Трудно даже представить себе, что когда-то "Звездные войны" могли быть непопулярны, но именно в такое время, еще при Буше-старшем, и пришлось выживать первым задротам. Люди, появившиеся на свет в середине 80-х, в первые десять лет своей жизни не знали, что значит купить новую игрушку по "Звездным войнам", и у них не было шансов проникнуться или разочароваться в трилогии, посмотрев ее в кинотеатре. Если, например, в 1991 году вы каким-то образом пронюхали про слегка позабытую сагу о фермере, ставшем космическим самураем, то насладиться ей вы могли лишь на видеокассетах. Конечно, фигурки Джо-солдата неплохо смотрелись на полке рядом с доставшимися вам в наследство ЗВ-игрушками от "Кеннер", а в недавно появившемся "Наследнике Империи" Тимоти Зана встречались знакомые слова, но в целом ситуация была печальная: черепашки-ниндзя рулят, а Дарт Вейдер нервно курит.

В таких условиях серия "Принц-джедай", состоящая из шести подростковых повестей, написанных Полом и Уоллис Дэвидсами (с рисунками Карла Кеселя), стала настоящей отдушиной для всех, кто страдал от нехватки "Звездных Войн". В ней было все, что нужно для успеха: логотип "Звездных войн", слова "джедай" и "Дарт Вейдер", изображения Люка, Леи и Хана на обложках! Мы считали эти книги сокровищем, потому что нам не с чем было их сравнить, но теперь, при более детальном рассмотрении, начинаешь сомневаться в их крутости. Да чего уж там, они ужасны. Конечно, до Holiday Special им далеко, но все равно они полный отстой.

Если за всеми этими принцами, ягодами зуч, беспокойством о судьбах планет и мутантах, появившихся в этой серии, вы успели позабыть, что читаете книги по "Звездным войнам", то специально для вас здесь присутствуют либо прямые отсылки, либо откровенные повторы почти всех знаменитых моментов из фильмов. Герои несчетное число раз оказываются на Беспине, Дагоба и Татуине, персонажа замораживают в карбоните, гипердвигатель "Тысячелетнего Сокола" выходит из строя, штаб-квартира повстанцев располагается на горе под названием "Йода", Император (ский сын) пытается сманить Лею на Темную сторону, герои облачаются в доспехи штурмовиков, и один из них (Кен) узнает, что приходится родней злому джедаю (Императору). А еще динамики в Голографическом Мире Развлечений – парке отдыха, откуда сбегают Хан и Лея – называются 1,138 Ультразвуковые динамики THX. Я почти уверен, что где-то там должен быть Утенок Говард, но я его пропустил.

"Звездные войны" не могут существовать без аббревиатур, как Биб Фортуна не может обойтись без маленького флакончика с лосьоном для щупалец. Оригинальная трилогия подарила нам такие сокращения как АТ-АТ и АТ-СТ, позволив ботанам по всей стране померяться своими знаниями: "All-Terrain Armored Transport (Бронированный транспорт-вездеход), тупица!". Авторы воспользовались этой тягой к сокращениям и начали пихать их буквально всюду. Основная группа повстанцев работает на ПРСС (Планетарная разведывательная сеть сената) и планирует свои операции в ВПЦОИ (Вспомогательный планетарный центр оборонных исследований), у имперцев есть КОМПОНОП (Комиссия по Поддержанию Нового Порядка), а на вооружении стоят ГНФ (Гусеничные нейтронные факелы) и КШТ (Компактные штурмовые транспорты). Люк даже зовет джав ДжПД, что означает "джавы-продавцы дроидов". Вы не должны путать ДжПД с ДжА (джавы-адвокаты) и ДжАС (джавы-ассистенты стоматолога). Но приз за самое неуместное использование аббревиатуры получают следующие слова Зорбы Хатта: "СиБи-99, покажи Лэндо голограмму, хранящуюся в файле под названием ЗДжХ – Завещание Джаббы Хатта!"

За целое десятилетие до того, как мультфильм "Войны клонов" подарил нам колоритного Зиро Хатта а-ля Трумэн Капоте, в каноне "Звездных войн" появился еще один мерзкий слизняк, по сравнению с которым Джабба просто душка. Его зовут Зорба Хатт и ему еще не повстречалась тарелка с едой, которую бы он не выблевал на свою чешуйчатую грудь. Но самое отвратительное, что у Зорбы есть редкое генетическое отклонение, которое делает его одним из немногих хаттов с волосами, причем настолько длинными, что их можно плести в дрэды. Ага, он огромный волосатый космический слизняк, которого постоянно рвет – кто ж откажется посмотреть на такое, правда? К счастью, в книге он нарисован в позах, которые даже самые отмороженные интернет-фетишисты не сочтут привлекательными. Если вас всегда интересовала участь тележки для хатта – эти книги точно для вас. А вершиной всего этого маразма является космический корабль под названием "Зорба Экспресс", которое звучит как название забегаловки, где вас могут наградить столбняком или поносом.

Заглавный персонаж "Принца-джедая" был бессовестно включен в книгу лишь затем, чтобы детям было с кем себя ассоциировать. Его комната уставлена наборами фигурок и моделей кораблей из "Звездных войн", а благодаря своим урокам в школе, он так же, как и читатели, помешан на "Звездных войнах". Вот что говорит по поводу школьных занятий Кена дроид ЭйчСи-100, исправляющий домашние задания своего хозяина (да, да, я в курсе):

"Я думал, ты это знаешь, Кен!" – вот, что всю свою жизнь будет слышать Кен от каждого взрослого, который спросит его о чем-то, не связанном со Звездой Смерти. "Нет, два плюс два – это не Ниен Намб". Кен (а он же заглавный персонаж!) на протяжении пяти книг, в которых он фигурирует, ничего не делает. Разве что замалчивает от своих союзников важную информацию и жалуется на свою муку. Мука, кстати, это что-то типа кошки или собаки. Хотя о кошках и собаках Кен тоже в курсе.

После окончания "Возвращения джедая" Империя осталась без руководителя и фактически разваливалась на части. Поэтому, продолжая космооперу, у Дэвидсов было полное право придумать шайку совершенно новых злодеев, противостоящих нашим героям. В итоге мы получили бородатых карликов в блестящих одеждах, известных как Пророки ситов, двух трехглазых мутантов с до отвращения банальными именами Триокулус (Trioculus – трехглазый, прим. переводчика) и Триклопс, и полдюжины новых гранд-моффов с одним характером на всех. Плохие парни желают друг другу «злодейского доброго утра», без малейших претензий на скрытность. И сказав «Злодейское доброе утро!», разумеется, идут не благотворительностью заниматься. А самый нехороший из всех гранд-моффов, гранд-мофф Данхаузен, носит красноречивые серьги в виде лазерных пистолетов.

Чуть не забыл! Гранд-моффы проводят тайные совещания, которые называются мофференции. Это прикол такой?

Если вам кажется, что персонажи "Звездных войн" устоят перед пропагандой того, что нашей планете грозят страшные катастрофы только потому, что они живут в далекой-далекой галактике, значит, вы недооценили силу рекламы начала 90-х. В серию "Принц-джедай" впихнули кучу предостережений об опасностях голода, вырубки лесов, загрязнения воздуха, свалках химических отходов и парниковом эффекте. Если вы думаете, что прожили жизнь зря, не прочитав о том, как Люк Скайуокер и адмирал Акбар спасают инопланетных китов от плена и спортивной охоты, то первая книга серии вам просто необходима. И вообще, вам надо бы обдумать свою жизнь.

Как, собственно, и остальные члены команды. Если вы решили прочитать эти книги затем, чтобы узнать о дальнейших приключениях своих любимых персонажей, то не делайте этого. Хан занят украшением своего космического жилища, Люк становится надоедливым папашей, заботясь о Кене, Лэндо увольняется из Облачного города и открывает свой парк развлечений, Лее достается сделанный по ее подобию дроид-репликант, чтобы принцесса могла "забить" на приключения, в которые она и не собиралась впутываться, а Чубакка не делает вообще ничего. Хотя нет, один раз он жизнерадостно рычит. Но есть и хорошие новости: раз уж персонажи тут такие недоделанные и несущественные, то вы можете спокойно послушать интересный радиоспектакль "Космические приключения Капитана Планеты".

Хан – прохвост. Он дерзкий, уверенный в себе и выходит из любой передряги, не теряя сарказма. Поэтому, когда первая же его фраза за всю серию является вот такой…

…вы сразу осознаете, что собираетесь прочесть шесть книг, на протяжении которых герой вашего детства бегает, поджав хвост. Хан лишь эпизодически появляется в первых двух книгах, чтобы надеть поварской фартук и приготовить "пряное кореллианское мясо в нановолновке". Такие камео пробили меня на слезу. В третьей книге описана вечеринка у Хана Соло по поводу новоселья, на которой Хан готовит изысканные блюда и учит Лею танцевать Буги космических пиратов под его любимые народные кореллианские мотивы. После такого я ни секунды не сомневаюсь, что такой Хан выстрелил вторым.

Если оригинальной трилогии "Звездных войн" чего и не хватало, так это задокументированной романтической свадьбы. После того, как Хан и Лея решили связать себя узами брака, мы наблюдаем, как они покупают обручальные кольца, впопыхах пытаются правильно заполнить заявление в ЗАГС, обсуждают, может ли Чубакка – друг человека – быть другом жениха, примеряют смокинги и платья, спорят, где должен сидеть адмирал Акбар на свадебном банкете. Все это весьма захватывающе, особенно учитывая, что кульминация всего действа связана с метаном – ядовитым газом, содержащимся в атмосфере нашей планеты.

Эту картинку можно увидеть в пятой книге серии, которая называется "Королева Империи". На ней изображен дроид-репликант Леи, стреляющий лазером из своих глазных бластеров в плечо самозваного сына императора - трехглазого мутанта Триокулуса, - во время их свадьбы, которую взялся провести гранд-мофф с острыми, как бритва, зубами и который теперь является киборгом в ховеркресле, потому что он потерял все свои конечности в чане с химикатами. Фух, я все сказал.