Люк Скайвокер и Дарт Вейдер борются на световых мечах
Дарт. - Люк я твой отец!!
Люк.- Василий Иванович?!
Дарт.- Ты Петька?!!

Аайла Секкура пришла к Йоде
-великий Магистр как мне не забеременеть?
-кофе пить нужно тебе
-а простите до или после?
-ВМЕСТО!

Джордж Лукас у Райских врат
Святой Петр:
Иди ка ты в Ад, нам тут в Раю режиссеры не нужны!
Лукас:
Но ты только что передо мной пропустил Уве Болла!
Святой Петр:
Та какой он режиссер...

они смахивают на простые анекдоты, в которые просто впихнули ЗВ-персонажей. Ну два из них я точно слышал без всякого ЗВ. А в общем несмешно.

Джордж Лукас:
Когда я отдыхаю - читаю журнал Форбс. Сто богатейших людей мира. Если я не нахожу себя в этом списке - принимаюсь за работу.

-Вот тебе и раз!-воскликнул Люк Скайуокер, взрывая торпедами первую ЗС.
-Вот тебе и два!-мысленно обратился к Люку Дарт Вейдер, заканчивая инспекцию на второй ЗС.

Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: Мда...меня в галактику Сила послала с особой миссией...
Палпатин затянулся: Неа, это меня Сила послала с особой миссией...
Оби-Ван затянулся: НИКОГО, НИКУДА я не посылала...

Идет Палпатин по площади Корусанта, видит: Оби-Ван и Анакин сидят на лавочке и разговаривают. Прислушивается:
- Учитель, временами я бываю последней сволочью…
- Эни, нет, ты очень хороший ученик, это я порой слишком строг...
- Нет, учитель, я сегодня же сделаю домашние задания на месяц вперед! Я всегда буду вас слушаться! Я… извинюсь перед мастером Винду за то, что в очередной раз сломал его компьютер с этой долбаной операционной системой! Извинюсь перед мастером Йодой за то, что снова посоветовал ему уйти на пенсию!
Палпатин думает, что перегрелся на солнышке, подходит к джедаям.
- Добрый день, мастер Кеноби, падаван Скайуокер.
Смотрит – на лавке гора фантиков. Анакин берет из наполовину пустой коробки с шоколадом “Nestle” одну конфетку и протягивает канцлеру:
- Вот, угощайтесь, ваше превосходительство!
Палпатин откусил половину конфеты, прожевал, подумал немного и говорит:
- Я люблю демократию.
- Нежнее, еще нежнее! – воскликнул Оби-Ван.
- Я люблю Республику!

Сидит Палпатин на приемной площадке вдруг подлетает спидер и оттуда вываливается Аникей без одной ноги и с ободраной головой.
- Энечка, что с тобой?
- Да вот поспорили с Оби Ваном на скальп, что он мне ногу не отрубит...

Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно сообpажая):
- Анакин? А почему это у тебя меч красный?
Анакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

Кеноби появляется на "Звезде Смерти". Выходя ему навстречу, Лорд Вейдер говорит:
- Оби Ван! Я не ждал тебя здесь...
- И зря, мой мальчик. Разве ты забыл, что до сих пор не сделал последнее домашнее задание?

Бен, смотри, какая гигантская космическая станция!
- Ты даун, Люк. Это просто луна.

ОБИ-ВАH (глядя на пpиковываемого джеанозианцами к столбy падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой тpанзитный нетмейл?!
АHАКИH (сокpyшённо): Да, yчитель

А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана.
- Я? Конечно же нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

- Учитель, я хочу, чтобы ты мне дал меч джедаев
- Меч? Да ты же еще очень мал...
- Я уже большой. Дай мне меч!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Энакин начинает стучать ногами и завывать. Оби-Ван дает падавану подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Эни, - но если бы у меня был меч джедаев....

- Падаван Кеноби, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Оби-Ван Кеноби - Йоде:
-Ну, как там борьба с Империей?
-Да хреново...
-Да не приукрашивайте вы! Говорите, как есть!

