Посмотрела я вашего легендарного чумазика... Смешно... Но чувака жалко...

«Он говорит:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемемам культуры
Двадцать % из них - идиотки,
Тридцать % - набитые дуры,
Сорок % из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
Десять % имеем в остатке.
Да и из этих выбрать непросто.

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать %процентов из них - голубые,
Сорок % - любители водки,
Тридцать % из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100%.
И ничего не имеем в остатке»"

Старо но весело(:

Свобода!
это здорово, но неправда...

Свобода прикольно, но немного не правда =)

1
Урок литературы. Учительница (У) говорит ученикам задание.
(У) - Дети! Сегодня мы будем сочинять стихи! Кто-нибудь попробует?
Вовочка (В) - Стоит статуя в лучах заката. С огромным х*ем, в руках лопата.
(У) - Вова, а можно поменьше м...
оборвав на полуслове (В) - Стоит статуя в лучах заката. С х*ем поменьше, в руках лопата.
(У) - Вова, а можно вообще без м...
снова на полуслове (В) - Стоит статуя в лучах заката. Лопата с х*ем ушла куда-то

2 - креатифф от учеников лицея 1580
На математической олимпиаде МГУшник, МИФИшник и Бауманец. Решают задачу. МГУшник полез в энциклопедии, МИФИшник полез в свои тетради, а Бауманец вертит руками...
Через три часа МГУшник достал ноутбук и полез искать инфу в инете. МИФИшник достал чемодан с приборами и начал ставить опыты. Бауманец снова вертит руками.
Олимпиада закончилась, МИФИшник и МГУшик ошиблись, Бауманец выиграл. После олимпиады едут в лифте:
(МГУшник и МИФИшник) - Слушай, как у тебя так получилось?
Бауманец - А у меня этот пример в домашнем задании был - два корня из трех)
(МГУшник и МИФИшник) - А что ты тогда все время руками вращал
Бауманец - А я никак не могу понять, как размножаются ежики...

Это какой-то студент Тимирязевки, а не бауманец.

Больше тянет на студента Ветиринарной Академии

А вот посвещается нашим Модераторам.

30 ответов модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...



Сидят значит три модератора в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Вот это себе в подпись надо забацать.

сёня лазила по сети и наткнулась на Э Т О. Вабще я Поттера не вынашу, но от ЭТОГО мы с подругой просто лежали...



Секс по телефону.


