Слабовастенько. Сюжет настолько банальный насколько это вообще возможно. По сути это вообще не полноценный рассказ, а набор быстро вспыхнувших в мозгу автора сцен, условно связанных в рваное повествование. Поначалу автор вроде бы и пытается как-то приукрасить язык, но похоже ему это довольно быстро надоедает. Ну да ладно, глаза от текста не кровоточат и ладно. Но все равно, за язык не больше «посредственной» оценки. Тема конкурса условно раскрыта. Автору терпения и усердной работы для оттачивания навыков.

Начало рассказа очень напомнило небезызвестную книгу Карпишина. Да и в целом идея избитая. 1/5
Смею сделать вывод, что это одна из первых работ автора. Язык, увы, беден, а часть предложений и вовсе канцелярит, диалоги неубедительны, а бОльшая часть персонажей похрустывают картоном. Тексту явно не хватает вычитки — немало повторов и несогласований. Надеюсь, что автор не остановится на этом рассказе, а продолжит совершенствоваться как писатель (: И да, использовать цифры в художественных произведениях — за редким исключением плохая идея. 1/5
Я бы сказала, что произведение в целом достаточно наивное. Бедный рабочий просто так взял и бросил тяжёлую неоплачиваемую работу, чтобы улететь на Корусант? Джедаи тридцать с лишним лет не могли почувствовать его присутствие? Про лёгкость осуществления главным героем его начинаний и вовсе молчу. 1/5
По-хорошему, это история и не о Корусанте вовсе. И, к слову, как название соотносится с содержанием? Никакого разрушения я не увидела. 2/5

Мне кажется, что изначально эта работа обладала неплохим потенциалом, ведь задумка автора хорошо иллюстрирует то, что история Энакина Скайуокера вряд ли могла быть единичным случаем, и тот факт, что Орден пропагандировал отказ от привязанностей вне своих стен, весьма этому способствовал. Т.о. физическому разрушению Храма предшествовал долгий кризис Ордена, и с такой точки зрения Давад Хан, метафорически выражаясь, стал одной из трещинок в фундаменте этой структуры. Возможно, что я приписала автору лишние мотивы, но оригинальность работы мне увиделась именно в этом. Увы, с литературностью все обстоит хуже. Первый же абзац текста – повтор на повторе. Если бы в тексте такое встречалось всего один раз, можно было бы счесть, что повторяющиеся слова нужны для усиления производимого на читателя впечатления, ведь известно, что начало и конец произведения запоминаются лучше. Но дальше с языком все не лучше, плюс неисправленные опечатки. Логика… ну, о том, насколько вканонны изгнанные падаваны, проживающие на нижних уровнях и поддерживающие дружеские отношения с членами Ордена, можно подискуссировать. Вселенная Звездных войн разрастается год от года, и вполне может быть, что исключения из правила по отправке в Сельхозкорпус присутствовали, хотя вряд ли об этом вот так легко распространялись людям, которых видят в первый раз в жизни. Но приступ паники как повод все бросить и поехать в Храм? Мне кажется, что в менталитете неодаренного человека первой возникла бы мысль, например, сходить к доктору, и, если Давад чем-то тут уникален, это стоило описать, а не оставлять на домысливание читателю.
Соответствие теме конкурса тоже довольно формальное: у нас есть локация, но как насчет «слезам не верит»? Конечно, можно предположить, что речь идет о Ордене и джедаях, а они географически на столичной планете, но натяжка есть натяжка…

К сожалению рассказ напоминает какой-то алгоритм, из-за чего страдает вся структура текста, а попытки добавить ярких моментов приводят к неутешительному результату. И как итог не понятно, что же хотел сказать автор.
И все же не стоит отчаиваться, и продолжать творить, совершенствуясь.

Неплохо. Читается легко, плавно, взгляд не спотыкается. Ну и идея рассказа очень даже ничего. Я правда откровенно не верю, что Энакин во времена описываемых событий мог так легко относиться к убийствам. Но тем не менее, версия имеющая право на существование. Да и тему мегаполиса, где нет-нет, а и джедаи прячут свои грешки, автор раскрыл неплохо. В общем, по моему скромному судейскому мнению – уверенный среднячок.

Просто Кеноби и Скайуокер пытаются найти общий язык. В скольких книгах, фильмах, сериалах и слэшных фанфиках мы это видели?.. 2/5
У автора временами возникают проблемы с построением предложений и метафорами — самодовольные затылки, выполняющие поручения, и Оби-Ван с активируемой улыбкой тому примеры. Тем не менее, мне нравится его стиль, а шутки временами очень даже хороши. 3/5
Автор явно преследовал цель написать юмористический рассказ — и каноничные образы персонажей от этого несколько пострадали. Оби-Ван, столь легкомысленно реагирующий на подобные выходки, выглядит неправдоподобно, но комическая ситуация такая комическая ситуация. Лучше было или придумать иную сцену, или взять других персонажей. 3/5
Не могу сказать, что Кеноби и Скайуокер так уж прочно ассоциируются с Корусантом — действие рассказа можно было легко перенести на другую планету, и смысл бы не пострадал. 3/5

Увы, похвалить эту работу за оригинальность у меня не получится: автор решил использовать персонажей канона, а тут у каждого поклонника Саги свой хэдканон и совпасть точками зрения довольно сложно. Это раз. Кроме того, автор явно пытался написать юмор, но намного лучше, если читатель смеется вместе с персонажем, а не над ним. Признаюсь, выставление Оби-Вана таким гм… инфантильным глупцом со склонностью заливать беды выпивкой меня скорее покоробило, чем рассмешило. Но м.б. это фанатская вкусовщина, так что перейду к более объективному пункту «литературность».
«Это было своеобразное извинение от падавана, который неделей ранее забыл его на радиоактивной пустоши Раксус Прайм и отправился докладывать об успешной миссии Совету. Новый коммуникатор он собственноручно нашпиговал «полезными» функциями, которые стопроцентно «облегчат будущие миссии». К счастью, внешне он напоминал старый…»
Уважаемый автор, первое «его» - это, видимо, «Оби-Вана». Второе «он» уже относится к падавану, а третье – к коммуникатору. В чем смысл такой путаницы? Мне кажется, что это предложение вполне можно было переформулировать так, чтобы читатель не «зависал»в удивлении посреди текста. Насчет «самодовольного затылка его падавана», который покидал помещение отдельно от всего остального тела, и говорить нечего. Конечно, это – классические ошибки начинающего автора, но ведь ошибки же.
Сам сюжет (в рамках авторского видения характеров героев) довольно логичен и продуман, формальное соответствие теме конкурса… все же присутствует, ибо провернуть такое не в столице было бы, наверное, сложно.

