- Что-то у нас гости засиделись, не пора-ли нам начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чаю?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику.

Штырлиц чудом зацепился чудо долго болело.

Человеческая трагедия: не чувствующий боли мазохит

У дороги стоит Мюллер. Мимо проезжает Штирлиц. Увидев Мюллера, он нажал на газ и обрызгал Мюллера грязью. Через несколько минут опять проезжает Штирлиц, снова давит на газ и обрызгивает Мюллера грязью. Еще через несколько минут опять проезжает Штирлиц, опять давит на газ и обрызгивает Мюллера грязью.
- Издевается, - подумал Мюллер.
- Кольцевая дорога! - догадался Штирлиц.

-----------------------------

Штирлиц зашел в кабинет, открыл шкаф и вытащил записку Бормана. Борман грязно выругался и залез обратно.

-----------------------------

В секретном бункере сидят командующие и обсуждают план наступления. Вдруг вбегает человек с авоськой апельсинов, бросает авоську на стол, делает несколько фотографий и убегает.

- Кто это был, - спросил главнокомандующий
- Это Штирлиц, русский разведчик
- А почему не задержали?!!!
- А все равно выкрутится, скажет, что апельсины принес.

-----------------------------

По телевидению передали новость, что в районе высадились инопланетяне. Их приметы: бледные с выпученными глазами.
Возвращается с патбища пастух. Видит в кустах сидит кто-то - бледный с выпученными глазами, как в объявлении. Пастух опешил, но решил вступить в контакт.
- Я пастух.
- .....
- Я пастух. Пасу коров.
- .....
- Я пастух. Пасу коров. Коровы траву едят.
- .....
- Я пастух. Пасу коров. Коровы траву едят, а затем дают молоко.
- .....
- Я пастух. А коровы молоко дают.....
- А Я ЛЕСНИК! С@Р$У ВОТ ЗДЕСЬ!!!!!

ГА-ГА-ГА!!!

Вот мой:
Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят им:
- Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем такое число, то съедим.
Немец:
- Миллиард!!!
Инопланетяне:
- Знаем.
Съедают немца.
Американец:
- Триллион!!!
Инопланетяне:
- Тоже знаем.
Съедают американца.
Русский:
- Дох%я!!! Инопланетяне:
- О! Не знаем. Молодец.
И отпускают русского.
Решили инопланетяне узнать, что это за число такое ДОХ%Я и отправляют одного на землю. Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и спрашивает:
- А ДОХ%Я - это сколько?
Мужик отвечает:
- Вон видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХ%Й, так это только половина.

И вот еще щас вспомнил один:
Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома .
Орел:
- Ну что, Чебурашка, полетели?
Чебурашка:
- Подожди, уши отдохнут

Чечня
Мужик сидит и чистит оптику ,подходит бабушка,
-Милок может меня снимешь
-Сниму бабушка сниму!
-А можь и моюВалечку снимешь
-и ее сниму баьушка-отвечает тот
Пауза
-Только я не фотограф,я Снайпер

Маленький пацан громит все в комнате,подбегает нянька и спрашивает
-Тыче творишь вася!
-Играю в игру!
-В какую?1
А мальчик ей отвечает
- " ** твою мать где ключи от машины?"

На практике в морге сидят несколько сдудентов.
Разрезали чуваку живот, а там макароны, ещё теплые.
Один голодный студент, когда все отошли их съел, а потом
из уважения к чуваку их выблевнул обратно.
Приходит другой студент и говорит:
- О! Ещё тёпленькие!

Может будем писать сюда еще смешные истории которые с нами приключались у меня друг хвалился новыми красовками и в тот-же день наступил в лужу с мазутом.

- Доктор, яне выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем...

Тренер футбольной команды вызывает "на ковёр" вратаря:
- Ну что, Сидоров, после вчерашнего проигрыша со счётом 16:0 будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду?
- Справедливо? Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

А вот стоматолагам на заметку:
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Ну и еще один:
Заходит хиленький мужичек к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой, в белом халате сидит. Мужичек дрожащим голосом:
-Доктор, у меня не встает.
Шкаф приподнимаясь:
-А ты кого здесь е%%ть собрался?
оффтоп-УРА! сотый пост-оффтоп


[img]style_images/newgreen/mod_e.gif[/img] Предупреждение модератора: Три поста подряд

Если вам плохо утром, значит вечером вы хорошо выпили.
Если вам хорошо утром, значит вечером вы плохо выпили.

долго ржал от анегдота про большое число

Вот набрал в яндексе

А они мне предложили заменить слово на "хрен"

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

- Что это?

- Это термос.

- А зачем он нужен?

- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

- А что у тебя в нём?

- Две чашки горячего кофе и мороженое

Сообщение отредактировал knight - 8.4.2006, 21:14

Самолет садится на посадку в шереметьего 2 только шаси выпестил и тут вдруг ве приборы отключились .
Плиот в паните ,связи нет , управления тоже нет .

он говорит - "Второй пилот что нам делать !"

"ну я не знаю наддо както .... ууавыа !"

"Третий пилот у тебя есть идеи ????!?!?"

"Нет идеи нет икеи"







незнаю как вы это оцените

Записи в дневнике школьника:
1.Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
2.Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
3.Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
4.Курил благовония в туалете.
5..Принес водки, сорвал педсовет.

Сообщение отредактировал Xelander - 9.4.2006, 12:54

@rci_killer
Фигово мы это оценим. Писать научись.

Xelander
У меня примерно такие же записи...

Анекдоты:
Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и прячет свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

Идет беременная женщина по улице. Вдруг бандитская перестрелка и 2 пули попадают ей в живот. Все обошлось и родилась двойня. Прошло 5 лет.
Прибегает к ней дочка:
- Мама, мама, знаешь что сейчас было?!!!
- Что, доченька?
- Мама, я сейчас писала и выписала пульку!
- Понимаешь, доченька, несколько лет назад был такой случай.....
Тут вбегает сын:
- Мама, знаешь что сейчас было?
- Знаю, сынок. Ты писал и выписал пульку.
- НЕТ, МАМА. Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!!!!!

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не тр@хаю, и меня ничего не е*ёт!