Этим утром Гарри Поттера из сладких объятий Морфея вырвал назойливый телефонный звонок.
-Алло, Гарри слушает,- сонно пробормотал юноша.
-О, Гарри, я хочу повалить тебя на пол, сорвать с тебя одежду, покрыть поцелуями все твое тело…
-Эээ… Тебе тоже доброго утра, Парвати,- ошарашено поздоровался Золотой Мальчик.
-Гарри, это ты что ли?- испуганно переспросила трубка.- Ой! Извини, ошиблась номером.
Раздались гудки отбоя.
«Ну, Дурсли уехали, весь дом в моем распоряжении. Красота!»- подумал Гарри. Его раздумья прервал следующий звонок.
-Да, Гарри Поттер слушает.
-Я медленно облизываю кончиком языка пересохшие губы,- начал повествование девичий голос.
-Выпейте тыквенного сока, хорошо утоляет жажду,- дал добрый совет самый живучий человек на свете.
-Тонкими пальцами расстегиваю твой пиджак,- не унимался голос.
-Пиджак? Вам холодно, мисс? Так я сам его вам отдам,- выявил свою подлую джентльменскую натуру Гарри.
Трубка уже поняла, что что-то не так и поспешно ретировалась.
«Что за денек сегодня странный»,- подумал Поттер и отправился в ванную чистить зубы. Там, под звуки льющейся из крана воды он услышал очередной звонок.
-Гарри у телефона, слушаю вас.
-Скажи мне, где ты сейчас?- томно потребовал женский голос.
-Я? В ванной. Слышите вода льется?- честно ответил мальчик- который- выжил.
-О, да, слышу! Я аккуратно слизываю капельки воды с твоего обнаженного торса…- страстно запела трубка.
От таких слов Гарри подавился слюной и начисто забыл, что всего лишь чистит зубы.
-Эээ… вообще-то для этой цели у меня есть полотенце.
-Медленно разматываю полотенце, которое прикрывает мое совершенное тело,- упорствовала женщина,- и бросаю его тебе. Твои действия.
-Я… ну, я,- Гарри лихорадочно соображал. «Видимо, это новая игра, надо подыграть ».
- Я поднимаю полотенце с пола…
-Хорошо,- промурлыкала трубка.
-Засовываю его в стиральную машину, заливаю воду, засыпаю порошок и включаю режим бережной стирки! Угадал?- торжествующе закончил самый- догадливый- парень- на- свете.
Однако женщина, видимо испуганная такой чистоплотностью, бросила трубку.
Приведя себя в порядок, юноша отправился на кухню готовить завтрак. От этого увлекательнейшего занятия его отвлек телефонный звонок.
-Алло…
-Я сейчас приеду, сожму тебя руками, повалю на пол и…- оглушил бедного мальчика мужской бас.
-ЧТО??? Так ты подраться со мной хочешь? Да я тебе свою палочку знаешь куда засуну!- бушевал Поттер, вспомнив свою героическую схватку с троллем и эффективность засовывания палочки в ноздрю. Однако мужчина в трубке ответил страстным «О, да!». Поэтому Гарри решил запугать его посильнее.- Приезжай, я тоже сожму тебя руками, повалю на пол и так врежу, что зубы будешь собирать по всему дому! Всю жизнь на дантиста работать будешь!- нервы у ребенка после свиданий с Волдемортом были явно не очень. Судя по тому, что мужчина испуганно ойкнул и исчез, дантистов он не любил.
Гарри достал из холодильника все необходимое для приготовления завтрака. Еда так важна для растущего организма! Но подкрепиться растущему организму не дал порядком надоевший телефонный звонок.
-Алло, это Гарри…
-О, Гарри, я нежно провожу языком по твоим ладоням…
-Эээ… Вообще-то у вас это не получится,- честно признался мальчик.- У меня руки заняты. В одной телефонная трубка, в другой- яйца.
-Ооо…- девушка на другом конце провода была явно заинтригована.- И что ты с ними делаешь?- томно прошептала она.
-Ну, бить буду,- ответил парень, а сам раздраженно подумал: «Будто она не знает, как яичница готовится?!»
-Б-бить? Знаешь, я как-то не очень люблю садомазохизм,- собеседница повесила трубку.
«И при чем здесь сад?»- удивленно подумал юный волшебник, аккуратно разбивая яйца и выливая их на сковороду. Насладиться приготовленной яичницей ему не дал следующий звонок.
-Слушаю вас.
-А можно Гарри к телефону,- застенчиво пробормотал девичий голос.
-Это я.- ответил Поттер, гадая, кто бы это мог быть.
-Хорошо, может, ты опишешь себя?- попросила девушка на другом конце провода.
-Ну, у меня черные волосы, зеленые глаза, очки,- начал свое описание самый известный маг современности.
-А… а ЭТО…?- даже через телефон чувствовалось, как собеседница покраснела.
-ЭТО у меня тоже есть,- сказал Гарри, а сам подумал: «Мерлинова борода, когда люди перестанут расспрашивать про мой шрам?!»
-И…и какой ОН?- робко поинтересовалась незнакомка.
-Не совсем обычный. ОН тонкий и изогнутый в форме молнии,- как можно понятнее описал свой шрам Гарри.
-Тонкий и кривой?- переспросил голос.- Мда… Действительно необычно… А ОН большой?
-Ну как большой,- растерялся юноша.- На лбу помещается.
-На лбу?- девушка была явно ошарашена.- А ты его что, туда прикладывал?
-Вообще-то как мне его приложили туда с детства, так он там и находится.
Собеседница явно впала в ступор.
-И это тебя не беспокоит?- поинтересовалась она.- Это должно быть не очень удобно.
-ЭТО меня беспокоит только по ночам, когда мне Волде… Том Реддл снится.- Гарри решил не травмировать хрупкую психику девушки и не называть по имени темного мага.- Тогда он просто горит, пульсирует, словно вся кровь приливает…- делился наболевшим Мальчик- который- выжил.
Таких интимных подробностей незнакомка уже не выдержала и бросила трубку.
Немного огорченный такой реакцией парень продолжил завтрак. Следующий звонок застал его за мытьем посуды.
-Гарри Поттер слуша…
-Как тебе нравятся мои черные чулки, черные туфли и черная шапочка, мой лев?- простонал женский голос ему на ухо.
«Черные? В черном у нас только Снейп,- лихорадочно соображал спаситель волшебного мира.- Но голос женский… Хотя нашел чему удивляться за столько-то лет в мире магии. Видимо, профессор на задании, маскируется. Кому же еще известно, что я из факультета львов- Гриффиндора. Сказать, что он вообще мне не нравится, это чревато потерей баллов этак… всех».
-Очень нравится, вам очень идет.
-Почему бы тебе не раздеть меня.
-Эээ… Точно, давайте шляпу, профессор, я повешу ее на вешалку,- быстро сориентировался Гарри.
-Я обматываю тебя своими длинными платиновыми волосами…- страстно шептала трубка.
-Платиновыми?! Но у Снейпа они черные… Хотя если их отмыть…? Но они у него не длинные. У кого из моих знакомых длинные, белые волосы? Ммм… Точно! Что?! Профессор Дамблдор хочет задушить меня своей бородой?! Не может быть!»
-Не надо, профессор Дамблдор,- взмолился мальчик- которому- очень- хотелось- жить.
-Дамблдор? Так ты голубой?- разочарованно сказала собеседница и отключилась.
А в это время в Имении Малфоев.
-Драко, не может быть! Ты дал объявление в магловскую газету!- взвизгнула Панси Паркинсон.
-Нет, вы только представьте реакцию этого Дункана Маклауда!- веселился Драко.
-Ты молоток!- пропыхтели Крэбб и Гойл, пережевывая очередное пирожное.
И все четверо вновь склонились над страницей «Таймс», где крупными буквами было дано объявление: «Молодой человек без комплексов скрасит ваш досуг страстным разговором. Обращаться по телефону 5127634. Спросить Гарри».

