саперная лопатка вместо рулевого колеса - круто наверное. Улыбнуло.

Сообщение отредактировал Valer - 27.5.2006, 14:44

Башенный таран, официант для вашего можжечка, автоматический переворачиватель мировоззрения brought to you by harshmetal

ЕСЛИ ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В ...

Экшены
1. Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save
2. Находясь за рулем автомобиля, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика
вам дадут 1000 очков, а за сбитую бабушку целых 5000 очков.
3. Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4. За углы вы заходите боком.
5. Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спгрыгнете с балкона своей любовницы.
6. Увидев в переулке вечером 2 амбалов, вы отмечаете, для себя, что
"у правого - 200 % здоровья, а у левого все 500 %"

RPG
1. Рассматривая в ювелирном магазине украшения, вы соображаете, какое из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2. В сельской местности вы сразу начинаете искать четерехлистник клевера, с пеной у рта, утверждая, что он приносит +4 к удаче.
3. Разговария с кем-то, вам иногда хочется нажать пробел, что бы пропустить диалог.
4. Вы пытаетесь вспомнить сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5. Увидев в переулке 2 амбалов, вы отмечается для себя, что "у правого параметр сила как минимум 20, зато интеллект едва тянет на 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что онт держит в руках - урон как минимум 10d15+20".
6. Вам очень хочется подойти, и обшарить каждого прохожего на улице предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

Стратегии
1. Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отпровить "Вон туда". А
толпу обвести рамкой.
2. По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались, было отстойная броня типа Light.
3. Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4. Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5. Вы переходите улицы только с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока мшины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6. Вы всерьёз удивитесь, когда узнаете, что для постройки дома, одного раба и
двух минут не хватит.
Вотъ так

Сообщение отредактировал kvaigon - 27.5.2006, 20:17

о_О
дальше типа самим додумывать?

LoneHunter
улыбнуло

Сообщение отредактировал Darth Disar - 27.5.2006, 20:03

LoneHunter
смиялсо ^^

kvaigon

Хех прикольно

Недавно состоялось, первое судебное заседание по делу спамера, Повестка с предложением явится в суд была разослана 100000 свидетелям.

Боянчеги...

Инструкция по пользованию дверью:

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.
3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.
4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.
5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.
6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.
7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.
9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7, приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.
10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.
11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.
12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

***
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

***
JCouncil
зайдите на ссылочку. ага.

ЛОЛ

Что-то так простебало его лицо... "Отпусти меня, чудо-трава..."

порошок не входи!

Пика-пика-чу-у-у-у-у-у!
LOL

все, я умер

Это - оригинальная tuma...
http://ahom.ru/rabota/
А это - Зв ремикс...
http://umora.ru/cont/437/114867738251437.swf

Блин обе эти песенки затягивают.... уже час слушаю, и никак выключить не могу...

мат пришлось затереть, но не могу не вывесить картинку...

Свобода
Мдя


<http://2c-foto.ru/121.htm>

Смеялся долго...

Хахаха!!! Упала со стула!!! Ржунимагу!!! Читать всем!!!

Иногда предупреждайте про траффик и кучу фоток.
А так здорово!


Хех. Як цуп цоп.