Великолепный пример эталонного траги-фарса (прошу прощения за пафос), который немного портят небольшие опечатки и редкие повторы, тема раскрыта полностью и безоговорочно. Маленькое напутствие творцу: не забывайте про ВЫЧИТКУ. Не спешите при публикации. Ибо порой спешка все портит.

Ну, фиг знает. Вроде бы и написано все стройно, но после прочтения остается немой вопрос «О чем это вообще? В чем идея?» Более всего рассказ видится как зарисовка, либо как завязка к чему-то большему, но просто как есть, не смотрится вообще.

С учётом того, что о шпионах в ЗВ мы слышим не так часто — было приятно встретить подобный рассказ. 5/5
Вот всё бы ничего, но огрехи вроде проникающих голосов, корней небоскрёбов, растягивающихся улыбок и сравнений с демонами и повторы таки бросаются в глаза. А ещё не стоило всё же так злоупотреблять словом «загорелый» — для обозначения персонажа на постоянной основе оно не годится, и имя явно бы работало лучше. 4/5
Я могла бы придраться к тому, как легко повёлся агент на уловку пленника, но у нас есть Сила, которая затыкает эту, казалось бы, дыру в сюжете. Рассказать подробнее о том, как база была опустошена, подозреваю, не позволило именно ограничение по объёму, посему не смею винить. 5/5
Скажу, что сцена на заброшенной парковке показалась мне самой атмосферной и лучше всего отражающей тему конкурса — это тот Корусант, который мне хотелось бы видеть. Остальная часть рассказа, увы, этим порадовать не может. 4/5

За оригинальность я с удовольствием поставлю этой работе высший балл, мне очень понравились и сюжет, и персонажи. Текст получился очень динамичным, а развязка – неожиданной.
Язык повествования тоже довольно неплох, но присутствуют неисправленные опечатки. И все же хочется посетовать, так это на склонность автора называть центрального персонажа своего текста заместительными синонимами, в то время как остальные (даже не совсем понятно для чего представившаяся Синт) зовутся по именам. Это, конечно, добавляет тексту оригинальности, но неоднократно повторяемое «загорелый» смотрится как-то не очень. Мне кажется, что, если бы автор ограничился словами «он» и «агент» без остального разнообразия это лишь добавило бы тексту привлекательности.
В отношении логичности: я все же позволю себе удивиться одному моменту. В чем резон для Синт недовырубить вражеского агента? Зачем это автору – понятно, ведь повествование ведется из его фокала, но для чего девушке проявлять человеколюбие при том, что буквально абзацем ниже она спокойно помогает устроить настоящую бойню? Из окончания фика я могу предположить, что целью было оставить послание, но для этого не обязательно наличие живого свидетеля, да еще такого, который и в гм… притравленном состоянии вполне может быть опасен.
Из технических моментов глаз зацепился за: «Почти сразу он ощутил, как руки налились свинцом, пальцы не слушались его, дышать стало сложнее, и всё, что он сейчас о мог, это смотреть Синт в глаза, дрожа от озноба. Моментально он понял, кто перед ним».
С учетом того, что до этого момента они уже успели обменяться несколькими репликами, «моментально» как-то не очень к месту. Если по смыслу, то скорее, «в этот момент наконец-то понял».
Соответствие теме присутствует, Корускант как жестокое место, не верящее слезам, показан на пять баллов.

Простите меня великодушно за приз анти-симпатий, и все же главная ошибка автора заключается в неумелой смеси киберпанка и подобия детектива. Изложение сумбурное, стиль неровный. И возникает главный вопрос: в чем смысл ибо тема более или менее раскрыта, а смысл всего потерялся. «Это крайне нелогично» (С) Спок

Ну, что тут сказать? Идея мне положительно нравится. Но вот реализация не на пятерку. В конечный поступок главного героя не очень верится. С сюжетной точки зрения более-менее хорошо, но стоило чуть больше нагнать атмосферы перед непосредственно встречей с ситом, и душевные терзания после. За литературность больше тройки поставить не могу, очень уж русские жаргонизмы и просторечия в устах персонажах не аутентично звучат. За соответствие теме конкурса тоже «удовлетворительно», по сути помять место действия на другую планету, не изменится вообще ничего.

Детективы – это здорово. Напомнило «Ночи Корусанта» (не ими ли вдохновлялся автор?), но этот рассказ более юморной и задорный. 3/5
Запятые, запятые… с ними всё очень плохо. Диалоги, особенно в середине рассказа, очень ненатуральные. Есть проблема и с повторами, куда же без неё. И не стоит, прошу, НЕ СТОИТ КАПСИТЬ НА ЧИТАТЕЛЕЙ. Но у автора есть потенциал, мне весьма нравится его слегка ехидный стиль повествования, и при должном усердии (или с придирчивой бетой) он может писать отличные рассказы, думаю. 2/5
Не очень верю в то, что видавший горы трупов следователь готов покончить с собой из-за убитого самозащиты ради безумца. Но зато вышла неплохая зацикленная концовка, что уж скрывать (: 3/5
Да, это вполне себе Корусант. И упоминания семьи лично для меня тоже добавили атмосферы — возникло ощущение, что Оуэн действительно столичный житель. 3/5

