Юмор во вселенной SW неисчерпаем =)))) предлагаю выкладывать что-то свое или просто найденное в сети и заслуживающее внимания.

"Конди! Теперь банановый!" %))))))

ждём варианта "Клубничный со смазкой".

Не смешно и глупо

Грабители бывают разными. Этот - самый тупой из всех.
http://kookai777.msk.ru/topweek.htm

Жесть она и есть жесть...

На злобудня

clone of the attack.. ниче так... ))

Ilan Thorn
Боянищще какое

НАРОД! РЕСПЕКТ ВСЕМ ПРИОЛИСТАМ!!!

очень древний боянчег




А такие приолисты?

Приколисты)

Кстате, всем смотреть статистику людей, которые абсолютли куку
http://www.last.fm/music/The+Magnetic+Fiel...solutely+Cuckoo

у меня майка подобная есть :)

Звездные вопли, эпизод Х+1 (via the_mockturtle)
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: БЕЗВОЗВРАТНО УДАЛЕННЫЕ СЦЕНЫ

Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Уютный интерьер пассажирского отсека ISD “Звезда Счастья”. В кресле у иллюминатора – МИССИС ПАЛПАТИН. Она вяжет.
В соседнем кресле, заботливо укутанный пледом, устроился ВЕЙДЕР. Он простужен. В руках у ВЕЙДЕРА большая чашка какао, на шее – полосатый шарф, на ногах – такие же носки. Периодически ВЕЙДЕР шумно прихлебывает какао через соломинку, пропущенную в решетку ПЫХТЕЛКИ.

МИССИС ПАЛПАТИН, с выражением: …но вот на улице стемнело, и в ХРАМ вернулись ДЖЕДАИ. Они увидали следы пребывания мальчика-ПАДАВАНЧИКА и ужасно разгневались.
ВЕЙДЕР, сипло и встревоженно: Разве они не ПРЕДВИДЕЛИ, что мальчик-ПАДАВАНЧИК спрятался в шкафу?

Хлопает входная дверь. ВЕЙДЕР вздрагивает и роняет соломинку.

Голос ПАЛПАТИНА за кадром: ПРЕДВИДЕЛИ? Это ДЖЕДАИ-то? Не смешите мои тапки. Разве что на трамвайных билетах поворожили. ТЁМНАЯ СТОРОНА им, видите ли, мешает. Плохому танцору, как говорится…
МИССИС ПАЛПАТИН, укоризненно: Ну Пусик. Это же СКАЗКА.

Общий план: те же и ПАЛПАТИН, вытирающий ноги о половичок.

ПАЛПАТИН, жизнерадостно: Последние новости с орбиты! Император ПАЛПАТИН посещает тифозные бараки на передовой! Инвалидная команда в лице товарища ВЕЙДЕРА салютует ВЕРХОВНОМУ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕМУ из башенного соплемёта крупного калибра…

Под довольное хихиканье Императора ВЕЙДЕР громко чихает и промокает ПЫХТЕЛКУ мятым носовым платком. МИССИС ПАЛПАТИН озабоченно покачивает головой.

ПАЛПАТИН, иронически: Эх, ВЕЙДЕР, ВЕЙДЕР. Как был ты ДЖЕДАЕМ, так ДЖЕДАЕМ и остался. Вот я в твоем возрасте знаешь чем болел?

ПАЛПАТИН вдохновенно очерчивает в воздухе некое подобие бледной спирохеты, но осекается, наткнувшись на колючий взгляд МИССИС ПАЛПАТИН.

МИССИС ПАЛПАТИН, непроницаемо: Пусик, обед на столе. ВЕЙДЕР, деточка, куда мы дели градусник?
ПАЛПАТИН, саркастически: Здрасьте, приехали. Да на нем же датчиков как на моське блох! И температурные есть. Воистину, техника в руках дикаря – это груда металлолома…

Император безнадежно машет рукой и удаляется на кухню. МИССИС ПАЛПАТИН возвращается к вязанью. ВЕЙДЕР, пользуясь случаем, плюхает градусник в какао, вытирает его о плед и подает МИССИС ПАЛПАТИН. МИССИС ПАЛПАТИН изучает показания градусника и сокрушенно цокает языком.

