Приходит Скайвокер к императору и спрашивает:
- В чём сила , Пал-палыч ?
- Сила... Она во власти.
- И папа так говорит. А сила в ньютонах.

Если ты видиш маленьких , зелёниньких человечков, ни бойся возможно это магистр Ёда с учениками.

Use правка.

идёт Штирлиц по болоту, проходит рядом и видит что на него смотрят два зелёных глаза
-Жаба-скачал Штирлиц.
-Сам ты жаба-обиделся Йода.

 chudaki.jpg ( 94.09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 112

Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека.
Первый - Император. Потому что он был его хозяином.
А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири.

***
Урок. Учитель спрашивает:
- В Императорском дворце 169 этажей, которые соединяются пролетами в 40 ступеней. Сколько ступенек пробежит Император Палпатин, если он начал путь с первого этажа, а его конечная точка - верхний?
Йайна отвечает:
- Ни одной.
- Почему?
- Он воспользуется лифтом.


***

Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчиненный должен был делать доклад, стоя ровно в трех метрах от начальства - с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии.
Теперь это не спасало...

***
- Что поставили в свидетельстве о смеpти y капитана Hиды в главе "пpичина смеpти"?
- Атипичная пневмония!
***

Вор забрался в квартиру Соло. Крадётся, крадётся, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!
- Чубакка!!!!!

***
По Птичьему Рынку на Корусканте топает мужик с хаттом на веревочке.
Продавцы ругаются - проходы между лотками низкие. Мужик оправдывается:
-Мне бы только найти того гада, который в прошлом году продал мне его как садовую улиточку!

***
В эпизоде 6, когда Импеpатоp падал в шахту, ему послышался голос его пеpвого ученика.
И тихий смех.

***
Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

***
Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!
***
В свободное от работы в лавке время Анакин Скайуокер развлекался тем, что ловил мух и мстительно обрывал им крылышки...

***
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

Сидят как-то Вейдер с Таркиным и от нечего делать в планеты играют.
Начали с Корусканта, перебрали почти все планеты…
Таркин: Этот… как его… Вейдерленд.
Вейдер: Нет такой планеты, Таркин! Ты сам ее только что придумал!
Т: Нет, ну было же что-то подобное… Сейчас, посмотрю. А, Вейленд!
В: Деспэйр.
Т: Нет такой планеты!
В: Как нет?! Вчера только была! Ну ладно, Деллалт.
Т: Трандоша.
В: Альдераан.
Т: Нет такой планеты!
В: Как это нет?! Быть того не может. А откуда тогда эта принцесса прилетела?!
Т: Ну, сейчас проверю.
Уходит, возвращается через полчаса.
- Уже нет. Кстати, и принцесса как раз созналась…



Когда подчинённые выполняли свой работу отлично, Вейдер играл с ними в одну интересную игру: каждую секунду играющий должен прыгать, а после каждого 256-го прыжка говорить: Мир и порядок!
Кто ошибётся - будет задушен.


Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого.



Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время.



Из энциклопедии:
"Палпатин - провинциальный политик эпохи взросления Анакина Скайуокера."




Восторженный молодой имперец - про Вейдера:
- Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он… вообще, он такая душка!
- Скорее бы эта душка от тела отделилась...

Эпизод три, спойлер.
По Ордену ходит Эни в черном плащике :), режет джедайчиков. В глазах отсветы ярости, в руках - связка трофейных сейберов. Заходит в комнату, активируя один из трофейных сейберов - синий. Из-за двери доносится многоголосый хор джедайской малышни:
- ЭНИ!!! Привет!!!!
Выскакивает из-за двери отрицательно мотая головой. Выключает сейбер. Срывает с пояса другой, удовлетворенно улыбается. Активирует. Красный.
- Все лучшее - детям!!!
И заходит в комнату.


* * *

Оби-Ван - Анакину:
-Забудь свою татуинскую вольницу! Тут тебе Храм, а не лавка Уотто! Ты можешь мне говорить только : "да, учитель", "нет, учитель". Понял?
-Нет, учитель.



* * *

Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
-Всё! - говорит он. - Орден распускается!
Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго ещё раздавались на всех его этажах и во всех залах...

* * *

Всё тот же Анакин во главе всё той же роты штурмовиков идёт по Храму. Он открывает дверь в зал, где тренируются дети.
-Эни, Эни! - радостно кричат дети.
Анакин входит. Дверь за ним закрывается.
...Проходит десять минут. Дверь открывается. Оттуда выходит Анакин, весь в краске, жвачках, с причёской "я у мамы дурачок".
-Что с вами, господин? - в ужасе спрашивает командир роты.
-Да я им сказал, что занятий больше не будет! - вопит ученик Сидиуса. Потом затравленно смотрит на дверь, где тренируются подростки. Затем лицо его искажается ситховской ненавистью и презрением к людям. - А туда пойдёшь - ТЫ! - и тыкает в командира штурмовиков.