Гарик Жжёть

http://sex.ru/fun/chtivo/folkler/prikol/perec.asp
ВСЕМ СМОТРЕТЬ! БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ.

хе-хе...

Называется:
Личная Инфа о Дарт Вейдере.

Пошло и неприятно....

Зато мы теперь знаем, как Богдан проводит свое свободное время...

Да-а-а-а... Бывает...

Пиз...ц картинка я выпал , базука мля.

Элвис прэсли

Сво, я просто искал в яндексе слово Дарт Вейдер!!!

Боянище. Незачот.

ВЕЛИКИЕ АФОРИЗМЫ:


Была бы задница, а приключения на неё найдутся...
• • •
Веселая штука - война.
Все время марши играют.
• • •
Не откладывай на завтра, то что можно сделать через год...
• • •
Если неприятность может случиться - она случается.
• • •
За всё хорошее - смерть...
• • •
Мы не пытаемся идти незаконным путём! Мы идем им! :)
• • •
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
• • •
Большому кораблю - большое кораблекрушение..
• • •
Другие не дураки, просто они не ты.
• • •
Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.
• • •
Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.
• • •
Не нарывайся - да не будешь порванным!
• • •
Лень оторваться от работы.
• • •
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
• • •
Кто спасает человека против его воли, поступает не лучше убийцы.
• • •
Человеческая благодарность мимолетна.
• • •
Какая женщина самая лучшая? Новая.
• • •
Не рой яму другому - пусть сам себе роет!!!
• • •
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
• • •
Больше всего на свете я не люблю расизм и негров...
• • •
Тяжело в учении, облегчусь в бою.
• • •
Всю жизнь от чего-то лечимся, и все равно умираем ...
• • •
Удовольствие, о котором нельзя говорить, - не удовольствие.
• • •
Чем длиннее язык, тем короче жизнь.
• • •
То, что не пожелают врагу, пожелают другу.
• • •
Автомобилисты говорят:
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
• • •
Хороша из далека, но далеко не хороша.
• • •
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
• • •
Благими намерениями вымощена дорога в ад.
• • •
Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы!
• • •
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!
• • •
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
• • •
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
• • •
Из двух бед мы выбираем обе.
• • •
Минута отчаяния – это всего лишь минута.
• • •
Для выражения моих мыслев нет таких словей!

