Я не считаю возможным вступать в отношения с партнером, допуская возможность или даже рассчитывая на то, что эти отношения (неизбежно?) прервутся. Такое восприятие для меня равносильно тому, что я изначально фактически предаю партнера. Не уважаю его.

И, как я считаю, именно это уважение и должно стать залогом прочных отношений. Только оно, а не симпатия, не гормональное влечение, не, не дай бог, секс, не - уже на поздних этапах - экономические причины или внеплановое появление ребенка.

Человек, вступающий в отношения, должен знать цену такого решения - и быть готовым принять новую ответственность. Не только за собственное благополучие, но и за благополучие партнера. Он должен что-то из себя представлять и должен обладать возможностью в случае кризиса целиком взять на себя обеспечение благополучия своего партнера - пусть даже и на сравнительно короткий период. Это - залог доверия, а доверие рождается из уважения.

Как это соотносится со мной? Очень просто: я - пока не такой человек. Я не способен взять ответственность даже за некоторые собственные решения, тем паче - за решения другого человека. Я не обладаю нужными навыками. Я не имею нужных ресурсов. И завязывать какие-либо отношения в моем текущем состоянии - значит обманывать себя и партнера. И ради чего? Всего нижеперечисленного - минимальной симпатии, влечения, новой квартиры и телевизора, зачатого по глупости ребенка и, наконец, секса?

Возможно, для многих людей это оправдано. Но я этого не хочу. Потому что я жил в девяностые и видел, сколько боли подобное поведение принесло всем тем семьям, что развалились в первое десятилетие после СССР. И как это озлобило многих людей - их чувство собственного достоинства оказалось задето отсутствием должного уважения.

Мое отношение к, хм, отношениям просто не предполагает понятий "просто девушка", "просто начать встречаться" и "знакомы от силы месяц". Романтический контакт должен быть продолжением достаточно длительного периода общего, в чем-то дружеского знакомства, которое даст каждому из партнеров понимание их человеческих качеств, их личности, их желаний и потребностей. И из этого понимания уже и произойдет оценка потенциальной "совместимости".

И, разумеется, такой подход не гарантирует успеха. Но он дает систему последовательных этапов - и намерение пройти через каждый из них. Естественно, провал в такой ситуации будет очень болезненным, но в какой-то мере и менее сложным - его будет легче принять, именно из-за взаимного уважения и желания понять друг друга, осознать то, что мешает быть вместе.

Первый этап - до отношений. Потенциальные партнеры узнают друг друга, проходят вместе через самые разные преграды, в какой-то мере испытывают друг друга на прочность в незначительных инцидентах. И если контакт достигнут, если совпадение есть, то это - удача. Если нет - друзья остаются друзьями.

Второй этап - период встреч. Партнеры демонстрируют друг другу возможность и желание помогать друг другу, любить друг друга, приносить жертвы друг ради друга. Сближают расстояние, но пока все еще остаются самостоятельными единицами, только-только соприкасающимися.

Третий, увы, неизбежный, этап - половой. За подтвержденной возможностью эмоционального, ментального (или, если угодно, духовного) контакта и доверия следует доверие телесное. Это поразительное явление на стыке интимности и материальности - в некотором смысле, самое близкое, самое частное доказательство взаимного доверия.

Четвертый этап, пожалуй, достаточно короткий - и является одновременно комбинацией второго и третьего, но в то же время симуляцией, предвестником пятого. Проще всего это описать как гражданский брак, еще не оформленный, еще допускающий возможность неудачного финала, возвращения к индивидуальности. Это - последняя проверка перед центральным обрядом посвящения, заключением реального брака, со всеми его обязательствами и возможностями.

И да, пятый этап - брак - после многих лет прохождения предыдущих уровней в моем понимании должен окончательно закрепить единство двух людей, их проверенную и подтвержденную многократно готовность поддерживать и помогать друг другу в любых обстоятельствах. Потому что только в таком случае два человека, способных нести ответственность друг за друга, распространят эту ответственность на нечто третье - их ребенка. Но это уже следующий этап - совсем иного рода.

И да, я знаю, что шанс успешно реализовать эту схему весьма невысок. Но я очень не хочу портить жизнь другому человеку - обманывая его, используя его, компрометируя его доверие в столь личной, столь значимой среде. Не оправдать ожидания коллег - это допустимо, хотя и неприятно. Не реализовать доверие учителей - это простительно, как раз в силу ученического статуса. Но предать человека, с которым ты ступаешь на путь единения, который способен сделать тебя много большим, чем ты есть сейчас - это, как мне кажется, очень серьезное преступление. И негативные ощущения от него будут стократ сильнее любого дискомфорта, который у меня может быть вызван отсутствием девушки в данный момент.

Я также понимаю, что в столь сжатой форме данная программа звучит чрезвычайно рассудочно и даже механистично, но на деле же она лишь призвана служить определенным формообразующим элементом – каркасом, который не только не отменяет, но, наоборот, предполагает эмоциональную и чувственную надстройку, столь же полноценную, сколь и разнообразную.