* * *

В три ночи Анакин заявился в Храм, совершенно пьяный. Оби-Ван, который места себе не находил, бросился к нему:
-Анакин! Как? Где? И главное - на что?!!
-А я, учитель, душу свою продал, - икнув, ответил Анакин и похлопал по поясу, на котором не было лазерного меча...

* * *

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?

Потому что принимали его за игрушку.


* * *

Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку.

* * *

Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы и все лысые расы) - косичку им прибивали к голове гвоздями...

* * *

Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

* * *

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Анакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?….



* * *

Шми Скайуокер провожала сына и плакала.
Ей было жаль Орден Джедаев.



* * *

Экзамен падаванов на yмение владеть мечом. Магистp Виндy:
- Возьми меч в пpавyю pyкy, падаван.
Анакин беpет меч, а тот выскальзывает из пальцев пpотеза.
- Магистp, y меня не полyчается взять меч!
Магистp Виндy беpет толстyю книгy, лежащyю спpава на столе. Книга имеет зловещий вид - в чеpном засаленном пеpеплете....
- Если же yказанное оpyжие не помещается в pyке испытyемого или ежели
испытyемый не имеет пpавой pyки как таковой... Э, ты куда это побежал?



* * *

Квай-Гон обошел стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошел прочь.
- Эй, эй, - без выражения окликнул его твиллек. - Основание!
- Во имя Силы, - значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твиллек и его падаван дружно встали и нестройно ответили: "Именем ее". Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением.
...
Вдруг вкрадчивый голос произнес над его ухом:
- Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете?
Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряженной улыбкой пристально глядел Йода.
- Слишком много? - переспросил Квай-Гон. - Мне не знакомо это слово - "слишком".



* * *

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!


* * *

- Анакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сайбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?



* * *

- А есть ли в Ордене джедаев дедовщина?
- Нет, но есть мастерщина и падаванщина.





* * *

Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно сообpажая):
- Анакин? А почему это у тебя меч ситховский?
Анакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

* * *

Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!




* * *

- Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению?
- Мастер!
- Понимаю, мастер… А кто он был по профессии?



* * *

Hа самом деле, Йода был гунганом, просто ему в дестве уши купировали.

* * *

А я плохо пpедставляю технологию, как джедаи отслеживали пеpспективных детей. Разве что пpи pождении детей с повышенным содеpжанием хлоpки их заносили в специальный pеестp, а потом специальные почтовые дpоиды pазносили им по домам письма о том, что они зачислены в лучшую школу джедайства и волшебства 8) ...

Это вы где все это находите??

вещь одн6а такая есть

называется -интернет

Во, наткнулся. Прелесть:

