KOSTZER

Как при такой манере фехтования, Магистр Йода умудряется не отрубить себе уши?

Последние минуты фильма "Империя наносит ответный удар", или как оно было на самом деле

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно.
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!

Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!

Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.

Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...

Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.

Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!



Почему Звездные Войны круче Титаника?

Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.
Йода мог бы при помощи силы поднять Титаник из воды.
Лея - принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза - просто охотница за женихами.
Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать "Ты только посмотри на размер этой штуки!", и действительно иметь ЭТО в виду.
Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.
В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах - как людей, так и Адмирала Акбара.
Вышеупомянутый Адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль.
Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.
Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом?
Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту.
В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.
Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался силой, чтобы раздобыть ключ.
Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные "короли мира"?
"Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой" не тоже самое, что и "Я скорее поцелую Вуки."
Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.
Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: "Люк... я твой отец"?
Хан Соло увернулся бы от айсберга!

Не то чтобы смешно но прикольно:
поробуйте на lingvo.yandex.ru ввести vader или skywalker

10 самых сексуальных реплик в трилогии

10. Хан: It is just a dead animal, Chewie
(Это всего лишь мертвое животное, Чуи).
9. Лея: Put that thing away before you get us all killed!
(Убери эту штуку, пока ты нас тут всех не поубивал!).
8. Хан: Put that thing someplace else !
(Убери эту штуку куда-нибудь в другое место!)
7. Хан: Not bad for a little furball!
(Неплохо для маленького комочка шерсти!).
6. Йода: Size matters not. Judge me by my size, do you ?
(Размер не имеет значения. Ты судишь обо мне по размеру?).
5. Лея: Aren't you a little short for a stormtrooper?
(Не мелковат ли ты для штурмовика?).
4. Хан: he may not look like much, but she's got it where it counts
(Она, может быть, неважно выглядит, но, когда будет нужно, она не подведет).
3. Ведж: Look at the size of that thing!
(Посмотрите на размеры этой штуки).
2. Хан: Grab me, Chewie. Grab it, almost... you almost got it.
Gently now, all right, easy, easy, hold me, Chewie
(Хватай меня, Чуи, хватай... вот так, почти то что надо.
Теперь осторожней, вот так, легче, легче, держи меня, Чуи).
1. Император: Rise, my friend! (Встань, друг мой!).

==================


собенности новой "Звезды Смерти"


-- Усовершенствованная конструкция дверей (теперь они открываются полностью)
-- AM и FM радио
-- Автоматы по продаже газированной воды на каждом уровне
-- Мусор из отсека сразу попадает в аннигиляционную камеру
-- Вся поверхность выложена маленькими кусочками зеркал
(отражает лазерные лучи и издали смотрится как шар на дискотеке)
-- Диаметр выходного отверстия шахты главного реактора уменьшен до 50 см
-- Притягивающий луч отключается одновременным нажатием четырех кнопок,
расположенных в разных частях станции
-- Огромная надпись на поверхности: "Это всего лишь маленькая луна.
Просьба не уничтожать"


======================



Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер


10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте.
9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах.
8. У Хана нет протезов.
7. " Тысячелетний Сокол ".
6. Его напарник.
5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост?
4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги.
3. Хан никогда не целовался с сестрой.
2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните.
1. Хан никогда не ноет!!!
вверх

Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло


10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и,
при этом, его руки и ноги были связаны?
6. Люк пошел на сделку с Джаббой только когда жизнь его друзей
была в опасности.
5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в
рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
4. Люк никогда не был контрабандистом.
3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца.
Хан присоединился в последний момент.


=================



Почему "Звездные войны" лучше, чем реальная жизнь


1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными
существами считается безумием
В ЗВ драться в баре с подозрительными существами
считается героизмом
2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими
пушистыми существами, считаются сумасшедшими
В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми
существами, называются галактическими послами
3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми
В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся
4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет
В ЗВ людям не нужно ходить в туалет
5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное
существо называется "снежным человеком"
В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо
называется Вуки, у него есть родная планета,
свой язык и личное оружие
6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга
В ЗВ каждый понимает каждого
7. В реальной жизни людям приходится совершать
простые механические действия (открывать крышки,
программировать видеомагнитофон и т.д.)
В ЗВ всю грязную работу делают дроиды
2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
1. ЕГО ОТЕЦ!!!


