Палпатин.
Хэн Соло.
Дарт Вейдер.
Оби-Ван Кеноби.
Лэндо Калриссиан.
Чубакка.
R2D2.
Специальный Гость.


Лея Соло-Органа.
Рэй.
Финн(FN2187).
По Дамерон.
Бен Соло(Кайло Рен).
А так же другие неожиданные персонажи!






Лэндо. Кто вообще придумал поручить мне организовывать празднование Нового Года? Половина списка отказалась приходить.
Хэн. Кто же отказался от такой «теплой» и приятной компании?
Лэндо. Квай-Гон Джинн. Сказал, что у него недавно украли дочь и ему нужно срочно убить этого человека.
Хэн(Показывая пальцем на Палпатина). А кто пригласил этого чокнутого шарпея-диктатора сюда? После 2013 года, мне страшно находиться в его присутствии.
Лэндо. Мне передали по электронной почте письмо, в котором было указан утвержденный общим голосованием список приглашенных. Ты же был председателем?
Хэн. Какое голосование? Кто тебе послал это письмо?
Лэндо. Падме.
Дарт Вейдер. Где ПадмЕ?
Хэн. Кстати, да. Где Падме?
Лэндо. Она настолько обиделась на нашего друга в черном, что ушла к Тору. Мы ее называем «специалист по альфа-самцам».
Хэн. Так зачем было ей посылать тебе это письмо?
Лэндо. Я тоже самое у нее спросил. Она сказала, что письмо ей С3РО, который присутствовал на собрании голосования.
Хэн. Чье имя было первым в списке?
Лэндо. Палпатина.
Хэн. Попахивает темной многоходовочкой.
Лэндо. Так что там за история 2013 года?
Хэн. Ты же знаешь, что с нашим анти-кремом против морщин никто не садится играть в шахматы. Обычно, это длится минут 10 и, человек после проигрыша, выслушивает 20-минутную грозную речь про необъятную мощь Темной Стороны Силы. А тут, за стол сел «Миса хочет сыграть в шахматы, Миса конь на е4». Мало того, что он комментировал каждый свой год, так еще, черт его дери, выиграл старикашку за пять минут! Палпатин так разозлился, что, выпуская молнии во все стороны, замкнул электричество и мы сидели без света всю новогоднюю ночь, смотря как, вспоминая прошлое, Падме с Вейдером пили из одной трубочки свое мохито.
Дарт Вейдер. Где Падме?
Лэндо. ОНА НЕ ПРИДЕТ. У тебя шлем засорился?
Хэн. Феттов и в этом году не пригласили?
Лэндо. Джанго с другими второстепенными персонажами, а с младшим… там своя проблема.
Хэн. И что с клонированным сыном не так?
Лэндо. Учитывая его историю, а точнее ее окончание и положение нынешнего канона, многие начали называть его ситуацию «Бобба Шредингера».
Хэн. Ну ничего. Когда-то нам надоест смотреть на одни и те же лица и мы начнем расширять свою компанию, пригласим пару людей типа Джанго Фетта. А Лея придет?
Лэндо. Она с молодняком подойдет после наступления Нового Года. Будут отмечать успешный выход нового эпизода в пентхаусе Марвел с руководством Диснея и самим Абрамсом.
Хэн. Почему им достался пентхаус, а нам всего лишь этот номер люкс?
Лэндо. Слушай, мы много лет праздновали в помещениях, которые нам фанаты своей любовью снимали. В следующем году дали обещание переместить нас в Пентхаус, где твоя широкая душа сможет оценить всю свободу просторов.
Хэн. Ладно. Все же лучше, чем прошлый раз, когда за стенкой было слышно песню Микки Мауса и возмущение этой глупой утки. Никогда не забуду тот адский Новый Год.
Лэндо. Странно, что ты про Люка не спросил. Он ведь тоже приглашен на праздник.
Хэн. Этот засранец, после того, как мой сын перешел на Темную сторону Силы, под предлогом поиска Академии Джедаев, с доской для серфинга, улетел в какую-то жопу мира. Так мне пришлось отдуваться за него перед Леей, которая ВЫЛИЛА весь свой гнев прямо на меня и Чуи.
Чубакка(Расчесывая волосы перед зеркалом). Врврвррв.
Хэн. Вот я и дал по пяткам от нее. Каждый день пилила меня, каждый день начинался со слов: «Это ты виноват» и начиналось…так что наш мистер-последний-джедай не скоро тут появится.
Лэндо. А кто Люку рассказал для хорошие планеты для серфинга?
Хэн. Наш местный Ктулху Кит Фисто. Он ему и подарил свою авторскую доску для серфинга. И пока мы тут разгребаем перемены во вселенной, этот блондин, рассекая по высоким волнам, небось отжигает с загорелыми бабами и попивает коктейли.
Кеноби(Сидя за столом, пьет виски с колой). Кто сказал коктейли?
Хэн. Рано еще. Йода сказал, что готовит какой-то особенный коктейль для всех.
Кеноби. Ага. Знаю я его особенные коктейли, после которых ты бежишь в комнату медитации и сидишь там целый час.
Дарт Вейдет. Где Падме?
Хэн. Да что с ним, блядь, такое? Он уже третий раз задает один и тот же вопрос!
Палпатин. У него Падместруация.
Хэн и Лэндо(Хором). Что у него?
Палпатин. Ну, такие критические дни. Раз в год его начинает жутко глючить и он задает всем один и тот же вопрос «Где Падме»?
Дарт Вейдер. Где Падме?
Палпатин. Да, именно этот. В этот раз выпало на Новый Год, но вы сильно не беспокойтесь. Через пару-тройку часов это пройдет и он придет в норму. Раньше было еще хуже: он начинал все вокруг разрушать своей мощью, бить посуду, а в завершении скрипел ржавой вилкой по стеклу.




