Сорри за даблпост, но полюбуйтесь на это чудо!


Сообщение отредактировал ОбиВан - 5.4.2007, 21:26

ОбиВан,

Стоп, заметьте, это ТерМос, но ник написан с точкой.

Сообщение отредактировал Kyle_Katarn - 5.4.2007, 21:28

Ребята, когда админы проверят по айпи, кто же это, вам не миновать вечного бана.

BogdanSkywalker
Проверяй. Я тут ни при чём.

ОбиВан
Про тебя никто и не говорил.

http://www.youtube.com/watch?v=gvM8Cp7wnXQ

Японский водяной ДжетПак))))

ОбиВан

У меня такой же курсор только меч Сидиуса.


- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Пятерка популярных анекдотов
Приезжает рyсский к yкраинцy в гости, а тот емy и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажyсь чай пить, и ты садись чай пить, я сажyсь сало есть, и ты садись чай пей.



Летит русский в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- Халява, сэр!

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она.

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, упадешь!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!


В магазине:
- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.


- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!


- Иванов?
- Я!
- Залезь под танк и подыми его!
Залез, тужится...вылазит.
- Не могу товарищ капитан.<>- А что ты хотел?! 60 тонн!


- У вас есть рыба без костей?
- Нет. Но есть колбаса без мяса.


- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!



В роддоме счастливый отец:
- Вот это да! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!


Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!


Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!


Две подруги:
- Cколько детей ты хотела бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец...
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.


На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!


Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.


- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.


Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...


Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!


Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.


Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.


Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.


- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Однако!

Хорошо что в его время не было ЗВ

http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
Если баян я не виноват

Сообщение отредактировал jedi consul - 9.4.2007, 17:22

jedi consul
улыбнуло

Stalker
Рад стараться

Сообщение отредактировал jedi consul - 9.4.2007, 23:31

для тех кто не видел
смотреть

Респект

Классный поисковик

Такое чувство, что если час ниче не вбивать, она покажет стриптиз. От скуки

Обалдеть, я ввел матом, она заматерилась! Веселый поисковик.

Реклама Zhgun'a

Самогон - ваш враг. Гоните его!