======================


Как узнать, что вы купили поддельную "Звезду Смерти"


-- она не полностью вооружена и боеспособна
-- она не совершит гиперпрыжок до тех пор,
пока вы не крикните: "А ну, пошла!"
-- она может уничтожить планету, но ее сила -
ничто по сравнению с Великой Силой
-- она была разработана в NASA
-- каждый коридор на ней ведет к огромной бездонной яме
-- вам ее продали джавы
-- на ней стоит логотип "Intel Inside"

===========

Почему "Звездные войны" лучше, чем реальная жизнь


1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными
существами считается безумием
В ЗВ драться в баре с подозрительными существами
считается героизмом
2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими
пушистыми существами, считаются сумасшедшими
В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми
существами, называются галактическими послами
3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми
В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся
4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет
В ЗВ людям не нужно ходить в туалет
5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное
существо называется "снежным человеком"
В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо
называется Вуки, у него есть родная планета,
свой язык и личное оружие
6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга
В ЗВ каждый понимает каждого
7. В реальной жизни людям приходится совершать
простые механические действия (открывать крышки,
программировать видеомагнитофон и т.д.)
В ЗВ всю грязную работу делают дроиды



====================


Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн"


-- Джабба Хатт: "Как сбросить вес"
-- Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"
-- Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"
-- Йода: "Быть зеленым - это не просто"
-- Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"
-- Таркин: "Секреты долгожительства"
-- Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай"
(под редакцией Императора Палпатина)
-- Гридо: "Искусство общения"



=======================



Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"


-- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
-- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
-- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
-- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
-- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
-- Но мы же не похожи!
-- А мама знает?
-- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
-- ПАПОЧКА!!!
-- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
-- Джеймс Эрл Джонс - мой отец???
-- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!


==================


10 вещей, которые раздражают капитана Соло


10. Его имя
9. Люди постоянно говорят ему: "Эй, да ты - вылитый Индиана Джонс!"
8. Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то...)
7. Единственный раз Лея осталась практически без одежды,
и он в этот момент был слеп!
6. Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь:
"Сумасшедший старик... Ну-ну..."
5. Он так и не получил деньги за спасение Леи
4. C3PО... А кого он не раздражает???
3. В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять
2. Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь
его, а сами полетели в самое пекло
1. Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!


===============


То, что вы всегда хотели услышать от
персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали


Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться,
он был здесь минуту назад!
Хан: Ладно, это я во всем виноват!
Лэндо: Хан, я всегда любил тебя
С3РО: Мне нечего сказать
Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра!
Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно!
Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод N 7"
Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?!
Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой!
Люк: У кого-нибудь есть сигарета?
Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень,
если бы вы знали меня поближе...
Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО???
Что это значит - "кризис бюджета"?!
Адмирал Акбар: Никто меня не любит!
Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а!
Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон
ту кнопку у тебя на плече
(с надписью "ВЫКЛ")
(с надписью "RESET")
(с надписью "СВЕТЛАЯ СТОРОНА")
(с надписью "ОТЖИМ") и т.д.

Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю.
Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен.
Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю
Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку!
С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч):
Нам конец! А-А-А-А!
Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто,
хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи!
Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!!
Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем):
А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри!
R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени):
Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает,
что я говорю?! Меня зовут Кларенс!
Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно!
(с сарказмом): Ну и что дальше?!
Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос?
Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом?
Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо!
Умоляю, только не в лицо!!!
Люк: Какой-то странный поцелуй...
Как будто я поцеловал свою сестру.
Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба):
Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный!
Вернись обратно, кому говорят!
Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился.
Он просто сказал, чтобы я так больше не делал.
Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!!
Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама.
Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие.
Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора):
$@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!!
#$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!!
Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце.
Прежде всего, у него были проблемы с дыханием...
Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на
моем корабле - я тебе башку снесу!
Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту):
Что я такого сказал?
Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ):
А я то думала, что мне было плохо,
когда Таркин взорвал Алдераан!
Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"):
Император мне за это ..... надерет!
Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки.
Вейдер: О, боже! Они убили Кенни!
Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь...
Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная!



====================




Сцены, не вошедшие в окончательный вариант фильма


-- С3РО обнаруживает, что джава, которого он
бросил в огонь, на самом деле был еще жив.
-- Боба Фетт вообще что-либо делает
-- Повстанцы играют в снежки на Хоте
-- Во время празднования победы над Империей
один из феерверков попадает в пролетающий мимо
X-Wing и тот падает прямо на деревню эвоков


================



Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан


-- Пошел прогуляться и забыл, что живет в облаках
-- Забыл про переключатель "Добро/Зло" у Лобота
-- Собрал толпу повстанцев и сказал им:
"Привет вам от жителей Алдераана!"
-- Сказал Джаббе: "Твоя мама такая толстая!"
-- На радостях приплясывал перед Ханом в
морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит
-- Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану:
"Спорим, ты не попадешь в меня, слепец!"