Фик выделяется из ряда других работ конкурса временем действия (автор замахнулся на те времена, когда ситхов уже не было, но они еще не совсем стали сказкой), но в остальном представляет собой довольно банальное полицейское расследование. Признаюсь, что ожидала какого-то интересного маньяка или, может быть, любопытного ритуала с человеческими жертвами как его частью, но в финале оказался безумец, которого главный герой без труда устранил, и его собственное самоубийство – фактически, на ровном месте. Если бы автор решил использовать сюжетный ход с переселением сущностей, то было бы понятно: Оуэн покончил с собой именно из-за того, что перестал собой быть. Но нет, в финале фика все выглядит так, что его тонкая душевная организация просто не перенесла… и вот тут появляется море вопросов, потому что эту самую организацию Оуэн нигде в тексте не демонстрирует, да и о том, что он «сильно изменился после событий на складе» мы узнаем как о сообщенном факте, ибо ни манера речи, ни привычки персонажа не показаны автором как-то разительно трансформировавшиеся. В свете этого самоубийство оказалось для меня сюжетно необоснованной розовой подлодкой, которая неожиданно всплыла в ванне. Ибо для того Оуэна, которого читатель лицезрел в ходе расследования, куда более ожидаемо было бы направить агрессию на других, а не на себя, и даже если бы он стал новым убийцей было б, пожалуй, верибельнее, чем суицид – с учетом описанных особенностей персонажа.
В отношении литературности напишу про обилие диалогов и их гм… литературную бедность, и про то, что капс показался мне лишним, и то, что персонаж поражен и эмоционально травмирован нужно было показывать иными средствами, а не измененным размером шрифта, это от «легкой стороны Силы». К теме конкурса рассказ относится ну очень формально: это могла быть любая планета и любое место не ней, какие-то специфические особенности конкретно столицы и мировоззрения ее жителей роли в сюжете не играют вообще.

Опять во всем виноваты ситы, скучно, средне, причем это ощущение преследует во время прочтения как «перекошенная гримаса лорда ситов» Не оригинально и из-за этого вся логика ускользает от моего понимания. Да и тема раскрыта на очень среднем уровне.

Неплохо, неплохо. Когда читал где-то до середины не оставляло ощущение, что пришельцы, напавшие на поселение – это собственно первые колонизаторы Корусканта, которые перебив местных начнут застраивать первый город. Сама история взросления воина в целом показана убедительно, правда последняя сцена все-таки немножко выбивается. Понятно, что работала она на мысль, что ничего не меняется, но тут, как мне кажется, уместнее было бы поставить более жирную точку в истории «прошлого», а в «будущем» сделать концовку более острой, намекнув на какую-то новую угрозу.

Неожиданно. Не думала, что кто-то обратится к столь давним временам. Это была хорошая идея, я вам скажу. 5/5
Текст неплохо написан, но стоило его вычитать — повторы и несогласования всё равно попадаются. Кроме того, диалоги всё же хрустят картоном временами. 4/5
В принципе, к тонгам (таунгам?) у меня нет претензий, но вот, так скажем, современные, мандалорцы выглядят несколько неестественно. Хотя не стоит стричь всех мандалорцев под одну гребёнку, не так ли? 5/5
По моему мнению, не хватает указаний на место действия или просто параллелей с будущим в бОльшей части рассказа — я полагаю, что далеко не все знакомы с этим периодом истории. Но это скорее пожелание, не придирка. 5/5

Взгляд с точки зрения планеты – это, на мой взгляд, крайне оригинальный подход к теме конкурса. Мы видим две семьи, разделенные сотнями тысяч коротких человеческих жизней, в каждой из которых сыновья целуют матерей, размышляют о прошлом и будущем, и видим планету, для которой время течет совершенно иначе и для которой два Кот'ара могли бы быть близнецами, родившимися в один субъективный день. Очень порадовало внимание автора к изучению матчасти, для меня это своеобразный маркер серьезного отношения автора к творческому процессу. Это о плюсах. Минусы, к сожалению, тоже есть. Рассказ начинается и завершается т.з. планеты, которой, в общем-то, особо нет дела до тех, кто ползает по ее поверхности. Затем начинается повествование о злоключениях Кот'ара, и название текста как бы намекает на то, что момент, когда он обвиняет планету в своих бедах, должен быть чем-то вроде кульминации. Однако смыслового акцента на этом не сделано, а наличие второй, благополучной и очень краткой истории после еще более краткой вставки о том, как все плохо, заставляет вообще усомниться в том, правильно ли удалось понять замысел автора и (для меня) ставит жирный знак вопроса в графе «удачность названия рассказа». Почему именно гнев, а не «равнодушие», скажем? Неясно и неочевидно. Мне кажется, что историю второй семьи нужно было либо писать подробнее, либо не писать вовсе, а в текущем виде получился не особенно удачный компромисс и впечатление «автор спешил к дедлайну и недоработал».

Автор, Вы, да, именно Вы должны мне порцию антидепрессантов. Отличная работа, полностью раскрывающая тему. «Так было, так есть и так будет». Кажется Л. Андреев, а еще «Дорога» А. Городницкого. Вот что крутилось у меня во время прочтения. Корусант вечен и абсолютно равнодушен к слезам смертных.

Какая-то история без начала и конца. Возможно отсылает к каким-либо событиям канона, но тут я, увы, не знаток, поэтому сужу чисто по тексту. Ни экспозиции толком, ни развязки, зато персонажей, три четверти из которых вообще не нужны — вагон и маленькая тележка. Нудновато, не интересно, сыро. Пресно одним словом, очень пресно.

