правда:


то есть почти все
гыгыгыгыг

[img]style_images/newgreen/mod_e.gif[/img] Предупреждение модератора: Мат в изображениях запрещён правилами.

Сообщение отредактировал Respan - 10.6.2006, 22:17

Morwen
уважай модемщиков

Великобpитания. Судебная запись 12659.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое
опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на
подходе", и я улыбнулся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться.
Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала
свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!



Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.



2015 год, участники реалити шоу Дом2 спорят, кому же достанется микрорайон.


Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.


Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!


...Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!



Ищу парня . Возраст от 18 до 27 лет . Не обременен детьми . Телосложение не дистрофичное , рост , цвет волос, цвет глаз , знак зодиака , семейное положение значения не имеют . Военком.

Сообщение отредактировал JK514 - 10.6.2006, 21:16

JK514
я же говорю, что я мега злооо!

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.


Идет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо карктэ" замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:
- Японо карктэ
А русский плюнув на кулак говорит:
- Рашен пи$дюлейшен!




Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так он так сопротивлялся, так кричал!..


Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы пёсика! И с таким удовольствием засандалить!
Садист:
- Во-во, а потом за лапы его и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Гав!


- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через 10 минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Загатка
..Ехали мидведи на виласипеди
..А за ними раки на храмой сабаки
..А за ними кот задам на пирёд
..А заним комарики на ваздушнам шарике
..Волки на кабыле,львы в афтомобили
..Зайчики в трамвайчике, жаба на митле..
....Вопрос:
куда едут ЖЫВОТНЫЕ???
^В Бабруйск или Олбанию?^

JK514, чувак, ты жжОш !!!!! Я под кроватью . Про собаку - это-что с чем-то

Из меню ресторанов


"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека

***
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)

***
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)

***
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)

***
"Рабиндранат Кагор"

***

"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)

***

"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)

***
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)

***
Анкины щечки (копченое сало)

***
Арбузы очищенные

***
Ассорти картофельное

***
Ассорти мясное "Ошибка сапера"

***
Бананы по-чукотски

***
Баранина жареная свиная

***
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные

***
Беда с мясом

***
Беляши с красногвардейкой

***
Биточки рыбные из Амура

***
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)

***
Блинчики со штангочкой

Перлы учителей


А на головке у нас - орган зрения.

***
А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что сказать.

***
А регулятором, нет не регулятором...Hет, хорошо, пусть будет регулятором - нормальное слово.

***
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

***
А сейчас я включу спичку и все услышат характерный звук "Пах"!

***
А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой... (о сексе)

***
Алексей пополз туда, куда ушел самолет (текст из занятий по русскому языку).

***
Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.

***
Антон, следующий к доске ты пойдешь. Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...

***
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

***
Армия Фиделя Кастро спустилась с гор и приступила к сплочению, а сам Фидель Кастро бежал в Америку.

***
Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.

***
Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее.

***
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

***
В 18 лет его (Муссолини) взяли в армию. Ему было 19-20 лет.

***
В десятом классе стыдно в туалет ходить.

***
В Крыму под Харьковом.

***
В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.

***
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

***
Валя, чем ты там под партой занимаешься?



Босс всегда прав


Босс всегда прав

Босс не спит, босс отдыхает

Босс не ест, босс восстанавливает силы

Босс не пьет, босс дегустирует

Босс не флиртует, босс обучает кадры

Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения

Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение

Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма

Босс не трус, босс поступает предусмотрительно

Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории

Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения

Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией

Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности

Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников

Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями

Босс не лжет, босс - дипломат

Босс не упрям, босс последователен

Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников

Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив

Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки

Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела

Обмен мнениями с боссом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением босса

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай босса в развитии

Если босс не прав, читай сначала

Сообщение отредактировал Morwen - 10.6.2006, 22:39

JK514
"Гав!" "У нас сын растёт" Жжжёщь!
Morwen
Особенно про учителей

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

[img]style_images/newgreen/mod_e.gif[/img] Предупреждение модератора: думать надо, прежде чем постить

Сообщение отредактировал Daemon05 - 11.6.2006, 20:25

Модератор

Едут вождь индейцев и главный поселенец по прерии.
(П)оселенец: фигасе! Это твои земли?
(В)ождь: да, мои! Отсюда до Великого Каньона.
П: мужик! Подари!
В:Бамбуча!
П: спасибо! Век не забуду!

Едут дальше. Посреди поля огромный табун лошадей.
П: офигеть! Это твои лошади?
В: да, мои...
П: о, великий вождь! Подари!
В: Бамбуча!
П: спасибо! О великий вождь!

Подъезжают к деревне. Там стоят сексульные девицы.
П: офигеть! Это что, твои жёны?
В: да!
П: а ты почему их не тра*аешь?
В: Бамбуча не стоит!

Сообщение отредактировал JK514 - 11.6.2006, 20:51

Пошляк!!!

за Бамбучу - убью

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
-- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
-- Благослови, Господи, пищу сию!

*****

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

*****

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить?
- Пошел нафиг!
- Ну хоть за 100 долларов
- Отвали!
- Давайте за тыщу?
- Заколебал, пошел нафиг!
- Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... Чорт. Дорого!

*****

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

*****

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

*****

К оппозиционному украинскому блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не Туда!", "Не сейчас!" и "У меня болит голова!"

******

— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
— Перестать наливать водку в салоне.

*****

Приходит как-то Джордж Лукас к Бушу. Буш его и спрашивает:
- Скажи-ка Джордж, а почему у канцлера Палпатина так сильно изменилось лицо, когда он перешел на тёмную сторону Силы?
- Так это же плата за использование тёмной стороны Силы!
- Хмм? Так что, Ющенко ситх?

*****

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

*****

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Respan
навесить?
как сч?

да не нада. пусть живёт. пока. а ещё раз - бан неделя.

Анекдот.

Девушка после свидания приводит парня к себе домой. Парню прям хочется по-большому облегчиться до жутиков. Девушка естесно сразу же заскакивает в тубз со словами "Я на минутку". И понятное дело долго там сидит.
Парень ждёт минуту, двё, десять. Ну ему стало вообще невтерпёж. Видит на полу в гостиной лежит собака. Ну и думает: "Сделаю своё дело тут, а потом скажу что собака". И тут же устроил большую кучу прям посреди гостиной.
Выбежал на кухню, сидит и притворяется что всё время там сидел. Через пять минут девушка таки выходит из тубза, и спрашивает:
-Ты чё тут на кухне сидишь?
-Дык там собака в гостиной, укусит!
-Нашёл кого бояться! Собака - плюшевая!

анигдоты супер!

Я тащщусь.
ГАВ