hет, я имею ввиду номер?
- Федеральный. - Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте! А Алексей дома?
- Дома, но венки уже на улице...

- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...

Идёт по дороге мужик, а на него машина едет.мужик думает:

-не трамвай обьедет!
а водитель думает:
Не столб отойдёт!


На машине милиции написано:
Мальчики по вызову телефон 02 работаем круглосуточно.
Скачет ковбой по прерии, вдруг видит - перед ним целое племя индейцев.
Ковбой думает: Ну все, пропал, это конец.
Вдруг внутренний голос ему говорит: Слезь с коня.
Ковбой слез. Подойди к вождю. Ковбой подошел.
Плюнь ему в лицо. Ну, ковбой и плюнул
. Тут внутрений голос и говорит: Вот теперь точно все.


А теперь - смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!!


- У моих соседей по плате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...


Самогон - наш враг: гоните его, гоните!


Из телерекламы: "Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же курточку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле. И очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок - и после этого я вообще чуть не повесилась".


В парке на скамье сидит элегантный мужчина в костюме, галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут. Если он нам ни чего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!


- Что скажеш о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.


Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.


Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орёт ещё громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой папа ты пьян!".


У вино-водочного магазина лежит мужик.Миллиционер:
-Вы пьяны или что-то случилось?
-Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.


Журналист берёт интервью у богатой пожилой француженки:
-Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаетедаром любви...
-Я? Даром! Никогда!


Вопрос армянскому радио:
-Как сделать так, чтобы в постели просто взбесился?
-Отобрать у него пультот телевизора.


Возвращается мужик пьяный с охоты и говорит жене:
-Ну всё, дорогая. Месяц можешь мяса не покупать.
-Неужто лося завалил?
-Нет, получку пропил.


Отец приходит за своим отпрыском в детский сад. у него спрашивают:
-Который тут ваш?
-А какая разница? Всё равно завтра обратно вести.


Жена встречает пьяного мужа пощёчинами:
-Будеш пить!? Будеш пить! Будеш пить?
-Ладно! Наливай.