Много мандалорцев, мандалорцы воюют — так, как им и полагается. Хотя будем честны, объединяются с джедаями они не то чтобы часто. 3/5
В начале у автора вышли в целом неплохие диалоги, но вот с повествованием дела обстоят хуже. Много повторов, описания временами обрывочны и скудны. Явно заметно, как проседает качество текста во второй половине рассказа; подозреваю, автор торопился, чтобы уложиться в срок. Но самый большой минус рассказа — страшная нудность. 2/5
Поведение джедая кажется мне странным — ладно бы то, что он Кодекс не особо чтит, в каноне каждый второй такой, но вот внезапная страсть выглядит несколько… неуместно. И да, при всём уважении — что в тексте делают обращения на татарском? Его в ДДГ вроде как не существует. 3/5
Признаться, на тему Корусанта я не увидела практически ничего. Или присутствие джедая должно было сгладить это? 2/5

У меня сложилось впечатление, что я читаю не художественный текст, а эмоциональное, но довольно скомканное описание того, «как я прошел такой-то уровень такой-то игры». Автор любит мандалорцев, хорошо разбирается в их оружии и боевой тактике, но вся боевая операция из первой части фанфика написана таким языком, что хочется взгрустнуть.
«Он не действует, как джедай. Он плевал на их законы, устои и правила. И он может докопаться до нас. Если мы будем использовать своих специалистов, то он выйдет на нас. Он выйдет. Он уже делал это. А если он выйдет на них, значит, выйдет и на нас, а нам этого не надо. Если же он выйдет на тебя, зацепок у него будет мало».
В этом кратком кусочке текста я насчитала восемь повторов слова «он» и четыре – слова «выйдет», обоснованность которых вызывает сомнения. Можно было счесть это манерой речи, свойственной конкретному персонажу, но а) не тому же, кто планирует весьма сложные операции! б) в тексте вот так говорит не он один, так что потенциально хороший экшн подвело исполнение. Вторая часть событий, происходящая через много лет, обещала стать своего рода разгадкой событий первой, но на деле лишь породила массу безответных вопросов. Я прочла ее трижды, но так и не определилась, какое отношение этот старик имеет к генералу-джедаю из первой части, и с чего это его вдруг так тотально перемкнуло. Конечно, можно сгенерировать пару-тройку гипотез, но я лучше пожелаю автору чуть большей четкости в изложении мыслей и последовательности в реализации творческих замыслов, ибо он хорош в тактике, а стратегия, увы, пока провисает.
Соответствие теме конкурса – с изрядной натяжкой. Акцент в тексте ни коим боком не на Корусканте.

Странное ощущение возникло во время прочтения, будто проходишь какую-то компьютерную игру. С непонятным сценарием и возом и малой телегой провисов логических и композиционных. Откуда, куда и зачем? Не понятно. А жаль. Ибо у автора есть задатки.

Я, конечно, извиняюсь, но тут просто какой-то кладезь канцеляризмов и неумелого использования русского языка. Автор явно еще совсем «зеленый». Сюжет вроде бы и внятный, но концовка на полуслове дело не красит. Ничего больше сказать не могу.

Просто история одного из огромного множества существ, что прибывают на Корусант за выгодой — и никаких джедаев и прочих личностей галактического масштаба. Это приятно. 4/5
Есть очень неумело построенные предложения и крайне странные определения (одни «органы слуха» чего стоят), немного несогласований и даже одно пропущенное слово. Автору стоило ещё раз как следует прочитать текст, но в целом потенциал у него есть, дело за практикой теперь. Но над определениями явно стоит поработать, да. 2/5
Автор молодец и уделяет внимание мелким деталям — очень показательна в этом плане ремарка про сепаратистов в сцене с просмотром новостей. Главный герой мыслит и ведёт себя убедительно; остальные персонажи же больше играют роль статистов, но из-за небольшого объёма текста это не то чтобы бросается в глаза. 4/5
Мотивы и интересы Вейпена объяснены весьма подробно, и Корусант в этом рассказе действительно неотъемлемая и сюжетообразующая часть. Отлично. 5/5

Центральный персонаж фика достаточно колоритен, а его любопытный бизнес обещал интересную завязку для повествования. Я оценила идею, но, увы, техническая сторона оказалась не на высоте. Повторы слов, канцелярит, многочисленные ненужные уточнения, странное форматирование, - все это делает текст сложным для восприятия и практически убивают его эмоциональную составляющую. Получается что-то вроде сухого перечисления того, куда сходил и что сделал Вейпен без особой возможности для читателя поставить себя на его место или еще хоть каким-то боком проникнуться эмоциями персонажа. А жаль, ведь автор придумал неплохую многоходовую комбинацию, да и героям, которые побеждают трудные обстоятельства, читатель обычно легко сочувствует.
Соответствие теме, на мой взгляд, есть: персонаж понимает, что помощи в столице ждать не от кого и решает все сложности сам.

Сэр, или мэм, вы деловую корреспонденцию пишите или где? Простите за плоский как мир Пратчетта юмор. Изложение хромает, прошу прощения, как АТ-АТ, обмотанное тросом. Да и все остальное тоже.

Что-то как-то невнятно. Есть крайне нудная затянутая экспозиция с некоторой системой и ее непростой жизнью, есть развязка с хэппи эндом. Что происходит между этими двумя точками, и самое главное, как они с ними соотносятся, понять непросто. Такое ощущение, что у автора была некая задумка, отраженная в экспозиции, которую он подогнал к теме конкурса, дав вставки сентаа и перенеся действие на Корускант, и есть несколько сцен побегушек и пальбы, которые ведут в никуда. После них мы просто сделаем скачок на несколько лет вперед, где уже все хорошо и радостно. А плохишами оказались вот эти ребята, да-да-да. В общем не знаю, может я чего-то не увидел, ибо продираться через слегка перегруженный язык было тяжеловато, но как по мне композиция просвищена от слова совсем.