ВЕЙДЕР, ёрзая в кресле: Ну, а дальше, дальше что было-то? С мальчиком-ПАДАВАНЧИКОМ?
МИССИС ПАЛПАТИН, сбивая градусник: Дальше, деточка, было так. «Кто сидел на моем стульчике и сдвинул его с места?» - спросил первый ДЖЕДАЙ. «Кто ел мою кашу и всю ее съел?» - спросил второй ДЖЕДАЙ. А третий ДЖЕДАЙ, самый маленький…

Из кухни, поглощая чудовищных размеров бутерброд с докторской колбасой, появляется Император ПАЛПАТИН.

ПАЛПАТИН, с набитым ртом, ехидно: Третий ДЖЕДАЙ, самый маленький и зелененький, заглянул в соседнюю комнату и завопил: «Да заткнитесь вы! Тут какая-то СВОЛОЧЬ всех наших ЮНГЛИНГОВ порешила!»

От неожиданности ВЕЙДЕР снова чихает и проливает какао на плед. Пока он озирается в поисках носового платка, ПАЛПАТИН дожевывает бутерброд и включает головизор. По головизору передают настроечную таблицу.

МИССИС ПАЛПАТИН, укоризненно: Ну Пусик. Это же СКАЗКА.
ПАЛПАТИН, с энтузиазмом: Не то слово! ФЕЕРИЯ! До сих пор, как вспомню, сердце радуется. Он там даже тараканов начисто извел! Заставь дурака богу молиться…
ВЕЙДЕР, мрачно: Кстати, каких еще ЮНГЛИНГОВ? Вы в пиратском переводе, что ли, третью часть смотрели?
ПАЛПАТИН, вытирая руки о мантию: Молчи уже, разносчик заразы. Нечего было с названиями выеживаться. Вечно у этих ДЖЕДАЕВ все не как у людей.
ВЕЙДЕР, плаксиво: Честное слово, я сейчас обратно на СВЕТЛУЮ СТОРОНУ перейду. Я СКАЗКУ дослушать хочу, а вы мешаете!
ПАЛПАТИН, беспечно: А-а, чего там дослушивать. Выскочил мальчик-ПАДАВАНЧИК из шкафа, достал свой лазерный меч да кэ-эк дал дрозда в Большом Театре – только тех ДЖЕДАЕВ и видели. Ибо сильна в нас ТЕМНАЯ СТОРОНА, и нельзя недооценивать её мощь, особенно тем, кто мухлюет с градусниками...
ВЕЙДЕР, недовольно: У вас, Учитель, все сказки одинаково заканчиваются, даже «Колобок».
МИССИС ПАЛПАТИН, многообещающе: Не расстраивайся, деточка. Я тебе другую сказку расскажу. Жил да был на КОРУСКАНТЕ один старый вредный СИТХ…
ПАЛПАТИН, обеспокоенно: Э, э! Не такой уж и старый, во-первых...
МИССИС ПАЛПАТИН: ...во-вторых, сколько можно повторять: надень тапки, простудишься...
ПАЛПАТИН: ...а в-третьих, это сказка не для киборгов младшего школьного возраста. У них от таких сказок транзисторы перегорят.

ВЕЙДЕР обиженно сопит. ПАЛПАТИН лучезарно улыбается и неожиданно громко чихает. Затемнение. Титр:

МИНЗДРАВ И МИССИС ПАЛПАТИН ПРЕДУПРЕЖДАЮТ: ТАПОЧКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК - ЛУЧШАЯ ПРОФИЛАКТИКА ПРОСТУДНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.
Всем прихворнувшим,
с пожеланиями скорейшего выздоровления,
Авторша :)

Свобода

Блеск!

Konduktor
прикольно. Сам писал?

Как говорить с иностранцами...

JK514
Хоть бы грамотно написал. Бред.

