Если тема не подходящая - удаляйте, если не для этого форума - перемещайте. Ничего плохого не хотел сделать.

Господа!
Кто хочет, пишите любые смешные анекдоты на любые темы, любого жанра, стиля и т. д.
Я начну первым. Вот понравившиеся мне анекдоты.
"Словил рыбак рыбку. Спрашивает её:
- Ты кто?
- Я золотая рыбка. Говори три желания и я тебе их выполню.
- Вот тебе большой мешок денег.
- Слушай рыбка, у меня дома клопы завелись. Как мне от них избавиться?
- Вот тебе маленький клопик. Сначала всех поест, потом сам сдохнет.
- Слушай рыбка, у меня дома тараканы завелись. Как мне от них избавиться?
- Вот тебе маленький тараканчик. Сначала всех поест потом сам сдохнет.
- Послушай рыбка, вот тебе эта грязь, (возвращает ей мешок денег) и дай мне маленького ГАИшничка."

"Словил мужик рыбку.Спрашивает её:
- Ты кто?
- Я золотая рыбка. Говори желание я его выполню.
- Ну, ну... ну, чтоб война в Чечне закончилась.
- Да нет, это очень тяжело. Давай, что-нибудь полегче.
- Ну чтоб, жена красивой была.
- Давай её фотографию. (мужик даёт фотографию) Так, что ты там о Чечне говорил?"

"Заходит мужик в зоо-магазин. Подходит к продавцу:
- У вас есть говорящий попугай?
- Да, конечно. У нас есть очень хороший попугай. Он очень необычный - он умеет выкладывать квадратные яйца.
- А он говорить что-то умеет?
- Ну, как бы Вам сказать... он умеет говорить только одну речь.
- Какую?
"- Ну, блин я так больше не могу!""

"Обьявление:
Если вы просыпаетесь 1-го января, ничего не помните и Ваши знакомые над Вами хихикают, то мы Вам поможем! Компания "Склероз навсегда"! Один приход нашего специалиста и Ваши знакомые тоже ничего не будут помнить!"

"Говорит друг другу:
- А ты знаешь, мой сосед оказался вампиром!
- !?
- Я забил ему осиновый кол в сердце и он умер."

"Акула - 1,5 тысячи. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма. Блин, я панда."

Кто хочет продолжайте.

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 27.1.2006, 23:47

- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она. И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал: "Шлаг, зовите-ка своих дур".

В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц, - сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому №5.

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.