Эдакая история про во-о-он тех ребят с пятой платформы слева в третьей сцене в Сенате. Вполне хорошая идея, хотя рассказ не обошёлся кое-где без заимствования сцен. 3/5
Стоит поработать над построением предложений и, отдельно, над пунктуацией — двадцать семь лет с длинными волосами тому доказательство. Кроме того, автору было бы очень здорово вычитать рассказ, чтобы убрать опечатки и многочисленные тавтологии, а также вернуть на место выпавшие слова. 2/5
Мотивация персонажей (особенно Кая) временами хромает. Концовка лично мне и вовсе показалась нелогичной. Почему человек, что так долго пытался вернуть законное право на трон, решил передать его кому-то? Это стоило бы объяснить, ведь причины могли бы быть самыми разными. 3/5
Да, вполне — хотя Корусант легко можно было заменить другой планетой, автор постарался сделать всё убедительно. 3/5

Думаю, что этот рассказ можно назвать практически полноценным ориджем, ведь большая часть происходящих в нем событий хоть и косвенно связана с тем, что творится в столице, но все же куда больше обусловлена гм… местным колоритом и обычаями. Однако, история вооруженного переворота, в итоге которого член правящей фамилии вынужден пуститься в бега, не оригинальна сама по себе. А вот у идеи, что Варон прибег к помощи Империи для восстановления своей власти и что она его надула, как мне кажется, был очень хороший потенциал, но – увы! – автор про это лишь упомянул. К сожалению, очень много событий осталось за кадром, поэтому текст напоминает краткий пересказ чего-то куда большего объема. Надеюсь, что после конкурса автор все же заполнит эти белые пятна, ибо видно, что проект задуман с размахом. Но пока – еще раз «увы» - ближе к концу это читается именно как план-конспект того, что запланировано, но не пока не реализовано.
Соответствие теме я оценила довольно высоко, ведь Варон не пошел в Сенат за помощью, как-то поняв, что здесь нужен иной подход, а, значит, поняв и ту самую жестокую логику Корусканта, которая и была у нас темой конкурса.

Странная по логике композиция произведения похожа на попытку подогнать решение под ответ, точнее текст под тему. Не убедительно, не удовлетворительно, садитесь, Вам два.

Какой-то очень уж стандартный шпионский боевик. Из тех, которые ни поругать, ни похвалить толком не получится. Открытая концовка слега расстраивает. Такой истории лучше всего было бы зафиналиться целиком. А то вроде, какая-никакая кульминация есть, а развязки толком нема. Непорядок.

История детектива, но в этот раз более серьёзная и кровавая. Напоминает одну из работ конкурса фанфиков в 2012-ом году, но менее мрачная. Не знаю, вдохновлялся ли автор ей, но в повторение не скатился. 3/5
У автора проблемы с согласованием и пунктуацией — временами это рождает очень забавные перлы. Впрочем, если избавиться от них, то, я думаю, он сможет писать отличные рассказы; стиль у него в целом неплохой, а персонажи убедительны. 3/5
Мотивы выписаны достойно, как и сами персонажи; автор не боится закручивать интриги и неплохо показывает нам эмоции героев. Как по мне, это его самая сильная сторона. 5/5
За один этот небольшой рассказ автор успел показать читателям самые разные стороны Корусанта — и сделал это убедительно. 5/5

Признаюсь, что эта работа возглавляет мой личный топ предпочтений, и, если бы мне нужно было не оценивать по определенным критериям, а перечислить самые запомнившиеся тексты, то я начала бы с нее. Автор сумел зацепить меня как читателя на крючок любопытства, было крайне интересно, что же объединяет все эти разные смерти и, главное, как убийца все это провернул? Разгадка порадовала, текст был хорош до самого конца. И сама интрига очень такая… корускантская, думаю, что дело с такими разными фигурантами могло вырасти только на мутной столичной водичке с удобрениями большой галактической политики.
К сожалению, при всех моих симпатиях к авторской фантазии, присутствует стилистическая недовычитанность.
Взгляд собеседника, который « освещается странным пугающим светом» вызвал в памяти ранние фильмы про Супермена и его лазерное зрение, хотя, вероятно, речь шла лишь о флюорисцирующих глазах, а формулировка «всякое проявление дебоширства» и вовсе заставила мой мозг слегка подзависнуть в процессе представления вариантов.
Но эти крохотные минусы не делают работу менее запоминающейся. Браво автору!

Если в Агенте Республики была попытка в стиле Гибсона, то тут Чейз покопался в компании с Клэнси, причем не в самом удачном смысле. Потому, что у них развязка была, а тут я ее НЕ ВИЖУ. А жаль.

Простенько на фоне других фанфиков, но это хорошая простота. Знаете, я не большой фанат повествования-ретроспективы, когда персонаж ходит и вспоминает, что было и сравнивает что есть. Но здесь автору удалось меня увлечь. Язык довольно таки приятен, держится ритм и даже какая-то нота, если угодно, читать было приятно. По поводу оригинальности и соответствии теме конкурса… ну, скажем так, идейка плавает на поверхности, жестокость Корусканта на примере джедаев, но в своей очевидности, идея работает на тему замечательно. Работа автора именно на тему видна невооруженным взглядом. Так что за хорошую реализацию, чуть-чуть подниму балл оригинальности.

Вроде бы история об очередном уцелевшем джедае, но очень уж трогательная и атмосферная. Не могу сказать, что она так уж неоригинальна. 4/5
Если бы не несколько пропущенных запятых — всё было бы идеально. Автор умеет обращаться с метафорами и вызывать эмоции у читателей. Пожалуй, это самый пронзительный рассказ из всех, что были присланы на конкурс. 4/5
Мотивы героини автор выписал весьма убедительно; впрочем, он весь рассказ как раз и показывает их нам со всё новых и новых сторон. Отдельно хочу отметить момент, на котором автор решил закончить произведение — он крайне удачен не только с точки зрения эмоциональности, но и убедительности произведения, ведь мы так и не узнаем, смог ли обученный джедай справиться с имперской засадой. 5/5
Я бы сказала, что автор даже слишком буквально истолковал тему конкурса — но получилось у него хорошо, что уж отрицать. 5/5

Очень грустный и красиво написанный текст о человеке, который, получив реальный шанс начать новую жизнь, слепо идет туда, где закончилась старая, не видя вполне очевидной опасности. Да, этот вполне верибельный рассказ о том, что это за жестокое место – Центр Империи, он же Корускант, равно как и о том, насколько не готовыми к жизни за стенами Храма Орден воспитывал своих падаванов. И все бы хорошо, но вот назвать сюжет об очередном потерянном после приказа 66 и криво социализировавшемся джедае «оригинальным» мне как-то сложно, слишком уж модная и охотно эксплуатируемая тема. Впрочем, несомненных литературных достоинств данного текста это не затмевает.
Оценку за логичность я снизила из-за того, что приход в Храм слишком уж очевидная глупость со стороны главной героини.