===========



Почему Эпизод 1 не удался


-- Джа-Джа вытащили из двигателя гоночного корабля
-- Дарт Мол убит
-- За весь фильм не отрубили ни одной части тела
-- Там был С3РО!
-- Квай Гон убит
-- Похоже, что Фрэнк Оз за 20 лет забыл голос Йоды
-- Боевые дроиды вместо штурмовиков


==============


Как что-либо починить во вселенной "Звездных войн"


(Делать в указанном прядке):
1. Пните
2. Разберите и соберите снова
3. Попросите друзей помочь
4. Попросите еще раз
5. Попросите дроида
6. Проигнорируйте дроида
7. Разберите дроида и используйте его запчасти
8. Положите эту сюда, а вон ту - туда
9. Пните так сильно, как только сможете
10. Прочтите инструкцию


==============


Странно...


-- Почему Люк посадил свой истребитель на
Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая...
-- Почему в армии так мало женщин?
-- Почему на планетах только один тип климата?
-- Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше?
-- Почему Вейдер слушает Таркина?
-- Где повстанцы берут деньги?
-- Неужели все старые Джедаи - одиночки?
-- Почему все имперские офицеры говорят
с английским акцентом, а повстанцы - с американским?


==============


Из беседы с Люком Скайуокером


10. Ты уверена, что ты не моя сестра?
9. Я говорил, что убил своего отца?
8. Хочешь подержать мой лазерный меч?
7. Да, если уж ты стал Джедаем, то назад дороги нет...
6. Дайте мне сказать... Я тот, кто вам нужен...
5. Да, я знаю Хана Соло...
4. Я знаю классное местечко на Татуине...
Не обращайте внимание на эти скелеты на заднем дворе...
3. Мой биопротез обладает некоторыми интересными свойствами...
2. Видели мою новую куклу? У меня есть несколько штук...
1. Я взорвал первую "Звезду Смерти"...
Что вы говорите? Вторая? Ах, да... Вторую тоже я взорвал...


==================



Самые непрестижные профессии во вселенной "Звездных войн"


-- Штурмовик
-- Психиатр семьи Скайуокеров
-- Личный пилот Вейдера
-- Личный массажист Императора
-- Офицер имперского флота
-- Личный уролог Джаббы
-- Личный гинеколог Джаббы (Фу-у-у!)

===================


Что можно делать на Хоте


-- Играть в снежки
-- Вскрывать трупы, чтобы узнать как они пахнут ВНУТРИ
-- Наблюдать, как твой плевок замерзает прежде, чем долетит до земли
-- Охотится на вампу
-- Устраивать скачки на тонтонах
-- УЛЕТЕТЬ
-- Напоминать себе: "В конце концов, это лучше, чем Дагоба"


Что можно делать на Дагоба


-- Поднимать камни
-- Нырять в болото вместе с истребитилем
-- Играть в игру "Эта
змея ядовита?"
-- Слушать лекции
-- Раскладывать пасьянс.
Много-много раз.
-- Состариться и умереть


Что можно делать на Эндоре

-- Вообразить себя богом
-- Очищать свой спидер
от остатков прилипших к
нему существ
-- Жариться на костре
-- Играть в игру "Я -
Тарзан, ты - Викет"
-- Обнаружить, что ты
покрыт мехом и на тебе
нет штанов
-- Охотиться на эвоков
(разумеется)

Что можно делать на Татуине

-- Устраивать гонки на
бантах
-- Принимать масляные
ванны (только для
дроидов)
-- ПИТЬ!!!
-- Охотиться на джав
-- Искать людей, которые
что-либо знают о ваших
родителях
-- Гонять на спидере за
песчаными крысами и
стрелять им в глаза
-- Пытаться выловить
шлем Бобы Фетта из ямы
Сарлака


=====================


Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:

- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон,
чтобы смотреть <Звездные войны>.
- Вам известны все формы, в которых <Звездные войны>
были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск,
ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете,
чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший
композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из <Звездных войн>
не входит в <Коллекцию классической музыки>
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов
Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и
пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам:
<Запятые - это твоя слабость>, Вы отвечаете :
<Твоя слабость в твоей самоуверенности>.
- Люди просят Вас прекратить все время повторять :
<У меня плохое предчувствие>.
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно
хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете
их советы в жизни.
- Когда вы вставляете кассету со <Звездными войнами>
в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется,
что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать,
что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного
из персонжей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный
эффективный способ наказать Вас - это
запретить смотреть <Звездные войны>.
- Вы думаете о <Звездных войнах> как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма,
не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует
система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы :
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете,
что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой:
<Да пребудет с тобой Сила!>.
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете порепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию <Оскар>
с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы <используете Силу> чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных <Звездным войнам>.
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник,
Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться
им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано <Скорость света>.
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки <хороших> персонажей отдельно от <плохих>.
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями,
то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу,
отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для
поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его,
а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка(парень) неожиданно заявляет, что любит Вас,
Вы говорите: <Я знаю>.
- Вы купили игру только потому,
что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из <Звездных войн>.
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать
документы, Вы говорите ему:
<Вам не нужно смотреть мое удостоверение>.
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают <Звездные войны>
даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра <Звездных войн> в кинотеатре
вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали <Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их,
когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите:
<У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму>.
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому,
Вы отвечаете: <Я скорее поцелую вуки!>
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях
древних народов, Вы
говорите: <Древняя религия не заменит хорошего бластера>.
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная <Звездных войн>
существует: Где-то там:

Вы фанат если:

Вы совершили путешествие к Северному полюсу чтобы найти Вампу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и ходил вместе с вами на работу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и обучал вас искусству Джедай.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и жил с вами до конца дней.
- Вы следите за Харрисоном Фордом чтобы выяснить,
где он прячет <Тысячелетний Сокол>.
- Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете
себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было еще холоднее.
- Вы думаете, что Лорд Вейдер - ваш настоящий отец.
- Вы используете термодетонатор чтобы получить
повышение по службе.
- Вы можете говорить как Дарт Вейдер и вам не
нужен для этого респиратор.
- Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру,
вы говорите : <С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!>
- Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам.
- Вы ходите по барам в поисках того,
кто мог бы доставить вас на Алдераан.
- Вы знаете, как выглядит Джава.
- Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску.
- Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете,
что вы действительно в космосе.
- Вы - единственный оставшийся рыцарь Джедай.
- Ваша сестра - принцесса.


======================


Чему я научился из "Звездных Войн"

1. Никогда не верь людям в
черных шлемах.
2. Нет необходимости знать
более 6 миллионов языков.
3. Перед тем, как отправиться
куда-то, где ты никогда не
был, узнай об этом месте
побольше.
4. Иногда приходитс делать то,
что кажется абсолютным
самоубийством.
5. Если ничего другого не
остается - ПРЫГАЙ!
6. Если ты молодой герой,
никто не сможет убить тебя.
7. Вседа проверяй биографию
людей, с которыми имеешь дело
- они могут оказаться твоими
родственниками.
8. Перед тем, как убить
кого-нибудь, удостоверься, что
он не твой отец.
9. Научись различать разъем
компьютерного терминала и
электрический разъем.
10. Никогда не говори, что <<в
этот раз тебя ничто не
остановит>>.
11. Если увидишь мертвое
животное, свисающее с дерева,
ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ!!!.
12. Милые плюшевые мишки
съедят тебя заживо если ты не
докажешь им, что ты - бог.
13. Никогда не стой на крышке
люка.
14. Если ты скрываешься от
закона, спрячься в доме и
закрой дверь. Они могут
решить, что дверь заперта, и
пойдут в соседний дом. В
противном случае, молись,
чтобы у них не было бластеров.
15. Если на улице -50`С и
дверь собираются закрывать,
останься внутри. Метеор никуда
не денется.
16. Перед тем, как смотреть в
бинокль, оглянись вокруг.
17. Взрывай базу повстанцев
ПЕРЕД ТЕМ, как они взорвут
твою.
18. Не думай, что если человек
стар, то он слаб - можно
получить удар молнией.
19. Ни в коем случае не стоит
недооценивать мощь Темной
Стороны.
20. Почти всегда правда
зависит от нашей точки зрения.
21. Не имеет значения, как
глубоко ты падаешь в темноту -
всегда есть надежда на
спасение.
22. Как только ты подумаешь,
что нет больше никакой
надежды, сразу появляется еще
одна.
23. Поцелуй негодяя лучше
поцелуя хорошего парня.
24. Опасайся своей
самоуверенности - она может
оказаться твоей слабостью.
25. Твои глаза обманывают тебя
- не верь им.
26. Никогда не называй
чьи-либо убеждения <<древней
религией>> - это может стоить
тебе жизни.
27. Никогда не суди о ком-либо
по его размерам.
28. Знай, что есть человек
менее снисходительный, чем
Дарт Вейдер.
29. Всегда давай вуки
выигрывать.
30. Никогда не отдавай свой
световой меч - возможно, он
тебе понадобится.
31. Не бери с собой дроидов в
бар - это вызовет подозрение.
32. Не позволяй кому-попало
поедать твою еду.
33. Не пытайся надеть
наручники на того, кто крупнее
тебя.
34. Не затягивай с выплатой
долгов.
35. Бесполезно спорить с
членами семьи.
36. Когда совершаешь сделки,
не забудь зажать в кулаке
термодетонатор.
37. Если твой корабль вот-вот
уничтожит АТ-АТ, не пытайся
спасти парня, сидящего за
тобой. Просто возьми свои вещи
и вылезай.
38. Если кто-нибудь кричит
тебе: <<Это ловушка!>>, поверь
ему.
39. НИКОГДА не ходи ни в какие
ПЕЩЕРЫ.
40. Когда дерешься на мечах,
следи за руками.
41. Маленькие зеленые ребята с
большими ушами могут
представлять из себя больше,
чем кажется на первый взгляд.
42. Оказаться в яме с мусором,
разумеется, более
предпочтительно, чем быть
убитым.
43. Электричество
действительно причиняет боль.
44. Самая важная часть в
звездолете - это
гипердвигатель.
45. Может быть, стоит иногда
послушать дроида.
46. Плати долги вовремя - ты
же не сможешь все время
убивать кредиторов.
47. Ходите в один ряд чтобы
скрыть свое число.
48. Покупая робота,
удостоверься, что у него
стерта память.
49. Верь себе.
50. Не следует раздражать
вуки.