Только лучший друг способен стать злейшим врагом.
• • •
Труп врага хорошо пахнет.
• • •
Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
• • •
Кто не падал – тот не поднимался.
• • •
Чтобы умереть красиво, надо умереть молодым.
• • •
Дружить могут только равные.
• • •
Не пошлите, да не посланными будете!
• • •
Будь ко всем дружелюбен, но не верь и одному из тысячи.
• • •
Кошка за дверь – мышки в пляс.
• • •
Слабый пол силен, ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
• • •
Все мы сильны задним умом... Хотелось бы, чтобы верхним.
• • •
Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.
• • •
Камни бросают только в плодоносящие деревья.
• • •
Кто мало знает, тот хорошо спит.
• • •
Люди учатся, как говорить, а главная наука – как и когда, молчать.
• • •
Если женщина не права, пойди и извинись.
• • •
Никогда не спорьте с дураком – люди могут не заметить между вами разницы.
• • •
Друзья приходят и уходят, а враги только накапливаются.
• • •
Хочешь, чтоб приметили, - будь незаметным.
• • •
Выход из безвыходных положений там же, где и вход.
• • •
Потерял – не плачь, нашел – не радуйся.
• • •
Не признание ошибки хуже самой ошибки.
• • •
Трудно любить и оставаться мудрым.
• • •
Считай каждый день последним.
• • •
Мгновенная смерть – высшее счастье человеческой жизни.
• • •
Нельзя чуть-чуть забеременеть.
• • •
Не все то пуля, что в голове.
• • •
Бойся того, кто тебя боится.
• • •
Сегодня смотрел "День сурка". Опять...
• • •
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
• • •
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
• • •
Если ты умнее всех, кто это поймет?
• • •
Лучшее средство для самоочищения, само- совершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
• • •
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
• • •
Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
• • •
В глазах - обида, в руках - утюг.
• • •
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• • •
Обед в России не еда, а время дня.
• • •
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
• • •
Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
• • •
Одиночество - это привычка не запираться в сортире.
• • •
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
• • •
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
• • •
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
• • •
Лучше сто раз по разу, чем один раз сто раз.
• • •
GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
• • •
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
• • •
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
• • •
Теща от первого брака.
• • •
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
• • •
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
• • •
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
• • •
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
• • •
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
• • •
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
• • •
Тот, кто храпит, засыпает первым.
• • •
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
• • •
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
• • •
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
• • •
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
• • •
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
• • •
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
• • •
“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
• • •
Дешевые понты дорого обходятся.
• • •
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
• • •
Из всех непирятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
• • •
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
• • •
Даю уроки вождения. Моисей.
• • •
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
• • •
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
• • •
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую херню он несет?!
• • •
Искренность – это недостаток самообладания.
• • •
Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
• • •
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
• • •
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
• • •
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
• • •
Если у начальника довольное лицо, значит, вы сделали что-то не так!
• • •
Человеку тяжелее всего скрыть свои чувства, когда он прощается на вокзале с тещей!
• • •
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
• • •
Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
• • •
Закон избирательного тяготения.
"Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра."
• • •
Никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке!
• • •
Одна голова - хорошо, а две - уже задница.
• • •
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
• • •
Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
• • •
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...
• • •
Чем чище надраены ваши ботинки, тем ярче будут следы тех, кто на них наступил.
• • •
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.
• • •
Я знаю, чем накормить народ! Но станет ли он это есть?
• • •
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
• • •
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
• • •
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
• • •
Самый лучший способ создать малый бизнес - купить большой и набраться терпения...
• • •
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
• • •
Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике.