БВА-ХХА-ХА-А-АА-ААА-ХХА!!! УХХА-ХА-А-ААА!!! Аффтар - суперкрасавец!!!

о_О

Что чувствует Фетт когда газы пускает? Да, ненавижу бобы.
Вопрос: Как бреется Фетт не снимая шлема?

Бейн брился, брился,
брился, брился и в йюжанвонга превратился.

За что Чуи уважал Хана, тот мог всегда выпить за кампанию Каашикского эля.
За что Хан уважал Чуи, тот всегда знал толк в напитках.
Так выпьем за взаимопонимание!

Fight Club
Fett Club
выживает сильнейший

Сражаются Дарт Мол и Квай-Гон. В кульминационный момент Мол побеждает, подтрунивая, говорит: "Что опять аккумулятор разрядился в мече?" "Нет, морда, зубы чистить надо, достал твой запах" - ответил, морщась, старый учитель.

Йода мог высоко прыгнуть, не потому, что с ним была Сила, просто он очень любил бобовый суп. Потом он долга приучал Люка к бобовой диете, если бы не она, Люк так и не выпрыгнул бы из шахты карбоновой заморозки в Беспине.

Сообщение отредактировал Vladimirus IV - 4.4.2007, 16:52

В Храме проходит тренировочный бой между учениками. Соперники умело фехтуют, радуются. Вдруг посреди поединка раздается страшный крик. К арене сбегаются все мастера и падаваны. Оби-Ван проталкивается сквозь толпу и кричит:
- Анакин, ты опять перепутал тренировочный меч с боевым?!
- Да, учитель…



Мастер учит падавана фехтовать – завязал ему глаза, установил перед ним маленького дроида и напутствует:
- Концентрируйся, мой юный падаван, концентрируйся… - А сам присел на стул и включил голо-новости.
Там вещают: «Два часа назад открылся новый завод по металлолому. Повторяем, что за каждый присланный нам килограмм любой металлической вещи вы можете получить пять кредитов».
Мастер выключает голограмму и кричит:
- Э, ты куда дистанционку понес?

Забацаю пару анекдотов(возможны они уже были)

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
— Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
— Можно. Вычеркиваю...

Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энекин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энекин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай.

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет
не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его
патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает...
Патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные..
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

Cидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...".
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай...
- Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!

Йода:
Тьма закрывает горизонт, ничего не видно... Будущее туманно...
Анакин, поднимаясь из медитации:
Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал...

Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действия против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть...

Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд мофф Таркин.
– Ты, куда, генерал? – спрашивает Таркин.
– Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала.
– А у тебя что, три руки или три ноги? – развеселился Гранд мофф.
– Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот - вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз.
Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю:
- Уж не знаю, кто это был, но у него пилотом Лорд Вейдер...

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит!

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берёт парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако…

Встретились Джа-Джа и Квай-Гон.
Джа-Джа говорит:
- Твоя угадай сколько у моя кааду, обоих отдам.
Квай-Гон:
- Два.
Джа-Джа:
- Ну твоя джедай, однако!

В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров.
– А как узнать, что здесь прошёл ранкор?
– По помёту!
– А чем он отличается от помёта других зверушек?
– В нём всегда находятся колокольчики…

- На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
- Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!

- Ты не хочешь торговать дурью!
- Да, учитель...

Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.

Молодой ситх просит старого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
— Да ну тебя, я уже сто раз показывал.
— Ну учитель.
— Ладно.
Старый ситх достает два черепа, надевает их на pyки:
— А что, магистр Ки-Ади-Мyнди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику?
— Да что Вы, магистр Виндy, откуда здесь ситхи…

Битва на Хоте…
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Подобьешь этим АТ-АТ имперцев!
— Но, сэр…
— Вы верите в будущее Альянса?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я подобью два АТ-АТ имперцев!!!

На Эндоре проходят соревнования лесорубов.
Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами -
и среди них один невысокий человек со световым мечом.
Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются.
За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15,
а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
-На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, и у вас не будет...

Сообщение отредактировал Dart_Revan - 28.12.2007, 12:32

Что главное в АТ - АТ? Не бздеть?

Нет!

Главное в АТ - АТ - не обосраться с такой высоты!