Хэн. А он тут что делает?
Кеноби. Автор посчитал, что будет уместным его присутствие в этой пьесе.
Автор. ЦЫЦ! Вы нарушаете логику повествования произведения.

Лэндо. Так, пора садиться за стол и начинать провожать Старый Год.



Палпатин. Ты ощутишь все страдания и ужасы этой галактики, если притронешься своей джедайской рукой к этой бутылке. Узришь АБСООООЛЮЮЮТНУУУУЮ ВЛАААААССССТЬ!
Кеноби. Ладно, ладно. Успокойся. Я просто хотел предложить выпить вместе за сегодняшний вечер.
Палпатин. Раз ты решил составить мне небольшую компанию, я позволю тебе выпить со мной, юный джедай.
Кеноби(Незаметно перемещая фигурку коня Силой). Желаю тебе в следующем году найти достойного противника для своей шахматной партии!
Палпатин. А тебе желаю не дать своему очередному главному ученику упасть на Темную Сторону Силы.
Кеноби(Очень тихо, сквозь зубы). Мудак.
Палпатин. Ты что-то сказал?
Кеноби! Говорю: двойное ура!


Хэн. Мне кажется или моя нога во что-то уперлась .


Хэн. Какого хрена???(Заглядывает под стол и достает странного парня.) Ты все это время сидел под столом? Кто ты вообще такой?
Восторженный фанат. МОЖНО ПОЛУЧИТЬ ВАШ АВТОГРАФ. Я ВАШ САМЫЙ ВОСТОРЖЕННЫЙ ФАНАТ!!!!!
Хэн. Как ты сюда попал?
Восторженный фанат(С большими, восхищенными глазами). Я СДЕЛАЛ КРЮК С ВЕРЕВКОЙ И ПРОЛЕЗ В ОКНО, ПОКА ВАС ТУТ НЕ БЫЛО. СИЖУ СО ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ ПОД СТОЛОМ.
Хэн. Так все. Сейчас я выставлю тебя за дверь.(Берет за шкирку и тащит к двери) Я не буду выдавать тебя охране Дисней, сделаю такой подарок в честь праздника. Тебе явно не понравится реакция Халка.



Соколиный Глаз(В спешке). Привет ребята. Принес все, как и заказывали. Могли бы и сказать, где в этом году мы отмечаем Новый Год.
Кеноби. Эм. Парень. Тебе вообще-то нужен пентхаус. Идешь в конец коридора и нажимаешь на кнопку «Башня Мстителей».
Соколиный Глаз. Они никогда со мной не считаются. Сколько можно уже? У Вдовы тоже нет суперспособностей.


Лэндо. Хоть пицца осталась. Какое разнообразие Йодовской стряпне.
Кеноби. Так, хватит болтать. Давайте же выпье…


Хэн(Открывая дверь).Кого там нелегкая принесла?
Человек в белой рубашке. Не хотите поговорить о нов..?
Хэн(Резко закрывая двери прямо перед носом). Запарили эти проповедники. Даже в Новый Год умудряются продвигать свои идеи. Чуи, давай садись за стол уже.
Чубакка.(Все еще расчесывая волосы). Врввврврвр.
Хэн. Я понимаю, что свежие, шелковистые вымытые Head and Shoulders волосы должны быть расчесаны перед Новым Годом. Ведь, вы принесете ощущение удовольствия, давая людям гладить ваши волосы, вымытые этим шампунем.(Сделал небольшую паузу.) Давай Чуи, у нас нет времени на это. Осталось 15 минут до Наступления Нового Года, нужно успеть бросить в желудок еду и еще выпить за уходящий год. Садись быстрей.
Чубакка(Садится за стол). ВРРРРВ.
Хэн. Да да.
Кеноби(Выплевывая что-то зеленое). Это просто отвратительно.(Пытается запить коктейлем Йоды) О Сила! Это еще хуже! Мой желудок подаст на меня в суд за такое садистическое издевательство!
Йода(Провел рукой над всеми участниками). Вкусной стряпня Йоды очень оказалась.
Хором. Вкусной стряпня Йоды очень оказалась.
Палпатин. Идиоты…



Палпатин(Силой открывает подарок. Достает тюбик и читает надпись). Крем от морщин для всех возрастов. Какой умник мне это подарил?


