Помощник
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Цитаты форумчан
16.10.2005, 14:10
Сообщение
#401
|
|
Группа: Участники Сообщений: 284 Регистрация: 4.8.2005 Пользователь №: 300 Предупреждения: (0%) |
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы! И Анекдот: Как называется человек у которого нет левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха? - All Right Сообщение отредактировал Ganja-veider - 16.10.2005, 14:14 -------------------- Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.
©Бернард Шоу |
|
|
16.10.2005, 16:35
Сообщение
#402
|
|
For I read of our heroes, and wanted the same Группа: Участники Сообщений: 7522 Регистрация: 2.7.2005 Пользователь №: 11 Награды: 1 Предупреждения: (0%) |
How much watch - сколько времени. реальный вопрос одного камрада.
-------------------- Побежденный, ты - победитель, ясноликий и чистый, как ангел,
--------------------Вместе с деревьями ты устремляешься в небо Жить в каждой на свете руке такова моя доблесть Существует одна только смерть на земле одиночество От нежности к ярости от ярости к ясности Я себя самого создаю и во всем живом преломляюсь Во всех временах на земле и во всех облаках Сменяется осенью лето но я остаюсь молодым Я жил на земле в этом сила моя Кровь моя воздвигается над пеплом пожарищ моих |
|
|
17.10.2005, 16:22
Сообщение
#403
|
|
~Навечно ушедшая в иные миры~ Группа: Участники Сообщений: 934 Регистрация: 3.7.2005 Пользователь №: 16 Предупреждения: (0%) |
Тупо, но ведь правда)
Настоящий Блекер должен: 1. Не будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не "тру"-геи. 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже не пытайся… 11. … слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк-гей. 13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Не будь Дани Филтом. 15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!". 16. Не будь Дани Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком "тру" и металльно крут, чтобы парится с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время). 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи… чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори : "True Norwiegian Black Metal!". 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места-это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андеграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры. 27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. 30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом). 31. Никогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п. 1). 36. Если ты-продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными. 38. Во время концерта рычи названия песет так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. 39. Никогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую прволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен). 42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе: "Блэк-металл-это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк-сцене". 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился,скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд проекты. 47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в политре ( позволительно использовать цвета: серый, белый, черный). 50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящим из одной песни. 51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано… особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних лет. 53. Никогда не говори "блин". 54. Никогда не доводи начатое до конца. 55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. 58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако, всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником "Звездных войн". 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. п. 1). 63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время. 64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получится, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен, бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (также смотри п.1) 666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. 67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело-помочиться на алтарь. 68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственный допустимый 9. 69. Что?! Ты не включил слово "Nothern" в название своего альбома?! Немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh! 72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру". 73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконей-то дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая чачть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. 76. @#%$-даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 77. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh! 78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда…ой…что-то мы отвлеклись… 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии и т.д. 81. Публично заявляй, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет. 82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. 83. Никогда не ссылайся на Beasty Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из 3-х совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir-мастера подобных формаций (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время конючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. 89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень, похожий на пидора (см. п. 11) 90. Иди баиньки по первому требованию твоей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которы ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при каждом удобном случае. 97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (хороший пример - работа Attila на De Mysteriis Dom Sathanas). 98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, более культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). 99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома… Правильно, дойки! 100.И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101.И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор… -------------------- ~Хороший человек долго может быть один, а СВОлочь обязательно в ком-то нуждается!~
--------------------~Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны~ |
|
|
17.10.2005, 16:58
Сообщение
#404
|
|
Группа: Участники Сообщений: 60 Регистрация: 3.8.2005 Пользователь №: 289 Предупреждения: (0%) |
МНОГО МАТА
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского? Сообщение отредактировал Darth Kimich - 17.10.2005, 16:59 -------------------- "Можно, рассуждая о гидатопироморфизме, быть при этом круглым дураком. И наоборот, разглагольствуя о жареных грибах, быть весьма умным человеком."
