все анекдоты по star wars

Анекдоты:
1-Таможенный патруль тормозит звездолет, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везет на планету песок. Еще неделя проходит - та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах - чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного "рейса" спрашивает капитана: "Я обещаю, что не выдам вас. Но все-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что?
- Звездолеты...

2--Чем отличается храбрый имперский штурмовик от осторожного?
-Храбрый подойдет к Лорду Вейдеру и скажет все, что о нем думает!
-А осторожный?
-Скажет тоже самое, но по телефону!

3-Отличившимся штурмовикам в последнее время разрешено оставлять себе на память световые мечи убитых ими джедаев.

4-Встречаются два Татуинских фермера в кантине:
- Какой величины твоя ферма?
- 10 акров - с гордостью отвечает другой
- А знаешь, какая у меня громадная ферма? Если я объезжаю ее на своем спидере три дня, я все еще не покидаю своих владений!
- Да! у меня тоже был когда-то такой спидер...

5-Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"

6-Рыцари Ордена джедаев
Наша служба и опасна, и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна…

7-В командном центре:
Соедините меня с Дартом Вейдером!
- Простите сэр, плохо слышно... С кем?
- Передаю по буквам: Вэ - Ведж, Э - Энакин, Й - Йода, Д - Додонна, е - эвок, Р - ранкор
- Имена я понял, теперь назовите фамилию...

8-Если тебе нужно лететь на спидере через лес, поднимись и лети НАД ДЕРЕВЬЯМИ!

9-Пpоводится лекция для импеpских бойцов. "Лекция о любви и ее видах, с показом голопpоекций "...
Зал набит до отказа, штуpмовиками, командиpами и так далее. Все в пpедвкушении.
Лектоp:
- Бывают pазные виды любви. Вот напpимеp, любовь мужчины к женщине...
Вопли штуpмовиков:
- Голопpоекции давай! Лектоp:
- Бывает так же любовь мужчины к мужчине...
Штуpмовики:
- Голопpоекции давай!!!.. Лектоp:
- Или женщины к женщине...
Штуpмовики:
- А-а! Голопpоекции давай!!! Лектоp (невозмутимо):
- А так же бывает любовь к Импеpии... Вот тепеpь - включим голопpоектоp...

10-Сообщение кореллянского видео:
-Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского кос-
мического корабля.Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни
к одной банте…

11-Два ребела на Хоте пошли на разведку, вдруг перед ними из-под земли выскочила вампа. Один из ребелов мгновенно скидывает с ног тяжелые меховые сапоги и надевает военные ботинки из рюкзака.
- Зачем? - удивляется его спутник. Ты все равно не сможешь бежать быстрее вампы...
- Это не важно, главное, я буду бежать быстрее тебя!

12-Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай.

13-Одним человеком можно накормить целое племя эвоков.

14-Палпатину не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

15--Отключи сознание,Люк,и пусть Сила ведёт тебя!
-Не могу,магистр Йода,-жаба давит!
-И не надейся,юный падаван,с твоей шеи не слезу я!

16-Аллюминий ищут. Сдадут - построят еще один Y-Wing! Его собьют и он опять превратится в металлолом. И ради этого так рисковать? (еще одно фото, сделанное скрытой камерой в имперском сборнике металлолома)

17-Под старость Хан решил заняться пассажирскими перевозками. Когда "Сокол" взлетает с Корусканта, в салон входит Лея и говорит:

- Ужаваемые пассажиры, наш корабль имеет долгую и славную историю. Он был старой корзиной гаек, когда многих из вас еще не было на свете. Он совершил больше аварийных посадок, чем нормальных, много раз его разносили в хлам. Он чудом спасся в момент взрыва второй Звезды Смерти, у него отказал гипердрайв, когда мы удирали от имперского флота, у него 3 навикомпьютера, которые все время ссорятся между собой. А сейчас с вами будет говорить капитан.

Двое ногри вносят Хана на носилках. Хан приподнимается на локте и говорит:

- Ну что, смертнички, полетаем?

18-Маленький ногрёнок говорит отцу:
- Папа, наш сосед Крякрякрякх – настоящий ногри!
- Нет, сынок, он не настоящий ногри. У него убили сына – он не отомстил.
- Папа, а наш сосед Хрюхрюхрюкх – настоящий ногри?
- Нет, сынок, и он не настоящий ногри. У него убили брата – он не отомстил.
- А кто тогда настоящий ногри, папа?
- Кос Палпатин – вот кто был настоящий ногри. У него убили ученика – он всем отомстил…

19-Поймали Штурмовики Джа-Джа Бинкса и пытают-башкой в унитаз макают и орут:
- Где подводный город гунганов !?
- Макайте глубже моя не видит!!!

20-Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид!
-=БАЦ!!=-
Соло: Поздно, ваша светлость.
Летят дальше.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид!
-=ХРЯСЬ!!!=-
Соло: Поздно, ваше благородие.
Летят.
Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай!
Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке) : Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!