Stalker
А вторую пикчу я уже где-то видела...=)
"Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются."-
Я ВИДЕЛА!
"Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам."
Народная медецина рулит!
"Кактус лучшее средство от радиации."
На 5+!=)))

ЦСКА:


Туалет для экстремалов..Кто первый?

Про ЦСК порадовало! Вообще обажаю "Южный парк"! Ну и как стиль рисования тоже ниче...=))))
А про "уборную"... Скорее это для ценителей природы....=)))

Прикольный тест

На счет ЦСКА : футболисты сделаны этим редактором SPStudio
себя можно вылепить

да да старо
но всеравно прикольно

оболденный тест

Я не понял. Чё за каталоги.

Не по ЗВ
ПРИКОЛЫ.. РЖУНИМАГУ..
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

О сколько нам открытий чудных.. -А. С. Даэмон.
Обещайте ей, что угодно, но дарите только Даэмона.
Весело и вкусно! Даэмон!
Мой мир. Мой Даэмон.
Даэмон - это именно то, что вам необходимо.
Даэмон. Поверь своим глазам.

Потом надоело, решил попробовать слоганы к археологическим культурам...
Правильное пиво Бодрогкерестур.
Бодрогкерестур - семья простит вам это увлечение.
Археология. Спрашивайте в аптеках. (ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)
Археология работает за шестерых.
Археология или не Археология? Вот в чем вопрос.

Красота формы. Совершенство функций. Пересдача.
Пересдача. Веселее вместе!
Пересдача: А я могу больше!

З.Ы. Tribute to TepMoc
Оторвись с Теожур.
Теожур делает это дольше всех.
Пожалуй, самый лучший Теожур в СССР. (ЫЫЫЫЫЫЫЫ)
Пятна и ржавчину удалит новый Теожур.
Достаточно одного залпа. Водка Дрруслитра.
Античка. Наплюйте на простуду!
Красота формы. Совершенство функций. Античка.

З.З.Ы.
Побалуй себя. Гомосеки не пройдут.
Мода. Стиль. Гомосеки не пройдут.
Гомосеки не пройдут. Полный Гомосеки не пройдут.
Гомосеки не пройдут - звучное имя в мире цифрового аудио.
Гомосеки не пройдут: А я могу больше!

Прикольная страничка
Правительство РФ

аккордеон )

А вот что я в поиске набрал.
РФ.

и попробуйте набрать "дураки"

и еще

и еще!

Сообщение отредактировал knight - 22.1.2006, 19:20

Патриоты, однако

Ценим шедевры из нашей обыденной жизни....

Бедный Ермак

Внимание металистам!

Что мы видим на обложках?

Если видишь, что с обложки,
Смотрит кто-нибудь на нас:
Уе@ан в плаще уродском,
Или в гриме пе@ераст,
Или корчит рожу кто-то:
Типа: "Злобный человек",
Обязательно в коробке,
Ты найдёшь вонючий блэк.

Если видишь на обложке
Нарисованный дракон,
Эльфов, хоббитов немножко,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей.

Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне
Или в рот кончают даме,
Или просто всё в гавне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме,
Офигительный гранд-кор.

Если видишь на обложке
Чёрных пи@аров немножко,
Все в заводском гуталине,
Словно кляса от чернил,
А на фоне на могиле
Притаился злой вампир.
Смотря злобно потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской пое@ни,
Значит в руки непонятно
И нежданно так попал
Диск тебе с какой-нить группойЮ
Под штампОм готИк-металл.

Ну а если на обложке,
Долбо@б с печальной рожей,
Либо роза в луже крови,
Пое@ень в которой сложно,
Что-то внятно понять,
Или уже не дай боже
Труп в терновнике лежит,
Знай обложка эта
Дум печальный сторожит.

Если кто-то на обложке,
Жрёт летучих, @лять, мышей,
Или крови пьёт немножко
С ожерельем из ушей,
Или в морге помогает,
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает,
Нацепив смешной колпак.
Если делают аборты,
Бедным бабам упыри,
Или там идут когорты
Демонической х@йни.
Если мучает лягушек,
Злобный пети-пионер,
Значит дэт-металл послушать
Дал вам кто-то из друзей.

Если видишь на обложке.
С дудкой чел сидит в лаптях,
Или девки хороводы,
Пляшут в травяных венках,
Или если за пастушкой
Там из леса скачет волк.
Знай дружище это полшло:
Пред тобой паганый фолк.

Ну а если обнаружил
На обложке на своей,
Кривозобую ты рожу,
С бородою до ушей,
Да ещё в рогатом шлеме,
С топором и на коне.
И дающего всё время,
@#зды всякой там х@йне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма.
В фотожопе так цивильно
Разрисована она:
Корабли, ладьи, драккары,
Горы,льды, поля, леса,
Облака, холмы, канавы
Ну и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
В общем типа всё со вкусом,
В стиле типа кельстких вей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас...
Это вам не фолк соплючий,
Эта типа рульный бас.
Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца,
В общем тут паган-металл.

Если видишь на обложке
Кучу волосатых рыл,
Словно вперей на охоте,
Кто-то так и не добил.
Если эти чудо-рожи
Демонстрируют оскал,
От которого прям в жопе
Начинает стынуть кал.
То учти себе, приятель,
Под обложкой нов и свеж,
Скрылся напроклятье людям,
Злобный и брутальный трэш.

Несколько анеков!

Идут по улице металлист и панк, а навстречу им идёт хиппи и плачет. Металлист и панк подходят к хиппи, металлист спрашивает:
- Что с тобой такое?
Хиппи: - Да вот мылся в ванной, фенечку потерял.
Металлист: - А что такое фенечка?
Панк : - А что такое ванна?..

Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!



Штирлиц сидит на пороге своего дома, обвешанный наградами. Мимо едут эсэсовцы на мотоциклах. "Байкеры", - подумал Штирлиц. "Металлист", - подумали эсэсовцы.


идет металлист вечером по гопническому району столицы, навстречу толпа гопников:
- Эй, волосатый, куда прешь?
Металлист (мрачно):
- В парикмахерскую!
..пока они челюсти ловили, он далеко ушел...

Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего.
Байкер говорит: "Сейчас бы мотоцикл - покатались бы".
Металлист отвечает: "Сейчас бы магнитофон - музыку послушали бы".
Панк подумал и говорит: "Не, сейчас бы дверку от Камаза".
Все дружно: "Зачем?".
Панк: "В окошко бы посмотрели.

Я плакал

Стишок прикольный .

P.S. Матершинник

Я над ним тоже плакал

_http://www.perlodrom.ru/

Забавный сайтик