51. Всегда принимай извинения.
52. Древняя религия все-таки
может быть хорошей заменой
бластеру.
53. Никогда не говори, что
заморозить кого-либо в
карбоните <<слишком просто>>.
54. Никогда не говори странным
существам в баре, что ты
будешь осторожен.
55. Как только ты думаешь, что
ты готов, ты ударяешься
головой.
56. Если ты протестуешь против
условий соглашения, условия
могут быть изменены.
57. После того, как ты
проведешь несколько месяцев в
карбоните, твое зрение
ухудшится.
58. Если сомневаешься, прыгай
в мусор.
59. Размер значения не имеет.
60. <<Не надо пытаться. Надо
делать или не делать. Пытаться
не надо>>.
61. <<Вспомни, чему ты
научился. Спасти тебя это
может>>.
62. Никогда не строй секретную
базу в холодном арктическом
регионе.
63. Будь готов к тому, что
дела пойдут неважно.
64. У тебя всегда будет плохое
предчувствие.
65. Не паркуйтесь на
астероидах.
66. Бакта лечит все.
67. Никогда не объявляй момент
своего триумфа до тех пор,
пока он действительно не
наступит.
68. Если <<Сила в нем
велика>>, а в тебе нет -
ОТВАЛИ!
69. Навигационный компьютер -
несомненно, самая бесполезная
железка пои сравнению с Силой.
70. Когда хвалишься быстротой
своего корабля, говори сколько
КИЛОМЕТРОВ он пролетает в
секунду.
71. Не стреляй в панель
управления мостом перед тем,
как пересек мост.
72. Лучше с самого начала
сообщить своему возлюбленному,
что у тебя есть брат.
73. Никогда не говори учителю,
который учит уже 800 лет, чему
учить, а чему не учить.
74. Если ты хочешь согреть
друга, засунь его внутрь
мертвого животного.
75. Никогда не оставляй
инструменты над головой своего
друга пока корабль не сел.
76. Если дроид окликнет тебя в
тот момент, когда ты целуешь
принцессу, не обращай на него
внимание.
77. Никогда не покупай
дроидов.
78. Если покупаешь дроидов,
удостоверься, что они
исправны.
79. Если дроид R2 оказался
сломанным, другого не покупай.
80. Если все-таки купил, не
прикасайся к нему.
81. Если ты не послушался, то
тебе придется познать Силу и
стать Рыцарем
Джедай, как и твой отец ( даже
если ты собирался стать
простым пилотом ).
82. Ребята в черном - плохие
ребята.
83. Ребята в белом также могут
быть плохими ( в этом случае
они называются штурмовиками ).
84. Берегись прозрачных
голографических личностей -
они всегда создают проблеммы
(<<Эти дроиды должны быть
доставлены на Алдераан>>, <<Ты
отправишься в систему
Дагоба>>, <<Сын Скайуокера не
должен стать Рыцарем
Джедай>>,...)
85. Если ты учишься в военной
академии, научись бороться с
маленькими мохнатыми врагами.
86. Самая сложная часть побега
- это путь назад. Планируй его
заранее.
87. Всегда помни про ловушки
когда разговариваешь с
главарем банды в его
собственном доме.
88. Если ты обучался не в
болотах, не жди многого от
такого обучения.
89. Если твоя идея проникнуть
внутрь вражеского укрепления
состоит в том, чтобы сдаться в
плен, а затем атаковать, то
тебе следует спросить совета у
того, кто прожил дольше тебя.
90. Если кто-нибудь отсек тебе
руку, глупо надеяться, что он
предаст своего хозяина ради
тебя.
91. Мертвые животные хуже
всего пахнут внутри.
92. Холодная погода может
вызвать галлюцинации.
93. Не охоться за падающими
метеорами.
94. Дроиды неприятны на вкус.
95. Никогда не доверяй чужакам
чинить гипердвигатель на твоем
корабле.
96. Возьми с собой R2. Он
лучше, чем любой Швейцарский
Армейский нож.
97. Хорошая идея: сделать
Звезду Смерти из того же
<<магнитного>> материала, из
которого сделаны стены
мусорного отсека.
98. Не думай, что захваченный
тобою корабль пуст лишь
потому, что так показывают
сенсоры.
99. Если ты захватил
повстанца, не своди с него
глаз.
100. Если твой корабль
искалечен, направь его на
капитан ский мостик
ближайшего Звездного
Разрушителя.

101. Зеленая похлебка, которую
приготовила тебе тетя на обед,
очень полезна.
102. Молись, чтобы Лорд Вейдер
не изменил условия сделки.
Возможно он и не изменит, а
будешь спорить - сделаешь себе
хуже.
103. Если кто-нибудь говорит,
что твой отец был великим
воином, то это, обычно,
означает что-то важное.
104. Всегда позволяй твоему
врагу поразить тебя если это
сделает ситуацию более
драматичной.
105. Если поджариваешь молнией
какого-нибудь парня, не
поворачивайся спиной к его
отцу.
106. Когда летишь в узком
коридоре, старайся не лететь
<<бок-о-бок>>.
107. Никогда не пытайся
стрелять по стенам мусорного
отсека - у них магнитная
защита!!!
108. Отбрось свои чувства и
доверься инстинктам.
109. Диаметр цели всего ДВА
метра!!!
110. Если Джедай предлагает
тебе сделку - СОГЛАШАЙСЯ!!!
111. Не нужно всегда и во всем
слушаться родителей.
112. Иногда бывает не лишним
послушать маленького зеленого
человечка.
113. Обязательно уничтожай
спасательные капсулы. Не
важно, есть ли там признаки
жизни или нет.
114. Если хатт говорит тебе,
что твои <<фокусы Джедаев>> на
него не действуют, поверь ему.
115. Если ты говоришь,
что ты <<готов на все>>
- будь готов на все.
116. Если твой корабль
больше, чем город,
незачем лететь на нем в
поле астероидов.
117. Не позволяй гневу
заполнить тебя.
118. Из замороженных в
жидком карбоните людей
получаются отличные
декорации.
119. Не подвергай
дроидов пыткам.
120. Хорошо иметь
второго пилота, язык
которого понимаешь
только ты.
121. Иногда лучше не
извиняться.
122. Если тебя
остановили на улице,
просто скажи: <<Вам не
нужно смотреть мое
удостоверение. Это не
те дроиды, которых вы
ищите. Проезжайте>>.
Это каждый раз
срабатывает, я
гарантирую!!!
123. Если будешь
строить тронный зал,
никогда не располагай
шахту, ведущую в
ядерный реактор, в
центре этого зала.
124. Никогда не
заставляй дроидов или
сестру делать твою
грязную работу.
125. <<Оружие свое
убери>>.
126. Когда спасаешь
кого-нибудь, продумывай
план побега заранее.
127. Если у тебя есть
деньги, не спорь с
Джаббой - просто
заплати.
128. Если повышение по
службе приведет тебя в
прямое подчинение к
Дарту Вейдеру -
ОТКАЖИСЬ!
129. Покупая кому-либо
напиток, не думай, что
это избавит его от
желания подраться с
тобой.
130. Не суди о
собеседнике по его
плохой грамматике.
131. На целой планете
может быть только один
тип климата.
132. Берегись колебаний
в Силе.
133. Одним человеком
можно накормить целое
племя эвоков.
134. Сложно послать
отчетливую передачу
если находишься в поле
астероидов.
135. Когда летишь на
большой скорости, не
оборачивайся.
136. Световой меч может
резать что угодно.
137. Имперские
роботы-разведчики имеют
механизм
самоуничтожения.
138. Если ты не веришь,
ты проигрываешь.
139. Штурмовики,
кажется, имеют самую
плохую броню и самый
низкий уровень
подготовки.
140. Если ты построил
себе космическую
станцию, а какой-то
фермер взорвал ее,
построй себе еще
одну!!!
141. Если на вечеринке
ты увидел голубого
слона, то это еще не
значит, что ты слишком
много выпил.
142. Опасайся
штурмовиков низкого
роста.
143. Плохо
тренированные, не
скоординированные вояки
с потрепанными
кораблями и оружием
всегда побьют хорошо
вооруженные, прекрасно
тренированные,
бесчисленные войска.
144. Ребята с
засушливых планет
стреляют лучше, чем
имперские штурмовики.
145. Когда посылаешь
войска в джунгли,
снабди их маскировочной
формой, чтобы никто не
мог их разглядеть.
146. Не смотри в
будущее. Сосредоточься
на том, что происходит
в данный момент.
147. Не поддавайся
уговорам старика, у
которого желтые глаза и
который может пускать
молнии из ладоней.
148. Соблюдай
дистанцию, но не делай
вид, что соблюдаешь
дистанцию (короче, лети
как летел).
149. Когда дерешься с
отцом, не думай о
сестре.
150. Перед тем, как
ввязываться в драку,
будь уверен, что твой
реактивный ранец не
выходит из строя от
малейшего
прикосновения.

