Если бы программисты строили дома.
1.03 Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12- этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03 Заказчику не нравиться выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03 Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца, значит на самом деле 8. В итоге конракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03 Отмечаем написание контракта.
5.03 Отмечаем написание контракта.
6.03 Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03 Продолжаем отмечать написание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03 Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не испортил.
9.03 Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы уже начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04 Пришел Сидоров и сказал, что пора бы уже начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04 Петрович тоже говорит, что пора бы уже начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты : « Строительство ведет компания «Домострой» (www.domostroy.ru)». С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04 Пришел заказчик, спросил как дела. Посадили его за компьютер с Quake, и позволили всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04 Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще неизвестно, какие у них внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Петрович настаивает, что надо все делать по старинке, из кирпича, хотя так и намного дольше. Самый радикальный вариант предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12 –этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12- этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы и их слушают только полные ламеры. В самый интересный момент кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04 Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Сидоровым и Петровичем вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04 Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04 Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи, и почему в доме нет подъезда, а влезать приходиться через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демоверсии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05 Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво, а оказалось все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли фундамент. В проекте, он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05 Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо что раньше не начали работать, а то бы столько труда насмарку.
11.07 Работаем. Петрович заканчивает второй этаж, Сидоров – пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа. Она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07 Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08 У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели, подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать щель кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08 Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить их внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей – полные ламеры.
17.08 Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это мелочи. Проводку из обоих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09 Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими, и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09 Прибежал Алекс, обуреваемый новой идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10 Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом в 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы полные ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10 Приходил заказчик. Спрашивал, почему стена наклонена под углом в 40 градусов. Объяснили про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что, он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул про свои изменяющиеся окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб окна делали именно так. Дважды блин.
4.10 Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет – будто бы и у стандартных панелей есть такая функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10 Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорят, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще построить заново.
6.10 Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькуляторы придумали ламеры. Потом все - таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
17.10 Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11 Празднуем 7 ноября – или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не испортил.
15.11 Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова достать новый кран. Играем в Quake. Алекс завалил Петровича. Растет смена!
24.11 Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не было сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11 Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4 – этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12 Празднуем католическое рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не испортил.
14.01 Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02 Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, которую соорудил Алекс.
3.02 Алекс – ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02 Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02 Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02 Снег пошел.
10.02 Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, что никто не заметит.
11.02 Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах – ползком, на нечетных – подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02 А вообще – то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02 Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что–нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02 Идут отделочные работы. Почему-то куду-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтобы прислали еще.
17.02 Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах с о второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02 Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении окна, в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается целый ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат не имеет смысла – они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02 Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12 – этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02 Балконы продолжают осыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой – то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха подальше. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02 Праздновали 23 февраля. Военных у нас фирме нет, поэтому праздник никто не портил. Женщин у нас тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02 Алекс пытался доделать свои изменяемые окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивались. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02 Вспомнили, что забыли добавить подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03 К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто же знал что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03 Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03 Убедили заказчика, что нам нужен еще один день для финального тестирования. М – да, ну мы вчера и наработали.… А, в общем, не так все страшно. Ну и что с того, что некоторые двери находятся в полу или потолке, либо с десятого этажа ведут на прямиком улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой – электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное – провести заказчика нужным маршрутом. И еще – успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображениями заоконных пейзажей.
4.03 Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало – мне еще надо успеть уволиться прежде, чем эта хренотень рухнет к чертовой матери….

Переел...


Без комментариев


Продвинутые бабки

жгете пацаны

Собачка щас треснет

Я хочу товоже что курила эта собака

а не твоя ли

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

http://ziza.ru/2005/12/09/klassnaya-reklama.html
в роли "таинственного юнната в шлеме" товарищ Вейдер Д., малоизвестный провинциальный актер с дальнего рубежа галактики.

Сообщение отредактировал LoneHunter - 1.1.2006, 6:14

Супер видюшка.

Ржунимагу

День папы

[img]http://swblog.com.ru/files/pictures/who's_your_daddy.jpg[/img]

Порция картинок(:

Йеее!!!Atck of the candy canes!!!!!
...current music--The White Stripes, Candy Cane Children

Если честно, то мне показалось сначала, что это черепашка ниндзя(:

Daemon05
С ума сойти...
_______________________
Вот.. почитайте..
Я настолько Гот, что

Я настолько Гот, что в детсаду я рисовал только черными карандашами.

Я настолько Гот, что использую черную вату.

Я настолько Гот, что разрисовал свою тень в черный.

Я настолько Гот, что мои зрачки черные.


Я настолько Гот, что мой черный чернее твоего черного и я называю его "Черный черный".

Я настолько Гот, что когда я вхожу в комнату весь свет исчезает.

Я настолько Гот, что когда люди дотрагиваются до меня они становятся Готами, и говорят
"О нет, я теперь Гот".

Я настолько Гот, что надеваю черные очки когда открываю холодильник.


Я настолько Гот, что не раскрашиваю ногти черным лаком - я их просто отбиваю молотком.


Я настолько Гот, что я умер и не заметил этого.

Я настолько Гот, что когда я стучу кому-нибудь в дверь мне всегда дают сладости.

Я настолько Гот, что всегда пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда
не могу прочесть что за хрень я написал.

Я настолько Гот, что попытался продать душу дьяволу он он отказался.


Я настолько Гот, что когда я перестаю быть хмурым люди говорят - что ты веселишься?

Я настолько Гот, что когда я выхожу на улицу солнце содится.

Я настолько Гот, что мои мускулы для улыбки на лице атрофировались.


Я настолько Гот, что мускул для улыбки на лице у меня нет.

Я настолько Гот, что не использую кондиционер для стирки белья, потому что люблю боль.

Я настолько Гот, что в аэропоту металлоискатель начинает звенеть уже за 10 футо, из за моих украшений.

Я настолько Гот, что убил себя.... дважды.

Я настолько Гот, что маленькая дождевая тучка все время летает за мной куда бы я не пошел.

Я настолько Гот, что я и есть дождевая туча.

Я настолько Гот, что я уговорил свою маму съделать пирсинг.

Я настолько Гот, что одеться у меня занимает полтора часа.

Я настолько Гот, что я раздеваюсь дольше чем одеваюсь.

Я настолько Гот, что я думаю что аудиокассеты - это украшения.

Я настолько Гот, что ношу всегда с собой черную еду и никогда не ем ничего что не черного цвета.

Я настолько Гот, что в детсаду все мои рисунки были озаглавлены "Смерть"

Я настолько Гот, что думаю Иисус был вампиром.

Я настолько Гот, что считаю что ошейник моей собаки смотрется на мне лучше.

Я настолько Гот, что я знаю что ошейнк моей собаки смотрится на мне лучше.

Я настолько Гот, что своровал ошейник у моей собаки.


Я настолько Гот, что думаю - говорить "о мой гот" это клево.

Я настолько Гот, что когда я улыбаюсь люди спрашивают что не так.

Я настолько Гот, что когда я сплю люди подходят проверить мой пульс.

Я настолько Гот, что темнота меня боится.
материалы взяты с сайта http://laff.ru/forums/

2Рива
Несмешно, либо я невъехал

Дэш, ты не въехал

А вот мне анекдот навеяло:

-Привет, как сессия?
-Нормально, скоров армию.

Сообщение отредактировал Darth Respan - 9.1.2006, 22:48