(С. Довлатов) |
|
|
17.10.2005, 17:25
Сообщение
#405
|
|
For I read of our heroes, and wanted the same Группа: Участники Сообщений: 7522 Регистрация: 2.7.2005 Пользователь №: 11 Награды: 1 Предупреждения: (0%) |
Цитата 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. -------------------- Побежденный, ты - победитель, ясноликий и чистый, как ангел,
--------------------Вместе с деревьями ты устремляешься в небо Жить в каждой на свете руке такова моя доблесть Существует одна только смерть на земле одиночество От нежности к ярости от ярости к ясности Я себя самого создаю и во всем живом преломляюсь Во всех временах на земле и во всех облаках Сменяется осенью лето но я остаюсь молодым Я жил на земле в этом сила моя Кровь моя воздвигается над пеплом пожарищ моих |
|
|
18.10.2005, 20:02
Сообщение
#406
|
|
Be Kind, Rewind Группа: Админы Сообщений: 15455 Регистрация: 8.9.2005 Пользователь №: 525 Награды: 4 |
Цитата(Stalker @ Пятница, 14 Октября 2005, 19:51) Звездные войны: Эпизод III - Месть ситхов Star Wars: Episode III - Revenge of the Sith СЪЕСТЬ СЫТЫХ Давным-давно в одной черной-пречерной галактике по небу летали ВЕЛИЧЕСТВЕННЫЕ ТИТРЫ. ИНТ.: КОРАБЛЬ КРИСТОФЕРА ЛИ. В зал вламываются ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН и БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР. Они застают связанного ПАЛПАТИНА и КРИСТОФЕРА ЛИ. КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН Да, да! Захвати меня! Свяжи меня! О, да! ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Не бойтесь, Канцлер Палпалтин! Мы спасем вас от ужасного Кристофера Ли! КРИСТОФЕР ЛИ Как вы вошли?! БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР Очень весело! С шутками да прибаутками! (тут на него падает РОЯЛЬ) КРИСТОФЕР ЛИ (отряхивая ладони) Один готов. А ведь старый добрый волшебник Саруман еще кое на что способен, правда? ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Руки бы тебе за это отрубить! ОТРУБАЕТ. КРИСТОФЕР ЛИ Не-е-ет! Без рук я как без рук! КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН Он слишком опасен, чтобы жить! Вырви ему глаза! Порви рот! Выдерни позвоночник! Расчлени его! КРИСТОФЕР ЛИ (в ужасе смотрит на Палпатина) КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН (Кристоферу Ли, шепотом) Не боись. Так задумано. (подмигивает) ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Убить безрукого калеку? Но ведь джедаи не убивают безоружных! КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН Я — главный джедай, я разрешаю. Финиш хим, я сказал! ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН отрубает голову КРИСТОФЕРУ ЛИ. КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН ФАТАЛИТИ! (голове Кристофера Ли, шепотом) Вот видишь. А ты боялся… СЕРИЯ ЗВУКОВ ХРЯСЬ! ПШШШ! БА-БАХ! ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Что это было? КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН Это у нас отвалилось полкорабля, потом нас потушили пожарные звездолеты, а потом мы со всего размаху мягко приземлились. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН А я уж боялся, что что-то серьезное. НАТУРА: РОБОТ-СИТИ. НАТАЛИ ПОРТМАН Милый, помнишь, мы с тобой недавно перечитывали кодекс джедаев? ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Ну да. НАТАЛИ ПОРТМАН А помнишь, там было "у джедая не может быть детей". ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Конечно помню. Я тогда еще подумал — круто! Презервативов покупать не нужно. НАТАЛИ ПОРТМАН Милый, наверно, мы что-то неправильно поняли… Короче, я беременна. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Мда… Сэкономили… ПОЗЖЕ. НОЧЬ. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН просыпается в холодном поту. НАТАЛИ ПОРТМАН Что случилось? ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Мне приснилось, что ты беременна. НАТАЛИ ПОРТМАН Тебе это не приснилось. Я — беременна. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН (снова отрубается) ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН снова просыпается. НАТАЛИ ПОРТМАН Что случилось? ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Мне приснилось, что ты отстреливалась от Агента и упала с крыши. НАТАЛИ ПОРТМАН Хорошо. У избранных все сны — вещие. Пожалуй, действительно, пора уволить своего агента. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Бред какой-то. (снова отрубается) НАТУРА: КАКАЯ-ТО ПЛАНЕТА. Прилетает БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР. Его встречает ВОССТАВШИЙ ИЗ АДА. ПИНХЭД (адским голосом) Что вам угодно? БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР Полный бак, протрите стекла и сдайте мне Гривуса. ПИНХЭД (адским голосом) НИКАКОГО КАШЛЯЮЩЕГО ГЕНЕРАЛА-РОБОТА ЗДЕСЬ НЕТ! БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР Знаете, если вы по каким-то причинам не можете говорить, то всегда можете подать какой-нибудь знак. Моргнуть, например, незаметно передать записку через заправщика… ХЕЛЛРЭЙЗЕР (адским шепотом) ГРИВУС — ЗДЕСЬ! МЫ ДЕРЖИМ ЕГО В ЗАЛОЖНИКАХ!.. ТО ЕСТЬ, НАОБОРОТ! БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР Что? Я не понимаю ваших намеков. ПОЛТОРА ЧАСА СПУСТЯ. ХЕЛЛРЭЙЗЕР (адским криком) Я РАЗОРВУ ТВОЮ ДУШУ НА ЧАСТИ! БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР А-ааа!.. Я, кажется, понял. Пойду, убью Гривуса… Э-э-э… Где бы он ни был. ИНТ. ЗДАНИЕ ТЕАТРА. НА БАЛКОНЕ. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН (бубнит за воротник) Раз-раз. Раз-два-три. Прием, прием. КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН Ты что-то сказал, Хайден? ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Я говорю, не правда ли замечательное лазерное шоу дают сегодня? Кстати, давно хотел спросить, не совершаете ли вы в тайне от Совета джедаев чего-либо, что они бы не одобрили? КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН (наклонившись к воротнику Хайдена Кристенсена, громко и отчетливо) Нет. Никогда. И в мыслях не было. (Хайдену) Дай-ка я расскажу тебе кое-что, что знают только ситхи… Кхм… Ситхи и я. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН О-о-очень интересно будет подслушать… Прием. КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН Видишь ли, Хайден, дело в том, что джедаи, конечно, молодцы. Но и у Темной Стороны есть свои преимущества. Например, если бы ты в кошмарном сне увидел, как твоя беременная возлюбленная, отстреливаясь от агента, падает с крыши, ну или там, умирает при родах, что менее вероятно, то ты мог бы, скажем, спасти ее от смерти… ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Вау! Где подписать? ПОЗЖЕ. ИНТ.: ДОМ КАНЦЛЕРА ПАЛПАТИНА. Входит СЭМЮЭЛЬ Л. ДЖЕКСОН. СЭМЮЭЛЬ Л. ДЖЕКСОН Иезекиль, глава двадцать пятая, стих семнадцатый…. КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН Разрази меня гром! Что ГРОМ и делает. ПАЛПАТИН сморщивается. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Я тут проходил мимо, услышал дикий крик и… О, ГОСПОДИ! СЭМЮЭЛЬ Л. ДЖЕКСОН …И совершу великое мщение наказаниями яростными! КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН Хайден! Быстрее смахни паука с руки у Сэмюэля лазерным мечом! ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН отрубает руку СЭМЮЭЛЮ. КАНЦЛЕР скидывает то, что осталось от Сэмюэля из окна своим ЗАРАЗИТЕЛЬНЫМ СМЕХОМ. КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН Даже не думал, что это сработает! А-ХА-ХА-ХА! ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Что я наделал! КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН Ты УБИЛ ЕГО! А-ХА-ХА-ХА!!! ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Вот тебе смешно, а сейчас, между прочим, кто-то шел себе по городу, никого не трогал, а тут раз — гром, молнии, мат-перемат и лысый негр в лепешку. ИНТ.: СОВЕТ ДЖЕДАЕВ. КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН Не пугайтесь. Это — я. В ходе покушения на меня я был обезображен… Но я не Ющенко, честно. Бурная овация. КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН К счастью, всеми вами любимый Сэмюэль Л. Джексон был зверски расчленен и убит моим новым учеником! Ура ему! ВСЕ Ура-а-а-а-а-а! КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН А я теперь — ИМПЕРАТОР! Не бойтесь, это просто название… ВСЕ Ура-а-а-а-а-а! КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН Да, и кстати — теперь я убью всех джедаев! Не бойтесь, я их просто убью… ЗАЖИГАЕТСЯ ТАБЛО С НАДПИСЬЮ "УРА!" ВСЕ Ура-а-а-а-а-а! После чего по всему миру ДЖЕДАИ попадают в нелепые несчастные случаи со смертельным исходом. БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР, например, падает с обрыва в воду. КЛОН №1 Он определенно умер. КЛОН №2 Откуда ты знаешь? КЛОН №1 Ты же видел — он упал в воду. Он НЕ МОГ выжить. ИНТ.: КАКОЙ-ТО ЗВЕЗДОЛЕТ. КТО-ТО По всей галактике погибают джедаи! Надо срочно найти Йоду! КТО-ТО ДРУГОЙ Таки где ви найдете столько йоду? ИНТ.: ЗДАНИЕ СЕНАТА. СЦЕНА "ЙОДА vs. ПАЛПАТИН". ЙОДА Дерьмо! У меня корявый конец! Ты жрать будешь?… Щас тебе! КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН ЧЕГО?!?! ЙОДА Упс, порядок слов напутал. (подумав) Тебе конец! Щас ты у меня дерьмо будешь жрать, корявый! КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН (подумав над достойным ответом) Путанные речи, маленький, пухленький, лысый… ЮРИЙ МИХАЙЛОВИЧ, я еле узнал вас без кепки! ЙОДА Блядь, ну все. Больше картошку не будешь ты! ДЕСЯТЬ МИНУТ СПУСТЯ. ЙОДА Побить бы тебя, да руки марать неохота. Бывай! А В ЭТО ВРЕМЯ. ЭКСТ.: Планета-вулкан. БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР Новый анекдот слышала, Натали? Почему джедай перешел дорогу? НАТАЛИ ПОРТМАН Почему? БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР Потому что Палпатин заставил его перейти на ДРУГУЮ СТОРОНУ. НАТАЛИ ПОРТМАН Не может быть! БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР Так и было! А еще Хайден вставлял свой лазерный меч маленьким джидятам в задницы! Подоспевший ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Замолчи! НАТАЛИ ПОРТМАН Не верю! БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР А потом он его ВКЛЮЧАЛ! ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН бросается на БОРОДАТОГО ЭВАНА МАКГРЕГОРА и гоняет его лазерной палкой по всей ПЛАНЕТЕ-ВУЛКАНУ. БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР Ты зашел слишком далеко, юный подавала!… То есть, падаван. Хренак! ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН БЕЗ РУКИ (пародируя сцену из "Монти Пайтон в поисках священного Грааля") Давай, слабак! Это все что ты можешь?! БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР Хренак! ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН БЕЗ РУКИ БЕЗ РУКИ, НОГИ И ЕЩЕ ОДНОЙ НОГИ Давай, только подойди! Я искусаю тебя до смерти! И тогда БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР убивает ХАЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА, скинув расчлененку в КИПЯЩУЮ МАГМУ, и уходит. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН Трус! ДЖОРДЖ ЛУКАС Забавно, что, отталкиваясь от пророчества, персонажи случайно сами создали себе гиперзлодея, которого Избранный убьет несколькими частями позже. ВАЧОВСКИЕ Так, вашу мать! Кто у кого ворует вообще?! Источник Кино-Говно Окуенно! -------------------- starchive.network — сайт-энциклопедия, посвящённый истории русскоязычных сайтов про «Звёздные войны» |
|
|
18.10.2005, 20:07
Сообщение
#407
|
|
~Навечно ушедшая в иные миры~ Группа: Участники Сообщений: 934 Регистрация: 3.7.2005 Пользователь №: 16 Предупреждения: (0%) |
-------------------- ~Хороший человек долго может быть один, а СВОлочь обязательно в ком-то нуждается!~
--------------------~Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны~ |
|
|
18.10.2005, 20:31
Сообщение
#408
|
|
For I read of our heroes, and wanted the same Группа: Участники Сообщений: 7522 Регистрация: 2.7.2005 Пользователь №: 11 Награды: 1 Предупреждения: (0%) |
Свобода
Я ее кручу туда-сюда и у меня заболела голова! -------------------- Побежденный, ты - победитель, ясноликий и чистый, как ангел,
--------------------Вместе с деревьями ты устремляешься в небо Жить в каждой на свете руке такова моя доблесть Существует одна только смерть на земле одиночество От нежности к ярости от ярости к ясности Я себя самого создаю и во всем живом преломляюсь Во всех временах на земле и во всех облаках Сменяется осенью лето но я остаюсь молодым Я жил на земле в этом сила моя Кровь моя воздвигается над пеплом пожарищ моих |
|
|
18.10.2005, 22:02
Сообщение
#409
|
|
High Hopes! Группа: Участники Сообщений: 1047 Регистрация: 5.7.2005 Пользователь №: 49 Предупреждения: (0%) |
http://fishki.net/podborka3/11/pick_06.jpg
Изверги это придумали. |
|
|
18.10.2005, 22:31
Сообщение
#410
|
|
Группа: Участники Сообщений: 284 Регистрация: 4.8.2005 Пользователь №: 300 Предупреждения: (0%) |
-------------------- Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.
©Бернард Шоу |
|
|
19.10.2005, 2:40
Сообщение
#411
|
|
Группа: Участники Сообщений: 2449 Регистрация: 9.8.2005 Пользователь №: 331 Предупреждения: (0%) |
Ва Свобода, рулез картинка аж голова закружилась.
-------------------- "Жизнь только слово, есть лишь любовь и есть смерть"
--------------------"Смерть стоит того, что бы жить, а любовь стоит того, что бы ждать" "От любви любви не ищют" |
|
|
19.10.2005, 13:56
Сообщение
#412
|
|
Группа: Ветераны JC Сообщений: 1846 Регистрация: 1.7.2005 Пользователь №: 9 Награды: 1 Предупреждения: (0%) |
Цитата Ва Свобода, рулез картинка аж голова закружилась. Угу =) -------------------- "Если ты так всесилен, зачем убегать?"
"Ещё один пост и флудить вы будете только в постель" (с) Iverson = Айверсон, лучше просто Айвер =) "На верхней палубе играет оркестр И пары танцуют фокстрот Стюард разливает огонь по бокалам И смотрит, как плавится лёд" "If you're going to San Francisco, be sure to wear some flowers in your hair...' (by Scott McKenzie) "If you're going to Jedi Council, be sure to wear some knowledge in your head..." (by Iverson) |
|
|
19.10.2005, 15:40
Сообщение
#413
|
|
~Навечно ушедшая в иные миры~ Группа: Участники Сообщений: 934 Регистрация: 3.7.2005 Пользователь №: 16 Предупреждения: (0%) |
Да я сама теперь ее шугаюсь.. Аж муражки по телу)) И почему-то ассоциируется с этим мостиком огромный обрым.. метров, эдак, 300....