151. Похорони свои
чувства.( Они делают
тебе честь, но
Император может
использовать их, чтобы
обратить тебя на Темную
Сторону ).
152. Старайся сохранить
хотя бы немного
оптимизма даже если ты
ввязался в дело, в
которое не следовало
ввязываться.
153. Помни: сила Джедая
проистекает из Силы.
154. Ступив однажды на
Темный Путь, ты уже не
сможешь свернуть с
него.
155. Тебе не избежать
своей судьбы.
156. Крутой костюм +
минимум реплик =
всеобщая популярность.
157. Хуже тех, кто
работает на
предводителя шайки
бандитов, могут быть
только те, которые
работают на
предводителя Имперского
Флота.
158. Когда спасаешь
принцессу, проси деньги
вперед.
159. Объясняйся до
того, как снимешь
наручники с вуки.
160. Если тебе нужно
лететь на спидере через
лес, поднимись и лети
НАД ДЕРЕВЬЯМИ!
161. Ты должен делать
то, что считаешь
правильным.
162. Берегитесь
перекрестного огня,
ребята!
163. Если тебе говорят,
что атака представляет
опасность, поспеши к
спасательной шлюпке.
164. Ты должен
чувствовать, как Сила
пронизывает тебя.
165. Если тот, кого ты
охраняешь, просит тебя
удалиться, не слушай
его и будь начеку.
166. Когда дерешься с
коррелянцами - 10
против одного, что
исход будет не в твою
пользу.
167. Дроид, который
говорит, что он не
мастер рассказывать
истории - ЛЖЕТ
( вспомни С3РО сначала
в масляной ванне, а
затем в деревне эвоков
).
168. Слушайся учителя
Джедай - эти ребята
обычно знают, что
говорят.
169. Компьютер не может
поразить цель, диаметр
которой всего два
метра.
170. Даже если твой
AT-ST выглядит так же,
как и остальные, эвоки
тебя не тронут.
171. Чтобы починить
дроида, который
разлетелся на куски, не
нужно инструментов.
172. Никогда не заходи
в странные комнаты
только потому, что
услышал знакомый голос.

И, наконец, главный
совет:

Не следует
недооценивать силу
<<Звездных войн>>


================



Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого.



* * *

Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека.
Первый - Император. Потому что он был его хозяином.
А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири.




* * *

Идет Дарт Вейдер по Корусканту, видит продают корелианское виски. Покупает себе одну порцию.
Вейдер: Эй, а где сдача?
Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?




* * *

На Звезде Смерти Люк спрашивает Императора:
- Электричества не найдется?




* * *

Сенат был обескуражен вестью, что Император перестал носить плащ, заимел протез правой руки и обесцветил волосы.

* * *

Бен Скайуокер:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Да… лазерным мечом размахался…
Люк снова сходил. На следующий день:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Опять! Зачем?! Я, вообще, не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.




* * *

Хозяин ремонтной верфи звонит на комлинк.
- Мистер Соло. Только что на мою верфь прилетел ваш сын Анакин на "Тысячелетнем Соколе". Я надеюсь, что вы оплатите все расходы…
- Расходы на ремонт "Сокола"? Конечно!
- Вы меня неправильно поняли: расходы на ремонт моей верфи!!!