В имперском баре.
Сидят двое мандалорийцев. Вокруг них толпа штурмовиков. Один имперский офицер, изрядно подвыпивший.
-Ребелы - п******ы! - все пьют.
Опять.
-Йужжанг - вонги - п******ы! - все пьют.
Снова.
-Сепаратисты - п******ы! - все пьют.
В очередной раз.
-Торгаши - п******ы! - все пьют.
И...
-Клоны... - не успевает договорить тот, как оба мандалорийца расстреливают весь бар.
Ошеломленный бармен вылазит из - под стойки.
-Эй ты, у нас пиво кончилось! - сказал один из них.

Вейдер и Фетт дерутся на одной планетке.
Фетт.
-Я твой отец!

Сообщение отредактировал Guardian - 28.12.2007, 17:32

Хорн и Селчу идут по ангару. Хорн:
- Селчу, глянь ,какая рожа нарисована на кокпите этого бомбера.
- Это не рожа. это генерал Сальм высунулся из кабины.

В кабинет к Акбару врывается разъяренный генерал Сальм:
- Только что мне звонил Антиллес и просил продлить ему самовольную отлучку.

Сальм решил поднять боевой дух подразделений на Фолоре и вывесил в столовой плакат: "не откладывай на завтра то, чт оможешь сделать сегодня". Вечером все Проныры улетели гулять на Нар Шадаа.

Явин-4. Солдат-новобранец жалуется интенданту: "Вы посмотрите, во что меня одели, куртка короткая, штаны до колен, сапоги порваные. Это ужас". Мимо проходит генерал Додона и говорит: "Это правильно, солдат должен внушать страх".

Спорят как-то Палыч, Вейдер и Лея у кого солдаты вносливее. Построили своих бойцов. Палыч подходит к гвардейцу и молмиями его.
-Больно?
- Да, Император, но гвардрия презирает боль.
Вейдер хмыкнул и отсек мечом руку штурмовикук из 501-го легиона.
- Больно?
- Солдат Вейдера не боится боли.
Лея вытаскиевает бластер и простреливает ступню своему солдату.
- Больно?
- Никак нет!
Ведер и Палыч "ну нифига себе".
Лея на ухо солдату:
- Молодец, генерал Додна объявит тебе благодарность.
- А можно новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы уже третий год шлют только 45-й.

Starhunter, про Нар Шаддаа хороший :D

Явин-4, звонок диспечера ЦУПа дежурному по ангару:
- Кто вылетел?
- Истребитель.
- Знаю я, что истребитель, чей?
- "Инком" Т-65.
- Да знаю я чей, номер какой?
- Красный.

Снится Люку кошмар - чтозвонят в дверь, он открывает, а на пороге мааленький Палпатин.
- Не бойся, говорит Палпатин, - я пришел за твоим дроидом, из него лучше ученик поулчится.

Эп5. Йода Люку.
- Похожим на отца хочешь стать? М-М-М-М. -облегченно. -Это тебе к Палпатину надо.

Военный трибунал судит Веджа за пьянку, свидетельтсвует генерал Сальм.
- ПОчему вы решили, что комэск Антиллес был пьян? - спрашивает председатель.
- Он шел по коридору, держа в руках штурвал от истребителя и орал, что пока он в "крестокрыле", то непобедим!

Идет молодой джедай по Корусканту:
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Падаван начал ощупывать бока.
- Это конец, - подумал он, - но где же меч?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это меч... но где же конец....
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Джанго часто играл с Бобой в прятки среди клонов...

гагагага

Самые популярные книги в Галактике:

Дарт Вейдер:
- "Отцы и дети"

Д-Д Бинкс:
- "Секреты ораторского искусства"
- "Логопедия для младшего дошкольного возраста"

Хан Соло:
- "Животноводство в домашних условиях"

Император:
- "Mein Kampf"
- "Записки о клонической войне"

Люк Скайуокер:
- "Идиот"

Оби-Ван Кеноби:
- "Жизнь после смерти"

М.Йода
- "Как прожить сто лет"

Starhunter, :rofl

Gelu, баян, но оч смешной=)

Алекс Маклауд

Извиняюсь раз так... Надеюсь представленное ниже не встречалось. Хотя и не анекдот, но написано замечательно. Найдено на форуме ТожеГород, к сожалению автора не запамятовал



Это отрывок… там целая поэма…

Сообщение отредактировал Gelu - 31.12.2007, 3:16

Автору сочинившему это жирные +10 ))

Респект за стих.

вот это вот самый ржачный, из тех, что на этой странице..