Опять 66, а ведь очень хороший и гармоничный рассказ, понравился и стиль и изложение. И тема раскрыта, если бы не одно НО, указанное выше.

О, фик по новому канону. Тут сходу можно давать плюс балл за оригинальность :) Учитывая, как вел себя Кайло Рэн в фильме, с какими воззваниями обращался к Вейдеру, мне не очень верится, что подобный эпизод происходил в его жизни. Но в целом, иллюстрация метаний Бена скорее хорошая, чем плохая. То же могу сказать и о самом фике, скорее хорош, нежели плох. Хотя, конечно, есть куда расти.

К новому канону редко кто обращается; я бы даже сказало, что это было неожиданно. 4/5
К сожалению, текст вышел перенасыщенным эмоциями, а потому слащавым. Встречаются смысловые ошибки, а метафоры временами очень уж, так сказать, многозначны. 3/5
Переход на Светлую сторону за три предложения выглядит как угодно, кроме того, чтобы логично. Да и как это можно сделать столь, кхм, насильно? 3/5
Я бы сказала, что это история больше про душевные метания Кайло Рена, а Корусант так, один из многочисленных поводов. 3/5

Большое спасибо за такого вот Кайло Рена! Все же приятно думать, что и для него еще не все потеряно, и то, что Кайло обретает надежду, посмотрев в Силе на сцену падения своего деда и на самый трагичный день его жизни – это по-своему символично. И да, Энакин точно не желал бы внуку своей собственной судьбы (да и никому, если уж совсем честно). Текст получился очень эмоциональным и полным образных сравнений. Увы, кое-где в погоне за образностью уважаемый автор все же слегка перестарался, явив нам «высотки, горящие огнями электричества», «Силовой фон», «первую психическую атаку» и «супергеройские сказки». Конечно, во всем этом нет особенного литературного криминала, но подобные выражения все же являются тем лучшим, что враждует с хорошим.
Высшего балла за оригинальность я этой работе, увы, не поставлю, ибо здесь у нас все же своего рода «пропущенная сцена из Эп 8», интересная версия эволюции вполне канонного персонажа на основе творческой интерпретации канонных же фактов, что все же проще, чем придумать с нуля оригинальный сюжет. С темой конкурса здесь тоже все сложно. Да, требуемая планета в наличии, и да, и она, и кабинет Палпатина, и руины Храма – все это безмолвные свидетели того, что плакать тут бесполезно. Но автор ведь не ставит на этом акцент… точнее – он ставит акцент не на этом, а конкурс есть конкурс.

Сразу хочется отметить выбор героя из нового канона и необычность изложения. Может сам «диалог» между магистром и Энакином и не совсем верибелен, но все же очень хорошо показаны метания Бена в целом.
Удачи автору в дальнейшем творчестве.

Эх, подвычитать бы текст, а то мелких косячков даже на мой непритязательный взгляд многовато. Нормальный рассказик. Поступок мастера, действительно заставляет задуматься о правоте главного героя. Жаль только, что кончилось все не успев толком начаться. Герой получил солидного «пинка», пал на ТСС, убил мастера... ну и все на этом. Очень стандартно. Что конкретно случилось с героем и как он с этим жил немножко ситуацию спасают, но все равно. Хотелось бы увидеть хоть какую-то изюминку в самих поступках героя. Ну не убил бы он его, а помучил бы что-ли, являлся там по ночам, в темных подворотнях пугал. Чтобы мастер в итоге с ума сошел. Все было бы поинтереснее. А так очень уж стандартно.

Не могу сказать, что история ученика, перешедшего на тёмную сторону, оригинальна, но вот решение автора связать это с увечьем, да ещё и уделить ему столько внимания, было отличным. 4/5
Увы, всё же есть опечатки, некоторые повторы и, самое жуткое — танцующие кровавые разводы. Честно, я опасаюсь себе их представлять. Если бы не это, текст был бы прекрасен. 4/5
Главный герой и его терзания выписаны отлично; автор сумел в столь небольшом объёме продемонстрировать даже эволюцию личности. Вот с наставником, правда, всё хуже — нет никаких объяснений или упоминаний того, почему никто в Ордене не отправился на поиски Тейрона. Думаю, падаваны слишком ценны, чтобы вот так верить словам близкого к Тёмной стороне джедая. И да, как Шеддару вообще поверили? 3/5
Я бы сказала, что в этом рассказе превосходная атмосфера тьмы и отчаяния в целом, но вот найти пещеру на Корусанте сложновато. 4/5

Сильная и одновременно очень мрачная работа. Свет слаб, тьма торжествует, но все это лишь слова. На самом деле, слабы люди, которые когда-то считали себя хорошими, и не смогли принять то, что и в них есть тьма. И, наверное, по-настоящему слепы те, кто выбирает «никогда не прощать» и тем самым обрекает себя на вечное бегство от прошлого и постоянное доказательство прежнему учителю правильности своего нового пути. Сюжет этого фика довольно прост, но ряд деталей делают его оригинальным. Бывший джедайский падаван и сегодняшний ситх был весьма убедителен, самые страшные люди получаются из разуверившихся идеалистов.
Из чисто технических моментов хотелось бы написать вот про эту фразу: «В следующую секунду Тейрон ощутил тупой удар по голове и провалился в темноту».
Во время первого прочтения эта вот «темнота» вызвала у меня когнитивный диссонанс, и я подумала, что слова про потерю глаз были метафорой. Но чуть позже оказалось, что нет, и персонаж все же слеп. Возможно, этот момент все же стоит как-то уточнить? Чуть четче сделать акцент на том, что он слеп, но видит гм… Силу? Эмоции? Было бы здорово.
Ну и, конечно, точки вместо запятых при оформлении прямой речи, которые хорошо бы подправить.

Стандартное падение на Темную сторону с последующим убиением учителя. А ведь можно было придумать нестандартный ход, допустим, ученик явится в виде Призрака Мщения. Да и в самом тексте много недочетов.

Повествование через записи из дневника — вещь сама по себе очень коварная, вытянуть ее на интересное чтиво непросто. Автор, видимо и сам это понял, вставив связующие абзацы. Но сама идея с тем, что таких дневников будет несколько зашла неплохо. Единственное что сама история, сами персонажи, как-то наивны что ли. От чего полностью погрузиться в события мне не удалось, постоянно чувствовалась какая-то натяжка. Но это читабельно, это стройно и непритязательно. В общем, почти что хорошо.

Пусть сама идея не особо оригинальна, но автор выбрал хороший способ подачи. Кроме того, мне очень импонирует его идея не показать ни одного из значимых персонажей однозначно злым и картонным; особенно удался образ хорошего имперца. 5/5
У автора хороший и лёгкий слог, так что запутаться в персонажах не получится. Я бы посоветовала всё же не увлекаться столь парцелляцией в прямой речи и ещё немного поработать над пунктуацией — несколько запятых таки не на своих местах. 4/5
Мотивация всех персонажей прописана хорошо. Автор постарался объяснить и позицию имперцев (и ему это неплохо удалось), и на редкость разумный переход на Тёмную сторону. Очень здорово! Единственное, что меня смутило — сцена смерти Далена. 4/5
Автор сумел понять тему конкурса именно так, как мне и мечталось — он показал Корусант и его жителей, совершенно разных, но крайне убедительных. История мальчишки с нижних уровней просто покорила моё сердце. 5/5

Удивительно сложный и неоднозначный текст, словно намеренно сотканный из полутонов и правд «с определенной точки зрения». Эти дневники уже умерших людей, переходящие от одного мертвеца к другому кажутся даже не жутковатыми, а по-настоящему жуткими. И у меня появились очень нехорошие предчувствия в отношении мастера-джедая, получившего в финале все три записи. Не зря, ох, не зря, нити судьбы (ну, или Силы) принесли их к нему, замкнув сразу несколько событийных кругов.
Очень сложная в плане сюжета и замысла и превосходно исполненная работа, вызывающая массу разнообразных эмоций. Ну и, конечно, город как мрачная декорация, дополняющая жутковатый антураж. Увы, на его роли в повествовании толком не делается акцента, и Корускант остается лишь свидетелем, а не участником, поэтому за соответствие теме все же четыре.

Хорошая работа, и если бы не некоторая наивность повествования, что создало некоторую натянутость, то оценка могла быть несколько выше. А так, автору благодарность за безусловно хорошую работу.

Отличный рассказ! Тут и неожиданный главный герой, и неповседневые условия. Все на уровне. Язык достаточно красив, чтобы получать от него эстетическое удовольствие и, вместе с тем, достаточно прост, чтобы не приходилось через него «продираться». Во главе рассказа здесь не столько события, сколько эмоции. Это, если позволите, очень женский подход к литературе, но учитывая подавляющее большинство произведений по Звездным Войнам, это тоже плюс разнообразия. Ну и сам прием, визуализировать эмоции через погоду — очень изобретательно, снимаю шляпу. В плане композиции: автор явно, хотя бы на интуитивном уровне понимает как должен строиться сюжет, а может даже и читал что-нибудь воде Макки или Митты. В общем, ярко, интересно, со смыслом. Я очень приятно удивлен.

Идея с бюро управления погодой — отличная. Из похожего я могу вспомнить только сцены с орбитальными зеркалами из «Молодых рыцарей-джедаев». Очень здорово и логично. 5/5
Слог у автора прекрасный (и очень-очень знакомый, хех), читается рассказ легко и с удовольствием. И, что порадовало меня больше всего — грамотность тоже на высоте. Хотя пара «земных» выражений и режет глаз. 5/5
Не очень верю, что за время тирады Киры дурос хотя бы не попытался что-либо предпринять или просто спрятаться за стол — для этого он выглядит слишком уж реалистом, который вряд ли бы стал слушать пафосные речи. 4/5
Абсолютно. Связать с погодой целую историю, да ещё так неразрывно — отличная трактовка темы конкурса. 5/5

Замечательная работа, в которой даже толком не знаешь, что первым похвалить, ибо хочется написать что-то хорошее обо всем, начиная с самой удивительной профессии дизайнера погоды до директора Кво, у которого, разумеется, своя правда, понять и принять которую Кире и Нилу сложно в силу возраста и перфекционизма юности, принуждающего бороться с драконами, а не вступать в переговоры ради еще одного красивого рассвета.
Интересный сюжет, выросший из такой мелочи, как проливной дождь в день падения Храма и рождения Дарта Вейдера. Автор, вы просто маг и волшебник! Снимаю виртуальную шляпу и иду перечитывать еще раз.

Стилистический пир души, да и все остальные параметры соблюдены как по Чехову (одежда, душа, мысли) все прекрасно. Даже говорить особо нечего, лучше еще раз перечитать.

Не, не верю. Диалоги вычурные, не реалистичные, история в край заштампованная, язык неуверенный. Явно работа новичка. Могу, конечно, похвалить за объемы, у начинающих обычно фанфики выходят куда меньше, и цельную более-менее историю, но для хорошей интересной истории тут пока далековато. Автору терпения и труда.

И опять перед нами джедаи, погибшие наставники и пытающиеся не пасть на Тёмную сторону падаваны. Если бы не попытка смешать это с расследованием, было бы совсем избито. 3/5
У автора очень сухой стиль — будто ты читаешь рапорт или пересказ, а не художественное произведение. Кроме того, в тексте немало канцелярита. Стоило бы поработать над этим, благо с грамотностью автор вполне себе дружит. 3/5
В ходе чтения у меня возникало немало вопросов, да и выглядели некоторые сюжетные ходы теми ещё роялями в кустах, но в финале автор сумел грамотно всё обосновать. И да, интрига вышла очень даже неплохой. 5/5
Да, несомненно — автор очень постарался завязать практически все события рассказа с Корусантом. 4/5

Интересный сюжет с целым рядом неожиданных поворотов, большим числом описанных локаций и второстепенных персонажей, определенно, заслуживает похвалы. Автор не сосредотачивается на одном или двух персонажах и дает нам своеобразный «срез» «Великого мира», показанный глазами наивного орденского падавана. И в этом смысле я склонна рассматривать финал рассказа как интересный вариант раскрытия темы о «неверящем» Корусканте. Также любопытен описанный автором способ нейтрализации джедаев путем циничного использования их склонности помогать людям (а это, и правда, одна из базовых характеристик воспитания в Ордене). И то, что падаван сумел миновать ту «яму», в которую провалился его мастер, лишь для того, чтобы упасть в следующую, выбрав в союзники адепта Темной стороны, с учетом общих тенденций выглядит довольно логично и даже закономерно.
По литературности: не очень уверена, что про джедайское оружие можно написать «обнажая лезвия», это вызывает вопросы типа «а чем же они были скрыты ранее?», а падаван, обращающийся к офицеру КСБ на «ты» и походя отдающий приказы («Защищай сенатора») производит не самое приятное впечатление. Рискну предположить, что автор этого не планировал, ведь дальше по тексту Лод Роук показывает себя целеустремленным, но отнюдь не нахальным, и попросту увлекся описанием погони и перестрелки, но подчистить эти моменты в финальной редакции бы не помешало. Да и с пунктуацией уцелел ряд проблем, в частности, неверное оформление прямой речи. (Впрочем, неважно. - она кивнула в сторону другого человека.)
Подводя итог, напишу, что работа хорошая, но чуть «недопиленная». Автору желаю успехов и уверена, что они не за горами.

Автор, пожалуйста, не пугайтесь, но у Вас пафос на штампе сидит и погоняет. Можно, конечно, похвалить за масштаб и старательность, и все же для того, чтобы писать интересные истории нужно учиться.

Чтиво легкое, ненапряжное. Это уже большой плюс. Сюжет в принципе тоже неплох, но очередная открытая концовка слегка расстраивает. Впрочем в композиционном плане как минимум две трети рассказа были довольно хороши. Опять таки не совсем ясно, причем тут тема конкурса, кроме того, что действие происходит на Корусканте (да и то не всё действие) В целом автору могу пожелать не останавливаться, писать у него получается вполне неплохо. Теперь уже можно уделять больше времени непосредственно сочинительству.

Я бы сказала, что тема оригинальна больше за счёт своей злободневности. Хорошо, что обошлось без очередных падаванов. 3/5
Автору следовало бы попрактиковаться в некоторых устойчивых выражениях, да и с запятыми беда творится. Кроме того, я бы посоветовала поработать над диалогами — зачастую они звучат очень ненатурально. 3/5
Сюжет в целом вышел достаточно скомканным и, я бы сказала, немного наивным. Из персонажей у меня больше всего претензий к Кею — особенно к манере речи. Да и его метания по Корусанту выглядят не очень-то логично. 2/5
Хотя бОльшая часть рассказа разворачивается не на Корусанте, автор постарался разъяснить читателю ситуацию, оставив на саму столицу только экшн. Это похвально. 4/5

Интересная завязка повествования сразу же захватывает внимание читателя, а дальнейшая динамичность действия позволяет его удержать. В тексте достаточно описаний, но нет ощущения перегруженности. В плане языка хочется посетовать разве что на земные словечки типа «черт» в речи персонажей Далекой Галактики. Не критично, конечно, но есть же варианты аналогов, более соответствующих миру. Сюжет довольно логичен, а появление нового мстителя в финале создает мощный завещающий аккорд (хотя девушку, влюбившуюся в джедая, невольно хочется пожалеть). В плане композиции и расставленных акцентов фик мне очень понравился, а о центральных персонажах я бы не отказалась прочитать и побольше. Жаль только, что ситхи противники главных героев остались безликими, ведь «хороший» злодей дает автору много возможностей для углубления конфликта и прояснения мотиваций главных героев. В данном случае автор сделал акцент на самой борьбе и ее антураже, ничего не сказав о причинах противостояния и его важности для конкретных героев. Да, это, конечно, фанфик, и поэтому мы знаем, что ситхи не поделили с джедаями и без специальных авторских пояснений, но всегда же есть и личные мотивы, из которых в тексте разве что гипертрофированный долг и намеки на невзаимную романтику. Пожалуй, для меня баланс экшна и обоснуя в этом тексте все же существенно смешен в сторону действия. Я далеко от мысли, что это вот прямо плохо, но, увы, но в доблестной борьбе с неким безликим злом, которое зло по определению и стоит за некими безымянными террористами, запугивающими мирное население просто чтобы запугать особой сюжетной оригинальности нет, что и повлияло на мою оценку работы по первому пункту.
Соответствие теме конкурса тоже видится мне довольно сомнительным. Да, локация присутствует, но как притянуть сюда «слезам не верит»? В том духе, что столичным жителям плевать на чужое горе, и у культистов ничего не получится с их планами? Спорно, однако.

Две трети текста все шло хорошо, а вот дальше повествование и по структуре, и по содержанию провисло. И еще, не понятно, чем все закончилось. Открытый финал это враг малой формы. Ибо, что хорошо для романа, рассказ просто убивает на корню. Так же не совсем понятно соответствие теме. И все же мои пожелания автору - не прекращать совершенствования.