Юмор во вселенной SW неисчерпаем =)))) предлагаю выкладывать что-то свое или просто найденное в сети и заслуживающее внимания.

Ну тогда я рассказал - зачем люди такое делают...

Не знаю, боян не бояян
"Воспитанный человек - это такой человек, который вместо слова "боян" использует слово "классика". А невоспитанный человек - это тот, кто, услышав слово "классика", понимает, что анала не будет".

http://vzhope.ru/

Моя вариация на тему "Секса в большом городе"

Они в "теме"

Однако... XDD

Мак, спасибо, поржал

Не знаю, насколько боянно это произведение, но в данном разделе его не встречал. А потому - смотрите сами! Посвящается нашему JC Jentlemen Club - http://www.youtube.com/watch?v=uCP2qbHDGIs&e

А это часом не PIXAR делал?

Dart_Revan
Не-а. Там в конце другая компания называется, не помню точно какая...

И еще для затравочки - Почти-наверняка-боян "Овощная СРАНА"

http://www.leks-group.com/about/sidius/


http://www.naftusia.ru/webmedia_4_s_id_60.html

Смотреть всем я плакал))

Сообщение отредактировал Гия Гог - 21.1.2008, 15:54

Сразу вспоминается давнишний фан-ролик "Палыч ищет работу".... Нашел, кажись. Работать будет в Москве.

Как завалить экзамен

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ!

3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: Блин, вы что, слышите, как я думаю?! Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

6. приведите с собой болельщиц.

7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пятьминут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос посоображениям религиозного толка». Фантазируйте.

9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

10. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», и уйдите.

11. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух скриком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

12. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

13. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

14. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

15. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

16. получив задание, съешьте его.

17. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь исейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если онразрешит им остаться.

18. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

19. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

20. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

21. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

22. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» и гордо удалитесь.

23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайтеэкзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости оттого, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что вкакой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щасблевану»).

25. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

26. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьтебелую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» пока вас не уведут.

27. придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всехв лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

28. получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вычто, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

29. принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

30. с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы».Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда вконце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистыватьтему из «Звездных войн».

31. спровоцируйте драку посреди экзамена.

32. если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйтечисло «пи» и выдуманные числа.

33. придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

34. приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вамспину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

35. принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) иприколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

36. войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

37. после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любойвопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменаторалюбым способом.

38. притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

39. принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

40. попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

41. принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьтерядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

42. организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

43. разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

44. пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

45. принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайтена нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Этопомогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайтеповторять: «Ну я же говорил!»

46. напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

Сообщение отредактировал Гия Гог - 22.1.2008, 23:01

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.

Про политику:
Меряют свой стаж сроками только политики и уголовники.
Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти после.
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Чем работа отличается от жены?
Работу имеешь всегда!


Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

Объявление заядлого автомобилиста:
Продаю жену 1967 года выпуска - б/у, но еще в очень хорошем состоянии.
В 2001 году был капремонт верхних зубов (сам выбил по пьяни). Регулярный техосмотр у гинеколога и проктолога. Много нового: шуба, носовой платок, фингал под глазом; новая резина - только вчера ей галоши купил. В 2006 г. перекрашена в брюнетку (цвет - мокрый асфальт). В ближайшие 5 лет особых вложений не потребует (буфера хорошие, подтяжка лица тоже пока не нужна).
Есть небольшой дефект ходовой части - прихрамывает при ходьбе.


Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

В призыве "За Родину, за Сталина!" Сталин был все-таки на втором месте...

- А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
- Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.

Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

- Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть.
- Это как же?
- Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан.
- Сильно придумано. Ну и как, навели?
- Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз.
- О-о-о, какая неприятность. А дальше?
- А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали...

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в связи с нарушением режима колонии.
- Я возражаю! Я не нарушал режима колонии!
- Так и запишем: "Возражал администрации колонии..."

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую могут только американцы.

Старый зек рассказывает соседям по нарам:
- Я сидел при Хрущеве, я сидел при Брежневе! При этом клоуне Горбачеве я, правда, совсем не сидел... Зато как я сидел при Путине!
- Папаша, вы что, криминальный авторитет?
- Ну что вы, настоящие криминальные авторитеты давно в правительстве. Я всего лишь сочиняю анекдоты...

Федор Конюхов в детстве жил в одном доме со школой, но всегда опаздывал на первый урок, так как добирался через окраину города.

- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского. Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.

Возможно для многих боян, но у меня вызвало истерику: http://bash.org.ru/quote/394060

Если честно я не понял над чем там надо смеятся

RevANdrew,
глюпый(

Да уж, давно не встречал таких дебилизмов

Я не глюпий, я все понял и присоединился к HotShot'у в его истерике.

http://youtube.com/watch?v=p6EU7LtIf0I&feature=user
ммм, забавно

Сообщение отредактировал Рукаарифук - 25.1.2008, 21:15