У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит:
– Положение очень серьёзное – ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать?
– Так это… Не знаю я… Ребёнок поди не от меня, а жениться я и ещё раз могу…

Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у витрины, за которой висит плакат с Дартом Вейдером.
Оби-Ван Энакину: Это ты в будущем.
Энакин: Ты чё, опух?

Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам. Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул

Много боянов

Вот над этим я поржал))) Хоть последний и древний байна.. но я был паццталом) А потом фигня все)

Вот эти ничё так: по убывающей.



представил как Кеноби говорит "Ты даун, Люк", тоже немного посмеялся

Кто сколько жет шутрмовика?
Мама - всю жизнь, девушка - пока не найдет другого, сержант - 45 секунд.

Рядовой штурмовик, вертя в руках кружку:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант, подходя к нему:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?

Штурмовик лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод солдат Альянса. Штурмовик им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Взводный (занозился!) отправляет троих своих самых здоровых солдат, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется штурмовик:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает повстанец:
- Взводный! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Взвод штурмовиков приехал на стрельбище. Поставили мишени на расстоянии километра. Все штурмовики мажут. 900 м. - мажут; 800 - мажут и т.д.
Поставили мишени уже на расстоянии 10 метров, а штурмовики все мажут.
Командир не вытерпел:
- Примкнуть штыки, в рукопашную! Это ваш последний шанс!

Армия Восстания. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вылетела?
- Зеленая. - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

Полковник, назначенный в новую часть Альянса, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал Кракен, сэр.

Генерал Сальм был в ярости.
- Что случилось, генерал? - спросил его Акбар.
- Только что мне позвонил пьяный Антиллес и попросил продлить ему самовольную отлучку.

- Где твоя винтовка, Антиллес?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в одном из подразделений Альянса, чтобы повысить у бойцов рвение к службе, возымел странное действие: весь Разбойный эскадрон вечером ушел в самовольную отлучку.

- Лейтенант Пейдж, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют.

Идут Хорн с Антиллесом по ангару. Хорн:
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Ты что, это сам Сальм высунулся из кабины!

Сальм распекает Антиллеса:
- Вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

Новоиспеченного военного полицейского Воор Са Бинга спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «гамореанцем».
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

На воротах штурмового отделения Академии были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы штурмовик».

В столовой Альянса к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Молодой фермер, поступивший в Имперскую армию, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра».

Штурмовик - штурмовику:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Квартет ДИшек патрулирует пространство возле пояса астероидов. Ни ситха не видать. Вдруг на краю пояса астероидов появляется какой-то силуэт. Командир орет в рацию:
- Не медленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в клочья разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из рации:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами «Исполнитель».

Сержант-штурмовик в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у сержанта закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, ситх побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

В Армии Новой Республики обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Экзамен в Академии на Кариде, дополнительный вопрос курсанту:
- Курсант! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

Армия Восстания. Старик-связист объясняет новичку принципы работы:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

Мир между НР и Империей. Пригласили имперского генерала полетать на НРовском звездолете. Ну, тот согласился, сел в звездолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, звездолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает:
- Это не звездолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!

Над последним посмеялсо))) Ну а остальные тоже врде нормально... но)) Последний лут-чший...

Встретил как-то Люк духа Бена Кеноби и говорит: сегодня я узнал что Дарт Вейдер мой отец, отсюда законный вопрос: Бен по чему ты не сказал мне правду??!!
Бен присел на кочку рядом с Люком и стал рассказывать. Случилось это в конце 3 эпизода, папа твой совсем иссушил свой мозг и заполнил его бреднями пенсионера-политика, увлекавшегося Силой. Как-то раз на планете Мустафар ваш папа очень сильно обнял вашу маму, что она аж потеряла сознание. Подошел я и говорю: "Анакин, нельзя так сильно обнимать!" А он мне: "ты лжешь, можно!!" Потом мы стали спорить сильно спорить, можно так обнимать или нет, спорили долго что даже не заметили, как оказались у огненной речки. Потом Анакин прыгнул на платформу и сказал мне: "спорим я до тебя допрыгну?" Я ему говорю: не делай этого, а он взял и прыгнул и допрыгался сломал обе ноги и левую руку так, что их отрезать пришлось. Лежит значит Анакин на скале, а я говорю ему: "ты был нашей единственной надеждой на золото в Пекине по прыжкам в длину, ты должен был восстановить баланс сил эх...ты был мне как брат... пойду я за скорой"... и тут прилетел пенсионер, старик увлекающейся силой с санитарами. Смотрит Пал Палыч на Анакина и говорит: "мой ученик не переживай, мы тебя в параолимпийскую сборную возьмем!"

Сидит гранд - мофф у себя в кабинете такой весь важный, бумаги разбирает. Тут через окно залетает Боба Фетт
Ф. Привет. меня зовут Боба Фетт.
М. Ну и что?
Ф. достает бластер,- Ну для тебя все


Забрался вор в квартиру Соло, на полу в зале сидит маленький Анакин и играет кубиками.
В. Слышь пацан твои родители скоро вернутся?
А. Нет они в Сенате доклад представляют.
В. А дядя с тетей.
А. а они на Явин полетели с близнецами.
В. А ну тогда я сейчас буду вашу хату грабить, и молись чтобы я тебя в живых оставил.
А.Чубакаааа!!!!!!


ЗС 2: Вейдер ведет люка к императорк и уговаривает по дороге:
- Ну что ты как маленький, что ты капризничаешь. Ну вот скажи что тебе стоит порадовать страика. Скажи ему что тебя зовут Дарт Люк, тебе не тяжело а старику приятно будет

Сообщение отредактировал Завулон - 4.3.2009, 15:28

Ну это не совсем анекдоты, просто нашёл сравнение и на мой взглад довольно таки забавное =)

Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло
10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и при этом его руки и ноги были связаны?
6. Люк пошел на сделку с Джаббой, только когда жизнь его друзей была в опасности.
5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
4. Люк никогда не был контрабандистом.
3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца. Хан присоединился в последний момент.
2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
1. ЕГО ОТЕЦ!!!

Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер
10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте.
9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах.
8. У Хана нет протезов.
7. "Тысячелетний Сокол".
6. Его напарник.
5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост?
4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги.
3. Хан никогда не целовался с сестрой.
2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните.
1. Хан никогда не ноет!!!

Про сестру хорошо )

Ради интереса нашел всю поэму :).

http://www.tforum.info/forum/index.php?sho...%BE%D0%B4%D1%83

Спасибо неизвестному автору за столь увлекательный рассказ!

Звездные войны. Из неизданного...
Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК.
БУДИЛЬНИК звенит.
Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.
РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире - "Имперская зорька"! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.
Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.
РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА…
ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щелкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть.
ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император.
РАДИОТОЧКА, оскорбленно: На себя посмотри.
ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет.
РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ!
ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то.
Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении.
РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу…
Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана.
РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана?
Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель.
РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу.
К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна.
РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества.
Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР.
ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master?
В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА.
ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ?
Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно - пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ.
ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано.
ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя мое?
ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот.
ВЕЙДЕР достает из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки…
Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооруженным глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущен.
ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука.
ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное?
ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть.
ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись.
ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА!
Громкий щелчок прерывает его возмущенный монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась.
ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли?
ПАЛПАТИН: Заткнись.
ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) "За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…"
ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ!
ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву - самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики.
ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ.
Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам.
ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) "Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…"
ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ
Конец

Зачетный расказ, с утра так бодричком)

Вейдер не хотел... Вейдер споткнулся!

Чудная шутка. Особенно про Джедайскую морду ))

Только закончила читать тему  Много достойного!!! Но вот от : чуть не опис..ась  !!! И ещё про Соло и ранкора...  которого он убить должен был!!!!