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

Смотрящим Дом-2 посвящается :)


Убей сибя ап стену! = «МЫ ИДЕМ КУДА? НААА СТРРРОЙКУУУ!»
Превед, пелотки! = «ВСТРЕЧАЕМ! ДЕЕЕВЧОНКИИИЫЫЫ!!!»
Раскас жызненный = «ДА, МЫ ВЕРИМ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ПРИШЕЛ(-шла) НА ПРОЕКТ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ…"
Ржунимагу = "СТЕПА, ТЫ БУДЕШЬ СОЗДАВАТЬ ПАРУ С НОВЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ?»
Кросавчег = «МЕНЯ ПРИВЛЕКАЕТ ВНУТРЕННИЙ МИР ЭТОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА»
Аццкий отжыг = «ПРЕЗЕНТАЦИЯ УДАЛАСЬ»
Беспесды = «ОН - УЧАСТНИК-ОДИНОЧКА»
Зачот, нах! = "ПАА-СВЯА-ЩООН(паа-свяа-щее-наа)!!!"
Падрачил, спасиба = "РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ПРОШЛО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО"
Ниибаццо = «НАМ НУЖНО ЗАЕХАТЬ В ВИП-ДОМИК, ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ»
В газенваген! = "ЭТУ ПАРУ МЫ ЗАСЕЛЯЕМ В ВИП-ДОМИК!»
Ниипёт = "С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ОН МНЕ – НЕ ПАРА"