2057. А вы знаете, что есть натощак вредно?
2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
2060. А можно ли перегнуть палку в любви?
2061. А это еще что за букашка с бумажкой?
2062. А является ли каша в голове пищей для ума?
2063. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
2067. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
2069. А в Мавзолее тебе не постелить?
2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
2075. Вася Пупкин: миф или реальность?
2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
2079. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
2080. Вот и старость… А где же мудрость?
2081. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
2082. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
2083. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
2084. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
2085. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
2086. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
2087. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
2088. Вы такой умный! Вам череп не давит?
2089. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
2090. Вам помочь или не мешать?
2091. Вы здоровьем не болеете?
2092. Ваша жена замужем?
2093. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
2094. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
2095. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
2096. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
2097. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
2098. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
2099. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
2100. Где я, когда я мне нужен?
2101. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
2102. Где лечат глаукому лучом Лазаря?
2103. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
2104. Где у мужчины находится спусковой крючок?
2105. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?
2106. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
2107. Дорогая, как ты меня чувствуешь?
2108. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
2109. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
2110. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
2111. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
2112. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
2113. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
2114. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
2115. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
2116. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
2117. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете?
2118. Девушка, вам куда?
2119. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
2120. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
2121. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
2122. Девушка, это не вы потеряли девственность?
2123. Девушка, вы по вызову?
2124. Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
2125. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
2126. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
2127. Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
2128. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
2129. Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
2130. Девушка, вы не брали мою потенцию?
2131. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
2132. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
2133. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
2134. Девушка, а вы просто так или просто за так?
2135. Дюймовочка вы? И в каком же месте?
2136. Есть русские в русских селеньях?
2137. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
2138. Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
2139. Если ты умнее всех, кто это поймет?
2140. Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
2141. Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
2142. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
2143. Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
2144. Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
2145. Есть ли жизнь после брака?
2146. Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
2147. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
2148. Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
2149. Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
2150. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
2151. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
2152. Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
2153. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
2154. Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
2155. Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
2156. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
2157. Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
2158. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
2159. Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
2160. Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
2161. Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
2162. Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
2163. Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?
2164. Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?
2165. Зачем на пейджере вибратор?
2166. Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
2167. Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.
2168. Зачем вы, девушки?
2169. Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
2170. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
2171. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
2172. Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
2173. Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
2174. Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
2175. Зачем же лгать, если и так верят?!!
2176. Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).
2177. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
2178. И куда вам только не стыдно?
2179. Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
2180. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
2181. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
2182. Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"
2183. Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
2184. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
2185. Интересно, а какова скорость темноты?
2186. И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
2187. И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
2188. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
2189. Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
2190. Кто спал в моей постели и помял мою жену?
2191. Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
2192. Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
2193. Какую ложь сказать в защиту правды?
2194. Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
2195. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
2196. Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
2197. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!
2198. Кому сносят этот памятник?
2199. Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
2200. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
2201. Крысы бегут из России. Что бы это значило?
2202. Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
2203. Кто такие буддисты и что они будут?
2204. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
2205. Как это так: счастье есть, а пива нет???
2206. Как?! Вы не читали Пикассо?
2207. Кто тут последний к паталогоанатому?
2208. Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
2209. Кого я за ЭТО буду иметь?
2210. Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
2211. Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"?
2212. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
2213. Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
2214. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
2215. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
2216. Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!
2217. Кто одомашнил тапки?
2218. Какое у тебя водкоизмещение?
2219. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?
2220. Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
2221. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
2222. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2223. Люди, приходить со своими веревками или дадут?...
2224. Любовь - это состояние души или положение тела?
2225. Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?
2226. Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
2227. Мы все в месте, вот только в каком?
2228. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
2229. Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"?
2230. Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
2231. Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
2232. Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
2233. Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?
2234. Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
2235. Ну что, проеб..ла свою девственность?
2236. Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
2237. Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
2238. Напомните, а что я с Вами делал?..
2239. На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
2240. Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
2241. На какой ветер бросать слова?
2242. Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?
2243. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
2244. Ну что? Лечить будем или пусть живет?
2245. Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
2246. Ну что с нее взять, если она может только дать?
2247. Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
2248. Отчего птицы не залетают как люди?
2249. Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
2250. Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
2251. О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
2252. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
2253. Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
2254. Поддиректория - это секретарша?
2255. Почем Пентиум для народа?
2256. Приснился мне Фрейд. Что бы это значило?
2257. Правда? Матка глаза колет?
2258. Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
2259. Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
2260. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
2261. Почем вы девушки красивых любите?
2262. Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
2263. Почему все дуры такие женщины?
2264. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
2265. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2266. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
2267. Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
2268. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2269. Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
2270. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2271. Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
2272. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
2273. Пьем весело или с женщинами??!
2274. Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
2275. Почему весь балет в белых тапочках?
2276. Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
2277. Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
2278. Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
2279. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2280. Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
2281. Почему у чертей растут рога?
2282. Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
2283. Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
2284. Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?
2285. Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?
2286. Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
2287. Рок-опера: судьба мента?
2288. Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?
2289. "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
2290. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
2291. Скажите, у вас в роду беременные были?
2292. Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
2293. Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?..
2294. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
2295. Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать?
2296. Соблазним на троих?
2297. Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
2298. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
2299. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
2300. С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?
2301. Страна упала, а отжаться?
2302. Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
2303. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
2304. Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?
2305. "Tampax - в пиз..у!" - это реклама или антиреклама?
2306. Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
2307. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?
2308. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
2309. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
2310. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
2311. Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
2312. Тебе военная косточка в штанах не мешает?
2313. Удалить папку вместе с его содержимым?
2314. Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
2315. У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
2316. У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
2317. Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"
2318. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
2319. Что значит - девка хоть куда?
2320. Что в вымени тебе моём?
2321. Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
2322. Что считать началом конца?
2323. Что, правда матку колет?
2324. Что ж ты, ж*па, закашлялась?
2325. Что может шайка честных... против армии жулья?
2326. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
2327. Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
2328. Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
2329. Чем грызут гранит науки усидчивые?
2330. Что означает пустой цвет на Российском флаге?
2331. Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
2332. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
2333. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
2334. Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?
2335. Я правильно заблуждаюсь?..
2336. Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
2337. Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
2338. Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?
2339. Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?

Тыбзино с Ж.ру у Тука, тыбзино им у Заггата.



P@H@N
От Гопака лежал

Сообщение отредактировал SNDP - 12.7.2005, 21:49

А мне и находить ничего не надо)) Все уже здесь, в моих руках)))
В смысле))) Я искатель информации, а не просто джедай. Новгородцы-форумчане (если таковые имеются) глянте, что вы упустили)))



Только не бить, ладно?=)

Возможно кто-то это уже читал - сокращеный сценарий Мести от kinogovno (вааще ЛОЛ)
Клик

Читал....

шедевры

кстати, постер мести ситхов: http://www.migalki.com/confs/displaymessag...onfa=2&msg=2809

По урлу можно догадаться от куда я это спер, там еще много чего интересного...очень много

Star Wars в "голубом" тоне оригинал

Эрпэгэшник
Согласен, проект "Чебурген" - отличная вещь. рекомендую ознакомится с работами участников на сайте hiero.ru