* * *

При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили и сами еле ноги унесли. Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"




* * *

(5-й эпизод, повстанцам хронически не везет)
Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Те переглядываются, и, наконец, один ответствует:
- Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили...



* * *

Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали, призвали Додонну с добрым советом. Тот пришел и говорит:
- Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против нее пару звеньев истребителей, чтобы разнести ее к ситховой бабушке. А во-вторых, покрасьте "Сокол" в шахматную клетку.
Повстанцы, хором:
- Сокол? Покрасить? В клетку? Зачем?
Акбар (облегченно):
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.


==================


Вопрос: Как Дарт Вейдер ходит в туалет?
Ответ: Он использует Силу.

*****

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

*****

Кантина. Народ мирно сидит, пьет, беседует. Вдруг врывается Боба Фетт.
Фетт: - Эй! Все знают, кто я такой?
Все: - Да...
- Все знают, что я могу убить любого, если мне заплатят?
- Да...
- Так вот, мне только что заплатили!

*****

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит.

*****

- Запомни сынок, главное в лайтсейбре определить,
откуда появится лезвие - напутствовал Палпатин ученика.
Д.Мол подумал и сделал двухсторонний меч.


==================

*****
- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
- Ты даун, Люк, это просто луна!

*****

- Как же ты здесь очутился? - вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачую пещеру
- Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий

*****

Надпись на витрине магазина игрушек
"Внимание, костюм Боббы Фетта не дает возможности летать!"

*****

- Ситуация крайне тяжелая, моя королева... произносит голограмма
Палпатина и внезапно мигая исчезает.
- Потеря связи может означать только одно - грустно говорит сенатор.
- Гребанный Ситилайн! - в сердцах шипит Амидала.

*****

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Анакина утвердили бы ДиКаприо?
- Звезда Смерти врезалась бы айсберг и затонула!

*****
Заходит как-то Верховный Канцлер Палпатин в Сенат в
сопровождении Джа Джа Бинкса. Ну, народ заитересовался, восхищается:
- Какой грациозный! Какой ушастый! Где взял такого красавца?
А Джа Джа, весь на понтах, пальцы веером, отвечает:
- Да, па-адумаешь! У наса на Набу та-акиха навалом!

*****

На Эндоре проходят соревнования лесорубов.
Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами -
и среди них один невысокий человек со световым мечом.
Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются.
За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15,
а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
-На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, теперь нет...

*****

Люк готовится к дуэли с Иператором.
Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император: -А это что такое?
-В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

*****

Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит:
- Кто там?
- Соло, сэр!
- А что вы там делаете?
- Ничего, сэр!
- А Скайуокер с вами?
- Да, сэр!
- А что он делает?
- Он помогает мне, сэр!

*****

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!


****
(по мотивам переводов Яна Юа)
Квай-Гон подумал, ему понравилось, он подумал еще...

*****

Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

*****

Грязная пивнушка где-то на задворках галактики.
Тут и там стоят штурмовики, баунти-хантеры и разная малознакомая публка.
В центре картины где-то под "стоячим" столом, на заблеванном полу,
в своей непритязательной одежде, стоит Йода и держит
в руке маленькую кружечку пива. А глаза такие добрые-добрые.
И сам весть как будто просветленный.

*****

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна...
Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку
попросил - так мурло ушастое...


*****
Хан Соло шел по базе, освещая себе путь бластером.
Впереди метались какие-то тени и пахло паленым.

***** -Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк,
разглядывая металлическую башку Вейдера.

*****

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта,
про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану,
что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать
на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона
сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку.
Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку.
Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик,
выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

*****

* * * Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался.
Император и Вейдер решают, как с ним поступть.
Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову"
Император (вкрадчево) "К чему такая жестокость.
Лучше отруби ему хвост по самые уши"

*****

Новости из Государственной Думы.
Специальным решением выпущено Удостоверение Джедая.
Звание Джедая будет присвоено лицу, которое сможет
по данному Удостоверению бесплатно пройти в метро без
подписи Йоды и вклееной фотографии

DIMM
че-то первые две картинки не видно

На счет 3й картинки - у тебя нет такой же 3d картинки, но имперской?

Просто глюк с сайтом


Нет нету

Е, мае... я уже язык смазолил всем объяснять, что картинки с народа не отображаются на других сайтах...

ТЫ думаешь я помню откуда картинки эти достал?
Ну с народа так с народа!
Я только сейчас вспомнил что сайт был наверно на народе!

Вот Палыч в роли дядюшки Сэма - СУПЕР!

DIMM

мдя...

ВотЪ)

Ахахахаха Республика будет довольна

Да. знаем такой чаёк

ЛООООЛ