-------------------- ~Хороший человек долго может быть один, а СВОлочь обязательно в ком-то нуждается!~
--------------------~Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны~ |
|
|
19.10.2005, 15:58
Сообщение
#414
|
|
Be Kind, Rewind Группа: Админы Сообщений: 15455 Регистрация: 8.9.2005 Пользователь №: 525 Награды: 4 |
-------------------- starchive.network — сайт-энциклопедия, посвящённый истории русскоязычных сайтов про «Звёздные войны» |
|
|
19.10.2005, 20:18
Сообщение
#415
|
|
For I read of our heroes, and wanted the same Группа: Участники Сообщений: 7522 Регистрация: 2.7.2005 Пользователь №: 11 Награды: 1 Предупреждения: (0%) |
-------------------- Побежденный, ты - победитель, ясноликий и чистый, как ангел,
--------------------Вместе с деревьями ты устремляешься в небо Жить в каждой на свете руке такова моя доблесть Существует одна только смерть на земле одиночество От нежности к ярости от ярости к ясности Я себя самого создаю и во всем живом преломляюсь Во всех временах на земле и во всех облаках Сменяется осенью лето но я остаюсь молодым Я жил на земле в этом сила моя Кровь моя воздвигается над пеплом пожарищ моих |
|
|
20.10.2005, 16:01
Сообщение
#416
|
|
Сонный мух Группа: Участники Сообщений: 874 Регистрация: 15.10.2005 Пользователь №: 727 Предупреждения: (20%) |
Свобода, я посмотрел твою картинку, скролом прокручивал раза 2, голова закружилась...
-------------------- † =) †
|
|
|
20.10.2005, 18:56
Сообщение
#417
|
|
~Навечно ушедшая в иные миры~ Группа: Участники Сообщений: 934 Регистрация: 3.7.2005 Пользователь №: 16 Предупреждения: (0%) |
Иду сегодня с труда, вижу на машине надпись: "не би-би мозги!" Вот. На ту же тему) Спасибо за картинку Миракс.
Прикрепленные файлы
-------------------- ~Хороший человек долго может быть один, а СВОлочь обязательно в ком-то нуждается!~
--------------------~Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны~ |
|
|
20.10.2005, 20:47
Сообщение
#418
|
|
For I read of our heroes, and wanted the same Группа: Участники Сообщений: 7522 Регистрация: 2.7.2005 Пользователь №: 11 Награды: 1 Предупреждения: (0%) |
-------------------- Побежденный, ты - победитель, ясноликий и чистый, как ангел,
--------------------Вместе с деревьями ты устремляешься в небо Жить в каждой на свете руке такова моя доблесть Существует одна только смерть на земле одиночество От нежности к ярости от ярости к ясности Я себя самого создаю и во всем живом преломляюсь Во всех временах на земле и во всех облаках Сменяется осенью лето но я остаюсь молодым Я жил на земле в этом сила моя Кровь моя воздвигается над пеплом пожарищ моих |
|
|
21.10.2005, 14:00
Сообщение
#419
|
|
Группа: Ветераны JC Сообщений: 1846 Регистрация: 1.7.2005 Пользователь №: 9 Награды: 1 Предупреждения: (0%) |
Daemon05
Гыы))))) -------------------- "Если ты так всесилен, зачем убегать?"
"Ещё один пост и флудить вы будете только в постель" (с) Iverson = Айверсон, лучше просто Айвер =) "На верхней палубе играет оркестр И пары танцуют фокстрот Стюард разливает огонь по бокалам И смотрит, как плавится лёд" "If you're going to San Francisco, be sure to wear some flowers in your hair...' (by Scott McKenzie) "If you're going to Jedi Council, be sure to wear some knowledge in your head..." (by Iverson) |
|
|
21.10.2005, 20:21
Сообщение
#420
|
|
~Навечно ушедшая в иные миры~ Группа: Участники Сообщений: 934 Регистрация: 3.7.2005 Пользователь №: 16 Предупреждения: (0%) |
А мя тут картинками балуется))) Скоммуниздила с дайриков)
Прикрепленные файлы
-------------------- ~Хороший человек долго может быть один, а СВОлочь обязательно в ком-то нуждается!~
--------------------~Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны~ |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 30.11.2024, 1:47 |