я не помню было или нет..
Чтобы надежно защититься от насильника...


Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.

5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.

7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.

8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.

9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника.

Morwen

"О модераторах"

- Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами.
- Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол".
- Всегда пишЫте В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ.
- Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры.
- Старайтесь раскрашЫвать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета.
- Каждый вечер создавайте темы с рассказом как вы провели день. У Модераторов нет своей личной жЫзни, поэтому они жЫвут чЮжой.
- Когда Модератор присылает вам ЛС, стирайте его нечитая, обычно там всякая ерунда.
- Когда Модератор появляется на форуме, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать.
- Никогда не говорите с Модераторами на тему не связаную с форумом.
- ПишЫте все предложения с ошЫбками, Модераторы поправят сами.
- Всегда создавайте свой топик в "Общем форуме по игре". Модераторы обажают разгребать там все темы.
- Если ваш профиль стерт - посылайте ЛС с вопросом ко всем Модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение.
- Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи.
- Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга.
- Если не работает какая-нибудь ссылка попросите Модераторов разобраться. Они любят это.
- Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений полчит дополнительное очко.
- Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием.
- Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. У них разные Модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством.
- Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "Помогите!!!!!!!!!", "HELP". Модераторы любят исправлять названия.
- Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками.
- Если Модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шЮтит. На самом деле это он делает что бы вы писали больше.
- Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обажают сами копаться в форуме что бы потом дать вам ссылку на старую тему.
- Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого хонурика, пишЫте это в любой теме. Модераторы добрейшЫе существа и всегда откликнуться на просьбу.
- Меняйте аватарки каждый день. Так Модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее.
- Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете.
- Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем Модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса.
- Начинайте все темы с "Искал на форуме но такого вроде не было...". Модераторы доверчЫвые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали.
- Никогда не ставьте знаки препинания и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность.
- Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправте еще одно с поправками.
- Всегда вставляйте в подпись картинки. Модераторы любят яркие цвета.
- Если у вас есть друзья которые могут быть на форуме когда вас нет - дайте им свой пароль. Самое главное - это колличество сообщений.
- Если вас забанили, сразуже создавайте новый профиль. Модератором безразлично под каким именем вы флудите.
- Никогда не благодарите Модератора. Они очень скромные и не любят этого.

надо будет попробовать

Лапусиния
я умирла...


Что следовало бы писать на банках с пивом


ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п...ды!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!

У Вас с утра веселое / плохое настроение, если...


У Вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.

2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".

3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".

4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.

5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.

6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.

7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.

8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться".

У Вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.

2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.

3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.

4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.

5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.

6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.

7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Истиная правда

Правда о Санта Клаусе


1. Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили,
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5. Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6. 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!


***
Отмазки для сессии (с переводом)


1. Я не уверен (я не знаю);

2. Не могу навскидку вспомнить (я не знаю);

3. Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего);

4. Очевидно (я не знаю вывод);

5. Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём);

6. Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу);

7. Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось);

8. Я еще и работаю (хочу зачёт нахаляву);

9. Было мало времени на подготовку (халява не прошла);

10. Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!);

11. Надо подумать (тянем время...);

12. М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос).

Morwen
га-га-га! Заставим, заставим их такое написать.. потом

Мор, ты разрушила мечты 378 млн. детишек. Как не стыдно

kvaigon
Бва-ха-аха-аха-ха-ха-ха-хаааа!
Я мега злоо!


Стишок для изучающих английский язык


(Рекомендовано Министерством образования для изучающих английский язык)

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.
С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
Всё какое-то грэй.
Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак.


Спирт (Ария из мюзикла "Нотр Дам де Пари")


Спирт! Озарил мою больную душу... Нет!
Я закуской градус не нарушу... Змей!
Зеленый змей терзает сердце мне опять.
О, пиво с водкой как же вас мне размешать...

Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять... Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе.
Я никогда не буду трезвым на земле.
И после пьянки мне не обрести покой.
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою.
Дай!.. Затянуться, а не-то завою.
И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг.
Или быть может мы увидим новый глюк.
Над коробком с травой трясусь едва дыша.
В раба мужчину превращает анаша...

Нет!.. Другой наркотик мне вообще не по плечу.
А на "Момент" садиться даже не хочу.
От "Беломора" мне не обрести покой.
Я вновь косяк забью дрожащею рукой...


Современные пословицы и поговорки нормальноего офисного языка


Красна секретарша не тем, что красавица,
А тем, что с факсом управится

Тот менеджер дурее
У кого визитка пестрее

Hачальник что тамагоча -
Орет когда хочет

Hе вернул кредита -
Считай рожа бита

Hе тот богат кто цены накручивает,
А тот, кто сделки прокручивает

Hастоящий бухгалтер
Hе кладет выручку за бюстгалтер

Hе имей сто рублей,
А имей сто долларей

Крут был Леха,
А кинули как лоха

Красны котлеты фаршем
А приемная - секретаршей

Hаучиться большому бизнесу -
Hе козюльки таскать из носу

Hе имей сто процентов,
А имей сто клиентов

Hет больше сраму
Чем жмотиться на рекламу

Morwen
регулярно пользуюсь:
4. Очевидно (я не знаю вывод);

5. Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём);

9. Было мало времени на подготовку (халява не прошла);

10. Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!);

11. Надо подумать (тянем время...);

12. М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос).

Памятка герою триллера


1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.

6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.

7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.

10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.

12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".

