он хотел засекреченный квест.

д000000000! а еще 50 000

TepMoc
Чего 50000?

провитель хот наносит ответный удар

ЖЖОТ
И стебается
ОМГ

да это мы с даэ сочинили

+100 каждому . Респект!

гы-гы-гы, креатив....

браво!

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

12 признаков американца


1. Глупое выражение лица.

2. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.

3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

4. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

5. Он даже Кока-колу пьет завернутую в бумажку.

6. Он переспал со своим психоаналитиком.

7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.

8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.

9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
________________________

Ашан - Химки - Воскресенье

Мерседес?!

Пушок - сокрушитель вселенных!

Паркоффка

Убило

+18

Ненавижу САПЧАК!

Везёт кроликам...

Кораблик

Журнал

Когда на этом форуме дискриминация будет караться?

Да, славно тогда было. Да и сейчас не хуже. ;) Респект вам всем, друзья.

А у нас есть кого дескриминировать?

В 6 школе надпись в туалете "Фараоны смывайте свои пирамиды"

http://platochkovica.slimhost.info/hbm.htm

рыдаю.)

Я ТОЖЕ.

д0000, ХБМ - это вечная семинаристская тема %)
сайт полушуточный-полусерьезный

Словесный беспредел

Все с детства помнят балет Щелкунчик о киборге, коловшем орехи, а после растерзавшем полчища грызунов. Но лишь немногим известно, что в дальнейшем отчаяние от осознания собственного уродства обозлило его. Щелкунчик, взяв псевдоним «Печальный», стал скитаться по Галактике и вскоре прибился к нехорошей компании ситхов. Именно от Гривуса печально известный Дарт Вейдер заразился своим знаменитым туберкузёлом появление тёмного генерала на голубом экране сопровождается постоянным кашлем. Но несмотря на новую должность злодея Гривус часто с тоской вспоминал Родину. Иногда в обстановке строжайшей секретности на имя Гривуса приходили посылки с обратным адресом «Земля». Никто, даже Палпатин, не знал, что присылают генералу. В такие дни Гривус просил секретаршу никого не впускать, и из-за его обитых дерматином дверей доносился тихий и печальный хруст орехов.
-------------------------------------
Разработка первого имперского дроида колобкового типа Destroyer Droid принесла его создателям невиданные почести: имперский дроидостроительный завод номер 265-810-738 был награждён Орденом Благодарности Империи Первой степени, а его главному инженеру Николаю Ивановичу Чтожному было присвоено звание «Заслуженный приспешник Зла». Оснащённый индивидуальным защитным силовым полем и мощнейшими пушками этот дроид был подчинён единственной цели убивать всё живое. Именно поэтому на совете разработчиков было принято роковое решение создать DD лишённым манипуляторов, ведь жать руку DD никому не собирался. Однако, во время первых же испытаний в боевых условиях Джедаи применили военную смекалку и, заманив целый полк DD в теплицу с помидорами, просто закрыли дверь. Лишённые рук DD так и не смогли повернуть ручку двери и почти все скончались от перегрева.
-------------------------------------
Любой здравомыслящий человек, услышав слово «секретарша», мечтательно закатывает глаза, представляя себе лоснящиеся от пота округлости нежного женского тела. Земляне, доставайте ваши пакетики для блевотины с надписью «Air France» а после смотрите, кого держит Ландо в качестве секретарши здоровенный бритый наголо мужик-киборг. На что годна такая секретарша известно одному только Ландо, вокруг которого неустанно увивается эта потная лысина, однако, если верить прилагающемуся к Лоботу руководству пользователя, то благодаря железной коробке, прикрученной к затылку киборга, этот секретарь способен в мгновение ока связываться с главным компьютером города и получать доступ к необходимой информации. Впрочем, суровый вид Лобота, возможно, помогает настроиться на работу и подстёгивает мэра к самозабвенному труду на благо горожан.
-------------------------------------
Несмотря на все старания агитбригад на местах призыв в армию Империи никак нельзя было назвать состоявшимся. Не помогли ни дополнительные сеансы фильма «Максим Перепелица» ни бесплатный стакан самогона сразу после стрижки под машинку. Жители межзвёздных миров, как один, косили, и в результате недобор составил неслыханные 90%. В ставке Императора понимали: надо что-то делать. Министр обороны Империи Джанго Фетт внёс революционное предложение о комплектации войск клонированной живой силой. Сперва на радостях решили клонировать секретаршу Джанго Фетта, но вся армия клонов через неделю заболела циститом. Тогда Джанго Фетт лично сдал образцы ДНК для стратегического проекта, и на свет появилась армия клонов, основную часть которой и составили Clone Trooper-ы.
-------------------------------------
Если верить его же собственному невнятному рассказу, C-3PO родился в подмосковном посёлке-совхозе Крёкшино в далёком 1956 году. C-3PO поступил на работу на пилораму и в первый же рабочий день, будучи пьян до беспамятства, отпилил себе руку. На следующее утро C-3PO сходил к совхозному кузнецу, и тот выковал ему железную. После этого случая C-3PO решил завязать с выпивкой и пробыл в завязке целую неделю. Вездесущий пятничный угар унёс в небытие мечты C-3PO о трезвой жизни и вот он уже отсобачил себе и ногу. Кузнец сделал за литр белой ещё один протез, но скоро C-3PO уже просил новую руку, а потом и ногу и туловище. Окончательно ожелезился C-3PO, когда в припадке бессильной ярости заказал себе металлическую голову. Сработанное по советским стандартам тело не знало износа и C-3PO, пережив эпохи, стал скитаться по Вселенной, пока не попал под объективы камер Джорджа Лукаса.
-------------------------------------
Почётный член Ливонского Ордена, прошедший долгий и полный опасностей путь от простого говночерпия до рыцаря — Оби-Ван Кеноби. В Ледовом побоище ландскнехт Оби-Ван отличился, сумев не утонуть подо льдом. Вернувшись, Кеноби был обласкан, став из говночерпия конюхом. Денег на рыцарство не хватало, и хитрец заманил в конюшню дочку местного купца, полоумную девку по прозвищу Кобылий Зад. Через три месяца на свет появился наследник, а вскоре за ним вернулся из плавания и отец Кобыльего Зада. Радости папаши не было предела, и рыцарство Благородного Оби-Вана вскоре было куплено. Однако неизвестная причина всё чаше заставляла печального рыцаря по-ночам идти не в спальню к жене, а на улицу — глядеть на звезды. Наконец, 14 февраля 1253 года Оби-Ван зарядил сам себя в пушку, направил её в небо и поджёг фитиль. Записка на столе гласила: «Прощай, ясноглазая толстуха, твой рыцарь.» Кобылий Зад не вынесла горя и повесилась на вожжах.

Взято с сайта www.cinemarket.ru/

Сообщение отредактировал Narranatan - 27.11.2006, 0:46

умир. янипападу врай? ='(