Лэндо. Кто подарил мне маленькую фигурку Сокола? Соло, твоих рук дело?
RD2D. *пи-пи-пи*!
Лэндо. Эти астродроиды…
Хэн(Отрывая подарочку обвертку). Похоже на книгу… что тут у нас? «Как не потерять сына или 10 простых способов не дать ему перейти на Темную Сторону Силы и короткий мануал, как наладить отношение со своей женой после подобного случая».
Кеноби. У меня тоже книга!(Читает название) «Мануал по правильному нарезанию овощей».
Чуи(Достает электробритву). РРРРРРРРР!
Дарт Вейдер(Достал полировочную жидкость). Где Падме?
Хэн(Шепчет на ушко Лэндо). Страшно представить, что именно он будет полировать.
RD2D(Достал набор батареек Дюраселл). Вуип-бип!
Кит Фисто(Достал резинового надувного осьминога). Так! Я видел, как мой подарок клал под елку Йода! Это все ваших рук дело, магистр!
Йода. Смешные вам мои подарки нравятся.
Хором. Смешные нам ваши подарки нравятся.
Палпатин. Идиоты…



Рэй. ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ!
Дарт Вейдер. ПАДМЕ?
Рэй(Удивленно). Что?
Хэн. Не обращай внимания. У него Падмечные. Короче, долго объяснять.(Обнял Рэй.) И тебя с Новым Годом!


Кеноби. А где остальные?
Рэй. Сейчас подтянутся. У Леи платье зацепилось, она его сейчас поправляет?
Хэн. Платье? Я думал, она от них давно отказалась.
Рэй. В такой праздник можно и побаловать себя.


Лея. Всех с Наступившим Новым Годом!
Кайло(Пытается снять шлем). Я тоже поздравляю!
Хором. НЕ СНИМАЙ ШЛЕМ.
Кайло. Папа меня учил, что в помещении мужчина снимает головной убор.
Хэн. Папа разрешает сделать исключение для сегодняшнего вечера.
Финн(Оглядывается по сторонам). Вы не пригласили этого штурмовика с вибро-клинком?
Лэндо. Нет, он празднует с другими второстепенными персонажами саги.
Финн(Облегченно вздохнул). Тогда можно спокойно праздновать всем вместе!



Палпатин. Император у аппарата.
Штурмовик 1712. С Новым Годом, Повелитель!
Палпатин. С Новым Годом, Штурмовик!
Штурмовик 1713. С Новым Годом, Повелитель!
Палпатин. С Новым Годом, Штурмовик!
Штурмовик 1714. С Новым Годом, Повелитель!
Палпатин. С Новым Годом, Штурмовик!(Тяжело вздыхая, прикрывает телефон рукой.) Это надолго. Пойду поговорю на кухню.
Лэндо(Хватаясь рукой за живот). Черт, похоже салат Йоды срочно просится выйти в гиперпространство. Я побежал в кабину пилотов!
Кит Фисто. Магистр, я говорил вам, что нужно меньше класть чили в салат.


Палпатин(Встал с бокалом). Граждане цивилизованной галактики. Этот день ознаменован великими переменами…
Хэн. Кеноби, вот скажи. Почему ему хватает выпить даже пару бокалов вина, как он накидывается и начинает читать свою речь, переделанную для Нового Года, а ты выпиваешь 4 бутылки виски и не в одном глазу?
Кеноби. Сила, брат мой, Светлая Сила. Она помогает мне во всем.
Палпатин. Реорганизованный в Новый, Две тыся…
Лея(На ухо Рэй). Ты привыкнешь, деточка. У нас это ежегодная традиция.
Рэй(Улыбаясь). Да мне все нравится. Очень приятная и теплая атмосфера. А главное, внутри возникло ощущение, что я дома.

КОНЕЦ.

Сообщение отредактировал SoeR - 27.12.2015, 4:00

Любо!

Сцены из пьесы, которые были вырезаны из-за нарушения легкости юмора и повествования в пьесе. А так же, для избежания возможных конфликтов и провокаций.








Сообщение отредактировал SoeR - 27.12.2015, 17:52

Есть в этом что-то уютное. Больше всего понравился Палпатин и его пожелание: "А тебе желаю не дать своему очередному главному ученику упасть на Темную Сторону Силы." Ехехе.
Спасибо, очень поднимает настроение!

Здорово! Люблю такое! (только пошлостей бы поменьше)

Особенно "А теперь я хочу поговорить о новом каноне"



Сообщение отредактировал Apolra3529 - 19.8.2018, 13:42