Тема йобли не раскрыта = "НА ПРОЕКТЕ СЕКСА НЕТ"
Афтар выпей йаду! = "БЛИН! ДЕЖУРНЫЙ(-ая)! САМ(-а) ПРИГОТОВИЛ(-а), САМ(-а) И ЕШЬ!"
Каменты = «НАШИ ЛЮБИМЫЕ СМС-ки!»
Фтыкатели = «ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, РЕГУЛЯРНО СМОТРЯЩИЕ ПРОЕКТ, И ПОСЫЛАЮЩИЕ СМС-ки»
КГ/АМ = «УВАЖАЕМЫЙ ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ! МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАША СМС-ка НЕОБЪЕКТИВНА!»
Креатифф = «ОТКРЫТОЧКИ, БУКЕТИКИ, ШАРИКИ, ПЛЮШЕВЫЕ ИГРУШКИ И ПР.»
Ниасилил патамушта стихи = "ДИМА! ЗАКОЛЕБАЛ УЖЕ СВОИМИ ПИСЬМАМИ!..»
Аффтар пеши исчо = «…А МНЕ ЕГО ПИСЬМА НРАВЯТСЯ!»
Ахтунг = "ТЕБЕ НЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО АНТОН(Настя) ПРОВОДИТ СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ С МАЕМ(Олей)?"
Пазитифф = «НА ПРЕДВАРИЛОВКЕ НИКТО НЕ ОСТАЛСЯ БЕЗ ПАРЫ»
Ужоснах! = «НЕТ, Я НЕ БОЮСЬ ВЫЛЕТЕТЬ НА ГОЛОСОВАНИИ!»
Гламурненько = «А МЫ ВСТРЕЧАЕМ НАШУ ВЕДУЩУЮ КСЕНИЮ СОБЧАК!»
Фсем фтыкать адназначна! = «У ВАС ЕСТЬ РОВНО ТРИ СЕКУНДЫ…»
Фтопку! = "…ЧТОБЫ ЗАЧЕРКНУТЬ ФОТОГРАФИЮ ТОГО УЧАСТНИКА, КОТОРОГО ВЫ НЕ ХОТИТЕ ВИДЕТЬ НА ПРОЕКТЕ."
Первыйнах = "СЕГОДНЯ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ ПРЕДОСТАВИЛИ ИММУНИТЕТ…"
В Бобруйск, жывотное! = "МЫ ЩААСЛИВЫЫЫ!!!"
Кому не нравятся слова хYй и песда, могут идти на хYй. Остальные пруцца = «НЕСМОТРЯ НА КРИТИКУ, У НАШЕГО ПРОЕКТА ОБАЛДЕННЫЙ РЕЙТИНГ!»
Превед, хуяторы! = «ВСТРЕЧАЕМ! МААЛЬЧИШКИИИЫЫЫ!!!»
Киса, ты с какого горада? = «ТЫ ЧТО, СЕРЬЕЗНО ПРИЕХАЛА К БРАТЬЯМ КАРИМОВЫМ?»
Кошерненько = «МОЙ ОТЕЦ – УКРАИНЕЦ, МАТЬ – БЕЛОРУСКА…»
Кортинки не грузяццо = «ДЕВЧОНОК СЕГОДНЯ ПРИВЕЗЛИ – ОДНА ДРУГОЙ СТРАШНЕЕ...»
Классный юзерпик! = «…ХОТЯ ВТОРАЯ ЕЩЕ НИЧЕГО!»
Фсе кто выше и ниже - педорасы = «НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ ЖИВУТ МАЙ И СОЛНЦЕ, А НА ПЕРВОМ – РОМА С БУЗОВОЙ»
Кисакуку! = «МОЙ КОТЕНОК САМЫЙ ЛУЧШИЙ!»
Пацтулом, пацталом = «НУ РООМАА! КУДА ТЫ ОПЯТЬ СПРЯТАЛСЯ?!»
Зочем ви травите? = «НАШИМ ДЕВОЧКАМ ПОРА НАУЧИТЬСЯ ДОМАШНЕМУ ХОЗЯЙСТВУ!»
Фотожаба рулит! = «ОБАЛДЕТЬ КАКОЙ МАКИЯЖ СУПЕРСКИЙ!»
АхYеть дайте две! = «НИКАК НЕ МОГУ ВЫБРАТЬ, КТО МНЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ – НАСТЯ ИЛИ МАША…»
Под кат! = «ДИМА! ЗАКОЛЕБАЛ УЖЕ СВОЕЙ БОЛТОВНЕЙ!..»
Аффтар жжот! = «…А МНЕ ОБЩЕНИЕ С НИМ НРАВИТСЯ!»
Кибердрочер = «ОН ВСЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ПРОВОДИТ НЕ СО МНОЙ, А СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ!»
Учи албанский! = «ЕСЛИ ТРЕТИЙ МУЖ БЬЕТ ВАС ПО МОРДЕ, ЗНАЧИТ, ДЕЛО НЕ В МУЖЕ, А В МОРДЕ!»
Попеарь меня! = «А ДАВАЙ СОЗДАДИМ ФИКТИВНУЮ ПАРУ!»
Шопесдец! = «ВЗОГВИ ГАКЕТУ!»
Чмоки, пративный! = «НА ПРЕДВАРИЛОВКЕ ВЫБОР СИМПАТИИ ПОЛОЖЕНО ЗАКРЕПИТЬ ПОЦЕЛУЕМ!»
Баян = «СЕГОДНЯШНИЙ ВЫБОР СИМПАТИЙ УДИВЛЯЕТ СВОЕЙ НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬЮ»
Второй нах и ниипёт = «А МЫ ВСТРЕЧАЕМ НАШУ ВЕДУЩУЮ КСЕНИЮ БОРОДИНУ!»
Слиф зощщитан = «СЕГОДНЯ Я ГОЛОСУЮ ПРОТИВ… КСЕНИИ СОБЧАК!»
БляпашлифсенахYймудаки = «ТЕ, КТО ГОЛОСОВАЛИ ПРОТИВ МЕНЯ, ИМЕЮТ ПРАВО НА СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ»
Вмемориз = «НЕТ, Я НЕ ОБИЖАЮСЬ, ЧТО ТЫ ПРОГОЛОСОВАЛ(-а) ПРОТИВ МЕНЯ»
Во френды =«СПАСИБО, ЧТО ТЫ НЕ ГОЛОСОВАЛ(-а) ПРОТИВ МЕНЯ»
Плакалъ! = «ЖЕСТКАЧ!»
Ще десь? = «ПРОЙДИ, ПОЖАЛУЙСТА, В БУДКУ ГЛАСНОСТИ!»
Ф сотне и ниипёт = «Я РАД(-а), ЧТО ХОТЯ БЫ ОДИН ДЕНЬ ПОБЫВАЛ(-а) НА ЭТОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ПРОЕКТЕ!»
Нипадеццки = «В ЭФИР НЕ ПРОШЛО ПО ЦЕНЗУРНЫМ СООБРАЖЕНИЯМ»
Сцуко = ЧЕРНОЕ ЯИЧКО
Аццкий Сотона = КОМИССАРОВ
Шышки = ШОКОЛАДКИ «Твикс», СЕМЕЧКИ «Дом-2», ПИВО «Т» И ПРОЧИЙ «Саваж».
Шозанах! = «ИЗВИНИТЕ, ФОРУМ ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА ДОМ-2 ЗАРАБОТАЕТ В БЛИЖАЙШИЕ ДНИ!»

© Михаил Холодковский

надо банить за плохое чувство юмора

точно