14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

Неделя из жизни женского желудка



Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Са-ла-ти-и-и-ик? Грибы-ы-ы? Карто-о-о-ошечка? а эта? ик! Мартини? бу-бурллл? о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, салатик, грибочки, картошечка! Водочка, прощай! Картошечка!... Мезим. Опять мезим.

Утро. Снова мезим.

Обед. О, минералочка! Заходи!!!

...

Поздний вечер. Мы опять на диете?!

Ночь. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Ну покорми же меня дура! Дай еды! Дай еды!

Утро. Г-А-С-Т-А-Л.

Обед. О-О-О! Что-то дают! ... Э-Н-Д-О-С-К-О-П!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

убило:

Идеальная ММОРПГ
Клиентская часть игры не должна весить более пятисот килобайт для владельцов модемов, и не более десяти мегобайт для счастливых обладателей
выделенных линий. За каждый лишний килобайт разработчики должны предоставлять игроку бесплатный доступ сроком на месяц.

Оплата за игру не должна превышать 100 рублей. Лучше, если ее будут взимать один раз. В кредит. На два года.

При генерации персонажа игра должна требовать, чтобы на его лицо была наложена фотография владельца. Если фотографии нет, то чара можно будет сделать только уродливым небритым троллем в старом трико с оттянутыми коленками и майке с изображением Фиделя Кастро без бороды.

На начальных уровнях строго должна соблюдаться пропорция "оддин чар - десять мобов" при любом кол-ве игроков в локации. Все мобы должны стоять смирно, и лишь изредка порыкивать для устрашения.

Каждый убитый моб должен приносить сто золотых монет, и какую-нибудь рарную штучку, которую можно продать за тысячу.

С каждой гибелью чара от рук моба ена счёт первого должно переводится десять тысяч и убер шмотка.

Каждый раз, когда глупый нуб задаёт вопрос, он штрафуется на пятьсот монет
и заробатывает бан на сутки. При повторении ситуации, каждому находящемуся в чате добавляется суперскилл, а нуб банится навечно.

В каждой деревне у чара должна быть возможность сохранить игру. Для того чтобы игрок не забыл это сделать, у ворот надо поставаить громилу, с бейсбольной битой, после удара которого у чара остаётся один пункт здоровья.
Всем сохранившим игру предоставляется дополнительные бонусы.

Левелкап в идеальной игре не должен быть более десяти, и достичь его можно было бы за полчаса не сильно резких телодвижений. Оптимально - получатть все это к моменту первого входа в игру.

При нападении хайлевела на более слабого игрока, если при разнится в уровнях менее десяти, у нападающего сносится 90 % здоровья и падают все вещи. Взамен в мешке появляется веревка и мыло, кот которые нельзя продать или уночтожить. На спине такого чара появляется жёлтый фосфоресцирущий круг, видимый на на большом расстоянии и притягивующий стрелы. Если разница превышает десять уровней, то все шмотки и деньги агрессора перекочевывают в мешок жертвы, а сам он банится на месяц.

Мана у маговне должна кончаться никогда, а сам маг должен бегать со скоростью, достаточно быстрой, чтобы обежать вокруг замка и успеть поймать себя за полу рясы.

Игрок должен иметь возможность менять класс персонажа в любой момент времени и тем более в разгар битвы. При смене класса желательно, чтобы у окрыжающих его врагов сбрасывались все баффы и половина здоровья.

Если игроку вдруг надоест игра, разработчик обязан компесировать ему все потраченное время в денежном эквиваленте и при этом оставить его эккаунт в неприкосновенности на случай, если игроку вздумается поигграть еще. В этом случае он не должен брать с тгрока денег второй раз, это было бы верхом хамства.


Ждите материал про достающего нуба

http://frogler.ru/art/creative/photoshop_t...udesa_so_zvez_0

Лап, это не смешно, а грустно

kvaigon
пацсталом


Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ майор, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь? А Бельгия где, мать твою?

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под таким давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
Hа берегах Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав злобный рёв китайского десанта,
Hаш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на огонь таким могучим залпом,
Что уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слил бензин, и запустив реактор.
И, допахав гречиху и овёс,
Поднялся в небо наш простой советский трактор.
И улетел обратно в свой родной колхоз.
А в интервью со спецсотрудником редакции
Hаш бригадир сказал, как будто невзначай,
Что, в случае, мол, подобной провокации
Hа поле вместо трактора мы выпустим комбайн.

И помните - ММОРПГ - зло!
JK514
Бельгию жалко

Вы слишком долго жили в Америке, если...


1. Измеряете квартиры спальнями.

2. Уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова.

3. При упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.

4. При подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No right turn on red".

5. На вопрос собутыльника "Тебе скока" вместо привычного "Краев не видишь, козел" отвечаете: "Полторы унции, Вася".

6. Узнаете знакомых по машинам, а не по лицам.

7. Знаете, что 90 это уже жарко, а 70 еще холодно.

8. Покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.

9. Слово "Я" стали писать с большой буквы.

10. На вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.


Вы слишком долго прожили в Москве, если...


1. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

2. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.

3. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.

4. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

5. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.

6. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"

7. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

8. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

9. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

10. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

11. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

12. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

13. Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

14. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

15. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться.

Вы слишком долго прожили в России, если...


1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью "Волги" или "Лады".

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли "Спартак" вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга.

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. "Ремонт", "Пиво" и "Наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
________

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!


____

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
«Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь — о@уеешь».
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
— Слышь, ты че со мной рубишься-то?
— Да эта… пить хочу…
— Совсем О@УЕЛ ?! Пей! Кто тебе мешает-то?